沐沐心語

         好累，生理期，喉嚨痛、氣管發炎、呼吸喘、全身痠痛無力，肩胛骨酸、腰痠、腳爬樓梯痠。媽出去玩了，我去曬太陽，卻好累，好累身體很不舒服又難受，卻又要一件一件事做完、洗碗、洗澡，每個動作都痛苦。        過了一個限度之後，我心情整個非常沉，沉到覺得世界都好無趣、好難過，什麼都不想做、無力做。像憂鬱症那樣。        晚上和伊罕說電話時，難受到哭了。伊罕說要過來，並幫我帶來食物。

          下午去紅絲線聽了「 活出自己喜歡的生命風景－ 從《活在島嶼的敘事》出發談故事、生活與創作 」 陳憶雯（敘事取向諮商心理師）、林錦惠（心靈空間整理師、寫信推廣者）的講座。 憶雯分享了她和旅行的關係，從一開始只想要從物理性的移動來獲得喘息，不與人接觸，到後來享受旅行，與人接觸，看到越來越多的自己。以及將日常生活帶入旅行的心情。她還分享了在雄讚營（冬季在澎湖的各種體力挑戰）當隨隊心理師的經驗，和一般的心理師經驗很不一樣，對話沒有明確的開始結束時間，也沒有明確的工作與私人界線。因為對話隨時會開始、隨時會結束，吃飯、活動都在一起參與，沒有明確的工作與私人生活界線。她還是會把一些界線說清楚她說的界線讓我挺深刻： 「我不喜歡這樣，如果你想要（如何如何），可以....這樣說（做）。我不是針對你，而是任何人對我這樣做，我都會不高興（不舒服）。今天是因為我把你當做朋友，想要繼續和你相處，才會這樣跟你說。現在你知道我的點了，請你以後不要來踩我的點。」 在憶雯分享旅行的時候，我覺得最近不自主焦躁的心在某一刻回到自己當下的位置了。 錦惠分享了她喜歡寫信，以及當寫信人的歷程。現場也讓我們寫了兩篇短信。我覺得又讓我觸及了關於「不被理解、不被接受」的層面，原來我覺得無法待在這裡的原因是 「不被理解、不被接受」 。有一種看到原因的感覺。日記是以我為第一人稱，而寫信的好處是拉開距離。每天寫信給自己，似乎也很不錯。 我剛好也在思考面對一些不太喜歡的狀態，就是對方根本就不想交流，只想灌輸給己方觀念的時候，我要怎麼回應。我也問了伊罕，但是伊罕的打岔，我也還不會。我覺得，就是順著當下自己的狀況，如果我沒有過多的精力或狀況不好，需要使用界線（還無力去接觸更深入的），就直接拉界線吧！如果精神稍微好一點，仍想拒絕，就運用前面的方式給對方冠上是為自己著想的心理（就算對方不是為別人著想的心理，也不敢說不是），然後說以後有興趣時再問他，現在已經過得很好了（不需要知道這些），謝謝對方。如果精神不錯，對於探索人有好奇心，就探索吧！ 不需要想得那麼嚴肅，衡量自己的狀況去回應，就可以了。 關於 「不被理解、不被接受」，我想是和「標準」息息相關的 ，晚上和媽的對話，又觸及這個層面，此時以理解的態度看待自己...

  今日睡了個很好的午覺，去公園體力不足也不太能做什麼，大多在休息，並在里仁拿到了春聯。 ＊＊＊＊＊＊ ＊ 一開始，再度能感覺到幸福快樂的時候，我是不打算說的。 一方面不曉得是否為曇花一現，想要觀察更長一段時間是否穩定。一方面我認為這不是完成，只是個起點、過程，就像我現在仍為了生理期在家裡虛弱弱，還有很多情況要面對。 在一月中之前，我從未回顧是怎麼走到心裡能夠感覺到幸福的這一步。有個衝擊促使我回頭去看，才知道心理層次的轉變過程，是以，在那之前，我也從未想要宣揚什麼方法，因為我根本沒想過是用了什麼方法。 雖然衝擊很痛， 那一天睡前，仍感覺到了自己的存在是被地球所接受的 ，而且雖然白日心輪在痛，那時候卻 從心輪感覺到對世界源源不絕的愛 。 大約是一年多前，被張醫師拆解掉信念系統的時候，很痛。 被他拆解掉之前，先將我所有信念統稱為Ａ方式。從現在來看，Ａ方式並沒有真的解決我的痛苦，也沒有帶來幸福快樂，但我在那之前，是靠著Ａ方式撐下去的，苦撐、硬撐。 那一天看診完，我在診所外就哭了，伊罕抱著我，極有耐心，我說不出原因也不著急，只是帶我去橋上靜靜看湖，我繼續哭的時候就抱抱我。 到了下一次看診，伊罕就說了那天的情形，我也直接說：「一直在支撐我的，沒了。」醫師說我的感覺是正確的，他拆掉了我的信念及方式。有點記不清楚他的話了，大概是Ａ方式雖然暫時保護了我，但也使我困在裡面出不來， 拆掉之後，真正的自己才能出來 。 今年一月中的時候，因為衝擊，迅速回顧了那之後到現在的過程，簡稱Ｂ方式，才發現Ｂ方式和Ａ方式是完全相反的路徑。不過也因為衝擊，那之後Ｂ方式也很快崩解掉了。 想了幾天，我請伊罕針灸的時候，幫我用Line問醫師兩個問題： 「我們好像總是依賴一些信念、想法或觀念建構起自己，如果這些都瓦解了，自己還存在嗎？可是這樣我不了解自己是誰了。如果沒有那些信念的存在，要怎麼重新認出自己？需要再重新建構一套信念嗎？」 「我們總是在尋找自己認同的事物，以及能夠讓自己認同自己、別人認同自己的事物，沒有了這些認同，我又要如何肯定自己？」 對第一個問題，醫師表示我想得沒錯。 信念瓦解時，不過是再度有了更多選擇的機會，可以去嘗試，而...

