自責

21天冥想，一開始就碰觸到了過去很多段我不太願意回顧的時光，充滿了痛苦、不堪、難以面對的感覺。

我寫下的名字，是我很感謝的人們，然而他們出現在這些痛苦的時光，以致於也有一種難以面對這些人的感覺，不太想再去接觸這些人，因為接觸到他們就會想起那幾段痛苦的時期。

可是，他們是在我痛苦時幫助過我的人，不是造成我痛苦的原因。

難以面對的感覺從何而來呢？真正痛苦的原因是什麼？

就好像抓到一條蜥蜴的尾巴，我沿著繞過牆角才找到了它的正體--自責。

恍然大悟。

如果那段時間，我沒有自責，就不會那麼痛苦。

因為我認為，是我做出回到中部的選擇，可是我卻承擔不起這個選擇的後果。

為什麼家人罵我的話讓我那麼痛苦？我往回看，並拿掉自責這個要素做檢驗。嗯！若沒有自責，我對他們罵我的話一點感覺都沒有。

已經盡力了卻還這麼自責...這真是...哎，我不知道這樣的小孩為什麼不得人憐惜呢？只有達成了長輩的標準才行嗎？（我直接把我姐丟到長輩那一欄ＸＤ）

我抱抱過去的自己，跟她說：「你已經盡力了，在那個時候已經做到最好了，即使別人都不明白，我也會明白你。雖然我不能夠一下子就保護好妳，我會學習、不斷學習不因別人的踩踏而壓迫你，我不會再把壓力都丟到你身上，我會和你在一起面對，學著保護自己。」

然後，那份名單看起來的感覺就好多了。

第二梯次寫名單時，名字增加了很多。原來，卸除了自責後，我的貴人有這麼多呀！

美好

我看著開心的你，忍不住想說：「如果你能如何如何就更好了。」

我明白，你並不需要我這句話。但為什麼我會想這麼說呢？

你我追求人生的方式不同，追求的美不同，我明白並尊重，但為什麼我無法坦誠的開心，並真誠地覺得你真好？

原來，那是，我排拒自己的聲音。

我無法覺得狼狽時的自己是美好的、身上有難以接受的缺點時的自己是美好的，我看到的，原來是自己的不美好。

批評別人時，傷害並壓抑的，是被我排拒的自己。

這是我想要的嗎？

才明白，我想要的，是盡情擁抱自己的美好。

我想要狼狽的時候也覺得自己很美好、身上有自己難以接受的缺點時也覺得自己很美好，我想要放下人有限的目光，接受神的眼光：

你很美好，你是上天的創造。