         看完中醫後，伊罕帶我去試躺枕頭和床墊，讓我挑選了床單。帶我去光培若，吃了綠野鮮蔬義大利麵（青醬）、棕糖燕麥奶（內含紅茶茶包），很好吃，感謝他帶給我的幸福。伊罕一本正經地說了「短髮的Ｍausa也很可愛」，然後一邊玩我的頭髮，這是他表達愛的方式。        回家後，生理期正要轉成量多的肚子痛。        樓下傳來快鍋煮四神湯的香氣，是媽每次確定我生理期來時所準備的溫暖。        羊咩送出一瓶老檀乳香精，我剛好索取到，覺得這瓶似乎很適合抹肚子，明明她昨天生日，結果我拿到她的禮物，咦？        今天忽然了解「不需要界限」是什麼意思。當我們不了解自己有脆弱的部分時，會一直受傷。而當我們開始了解自己有脆弱的部分時，就開始設立界限，這是初期保護自己的方式。然而在保護之下，脆弱的自己不會痊癒，每次被觸碰到界限，就會反彈，甚至刺出去。 當我們願意放開界限，不斷嘗試出最合適的對應方法，這時候，這一關才越過去。        縱使我了解那是別人對於壓力滿出來的痛苦，然而本能還是先跑出來，比理解快了兩三步。我記得那是伴隨著謾罵而來的懲罰意味，或者也夾雜了真正的懲罰、責打，致使我們心裡埋藏著一個不被理解的悲傷。每當有人觸發了警鈴，即使我們並未受到真正的傷害、對方實質上也傷害不了我們，我們已經有能力處理，然而那個悲傷還是會跑出來--不被理解的悲痛委屈、強迫承受對方爆炸的驚嚇、不被尊重的對待。        其實對方並不是針對你，只是像飽滿的氣球，（事件）輕輕一戳就爆掉。而我們被那聲爆炸與衝擊嚇到。        但是我還是被嚇到了...不知道有沒有辦法當成一個正常現象，嚇到後點點頭：「喔！是氣球爆掉了啊！」        然後怎麼對應那個爆掉的氣球及嚇到的自己呢....?        留著明天吧～！

          想把日記改成「日自」，感覺好像說話不標準的音，笑了好久，後來因為字型和「白目」很像而作罷。改成「日字」如何呢？＠＠        今天喉嚨痛，身體也有些疲累，腳走樓梯會痠。        早上和媽聊天，不知怎麼想講爸錢包丟掉的事，結果媽一聽很生氣，說爸的證件都放塑膠袋，常常掉出來，她說放在皮夾，爸都不聽。然後我說爸的學習步調比較慢（和媽相較之下）。        媽先是上五樓，下樓來就在我房門口對我喊說：「他才不是步調慢，是不聽。」她說完就走了，我那一瞬間覺得很難過，也不知道怎麼回應，剛好坐在書桌前，頭低低的。         我了解媽對爸的怨氣很多，感覺她似乎覺得我在幫爸講話，因而否認我的話之外，也誤解了我話語的意思。我傳了三句Line給她：        「這只是提醒：你要這樣想，難受的是你自己喔！不過你可以選擇要怎麼想。」        「我所說的步調慢，並不是你所想的速度慢的概念，而是他在很多層次上需要摸索，建立自己一套處理事情的模組，才會有個概念。他不是聽到就能學起來的的學習方式，而是要實際去遇到、碰到、動手、體會之後才會學起來的學生。假設今天你是個老師，剛好碰到這種方式才學得起來的學生，我們要怎麼準備教材與課程？」       「我先聲明，我並沒有要勸和你們的意思。你們彼此沒互動而孩子們享有最大的和平，我們是最大的受益者，何樂而不為？而且我也不囿於傳統觀念，這並不需要擔心。我也並不是要說服你相信我什麼，僅僅只是告訴你我所看到的，如何選擇的當然是你自己喔！」        當她回來很開心後，我立刻刪掉了她未讀的第一句。其實從上次就發現， 第一句話通常是我情緒上受挫的回應 。會傷人的。        我覺得那時候我很難過的是，我說這話是為了她而不是為了爸，卻受到了她的攻擊的感覺。另外她怨氣的對象雖然是爸，但那時是對著我說的，那怨氣衝向我這頗讓我難過...

          去吃了早午餐，在草地曬太陽覺得很好睡。         忽然想到，雖然對方不曾意識到，但很多地方都是給我貼標籤，而且很習慣用評論的方式來敘述。         試過對方的方法之後，了解對方的方式對我而言完全不適用。我情緒的力量那麼大，光是靜靜的看著、感受著根本就沒辦法靜下來，還會持續影響睡眠。所以我重新拿回原本的方式， 我覺得原本的方式很好用，會自然地將焦點擺在光明面、在自己能做的事上面，並想辦法解決。嘗試過了，若知道不行，沒關係，下一次調整。有時候也想出很多好玩的東西，所以生活開始變得有趣。         這樣的方法，其實我從來不曾去論述，是遇上她，才被逼著想前因後果而寫出來的～         所以遇到這樣的人沒關係，下次就知道怎麼對應了。其實若不是失控的我出現，多半還是會不理的：Ｐ 更好的是，我發現更好的對應方式而且又不刺人。 「讓我釐清一下，你現在是希望幫助我，讓我幸福快樂嗎？」「謝謝你，我現在就很幸福快樂了。如果日後有興趣，那時候會再詢問你。現在我所使用的方式是能讓我現在感覺最幸福的方式喔！」簡單說，就是清楚自己的需求，釐清對方的目的是否是在關心我、為我好。感謝對方的好意，留有未來選擇的餘地，並表示現在的選擇是現在最幸福的選擇。         至於狂暴失控的我，我覺得她...離開了，不知道是不是真的＠＠她說因為我很脆弱，她的出現是為了要保護我（大概是戰爭時的保護方式，不得不戰鬥），而現在我已經知道怎麼處理這樣的情況，不需要她的保護了，所以她覺得可以離開了。       「同理心的力量」讓我有想法：只要知道是怎麼回事、知道自己要不要配合、能順利知道如何對應，確實不需要界限。        然後，我也看到「不急著認同，能看到更多」。        我看到2021/1/13所提的那位老師發文了，是關於一位醫師在捷運手扶梯和歐吉桑起衝突的事，所發表的觀點。一開始，覺得她所說的很有道理，就檢...

          昨晚抽牌靜心時感覺到了兩件事，一是， 只要我還存在，我就是夠好的，對世界、地球、宇宙而言是有價值的。 二是， 我已經了解要怎麼表達自己需求、又不需要刺人的方法了 。然後睡覺前， 我感覺到了我很愛很愛這個世界 。 另外，我想 仍然需要重新相信自己的感覺，如果覺得怪怪的，不管對方外在呈現出來的是什麼態度和形象，還是可以相信自己的感覺 。 過去對朋友的定義與想法也要調整了，因為認為自己朋友少，所以認定是朋友的人，我就一定要怎樣怎樣，已經不需要如此。 全世界的人都當成是朋友吧！然若覺得怪怪的，就保持距離。而動心起念純粹，彼此尊重的，即使不相識，熟或不熟，仍是朋友。 然後我也想到，其實對方這種情況還算是「正常的、人都是這樣的、世界就有這種情況的」，結果想起我以前還有夏老師狂熱的時候，有次和哥的對話也是這樣。和朋友不同的是，我被拒絕就沒繼續說了。現在才想起，原來哥的感覺也是這樣，現在去說我那時的預設心態，倒是說得準準的。 夏老師那邊的風氣，一直是宣揚「很神奇、很神奇」的氣氛，有點像直銷傳播，我覺得不是沒有原因的。夏老師的方式並沒有解決我的問題、也沒有使我好起來、也沒有真的給我帶來快樂。這套方法是不錯的基礎，但亦有適用性、範圍性，可是夏老師一直想擴大到舉世皆通用、所有情況皆可用，或許是夏老師本身心態的問題吧？所以學生也容易有這樣的心態？而且當我開始覺得不夠用的時候，當時有位心理師的學生還跟我說，她認為我好好使用那一套就可以了。 奇妙的是，我覺得之後接觸的管道都沒有這種狂熱執著的風氣，是開放性而且自由選擇。 所以現在我感覺得到那種狂熱， 我只是很納悶對方現在還會陷在那種狂熱中.... 但當事人只是覺得那套方法很好很好，沒覺得她自己狂熱～ ＊＊＊＊＊＊＊ 了解事情需要這樣運轉，當事人需要這套方法。 雖然我的經歷是痛苦的，但對當事人來說不一定，或許當事人就是經由這樣的道路去經歷、去學習一些過程，也或許她有另外不同的方法，能使她這條道路反而開展出快樂的結果，所以我就放手祝福吧！ 跟我對待伊罕轉念的情況有點像，只是最近才驀然發現，原來我尚未擴及父母、朋友，仍會擔心，仍未像對待伊罕...

         我感覺到哪裡怪怪的了-- 拒絕過年長輩多事的方式， 先詢問對方的意圖是「希望我幸福」還是其他的，如果是希望我幸福，我可以表達「我現在就很幸福，謝謝你」 。 但是如果對方還是施壓，我回答「自己的願望還是在自己身上完成吧！你完成你的願望，我在我身上完成我的願望」，這句話冷冰冰的，只傳達了切割與冷漠，並沒有包含著愛，如刀子一般又冷又鋒利。 那麼，我又想，如果這樣回答呢？例如結婚，「不要緊的，你自己也可以做得到。你的願望，在自己身上也能完成的。」我立刻就覺得不對勁了，先假定對方認為自己做不到，然後自己展示教導與鼓勵，不但自大與狂妄、自我感覺良好。認為我知道而你不知道，我懂而你不懂，所以需要告訴對方這句話。不是也有「滿足自己」的心態在嗎？ 然後，我想到了，如果所有的交流與溝通都本於理解與好奇，那麼先表達自己的意願，然後了解對方就可以，有什麼「自認為好」的建議，當對方表示想不到時提出就行。（這也應用了「將句子轉為疑問句」） 「謝謝你，不過我忙著完成自己的願望，這件事暫時不會考慮。...話說，你很喜歡看到別人結婚嗎？」 「是啊！喜歡那種幸福喜慶的氣氛。」 「那你會考慮結婚嗎？」 「我都已經結婚囉！」 「這也不一定喔！可以再和老公去拍張婚紗照，用現在最流行的造型，時尚！」 「我老囉！」 「穿起來也很美噢！像你現在就很美！」 「呵呵呵呵呵～」 「或是，也可以在舉辦一次像婚禮般的聚會，邀請所有認識的人來聚一聚，你可以說，現在時局不定，不曉得大家下次見面是什麼時候，緣分難得，想邀請大家一起來，並向大家表達感謝！」 「因為疫情，不知道什麼時候就無法聚會了。」 「所以在能夠聚會的時候要把握啊！不然就舉辦線上婚禮了！聽起來是不是很有趣！」 「呵呵，如果可以辦得成就好了！你不考慮結婚嗎？」呃，又繞回來。 「 因為你希望我幸福快樂嘛！現在最能帶給我幸福快樂的事情並不是結婚，如果有一天，結婚變成我最幸福快樂的事情，我就會結婚了。但是現在，我選擇做現在自己感到最幸福快樂的事。 」        這就是充滿愛的回應了。 ＊＊＊＊＊＊＊ 我想到和朋友的對話。 第一個，我發現我的生氣其實是覺得沒有被理解，其實對錯不...

        昨晚冥想與巴巴對談的過程中，感覺到了前世， 我的本意只是為這個世界帶來更深遠遼闊的視野，我告訴他們我所看到的，可是其他人看不到，質疑甚至誣陷我，還將自己更緊緊包裹起來不願看到，最後因此而死（感覺上是這樣）。 這輩子我看到包裹緊緊地、還攻擊我的人，就很生氣想把對方的罩子拆掉，但對方躲得遠遠的不願意被我拆。然後我也害怕說出我所看到的、但別人無法接受的話語。我這輩子的朋友就已經夠少了，很怕最後沒有朋友，害怕人們懼怕我、而沒有人相信我的話。 巴巴好像是說不用擔心，現在這個時代，會越來越多人懂我所說的。 我也不曉得，能不能相信這個世界是安全的.... 可是我感覺這個問題的答案還在繼續，下午在公園的時候，我明白了我之所以這麼痛（心很痛，就像有個洞），是因為對方每一步都踩在我痛點上，這可能是對方的本能或天賦吧！無意識可以戳中對方最痛、最在意的地方。 我雖然開始接受了現在的自己，但心裡還有一部分留著過去的價值觀和痕跡，在意著我沒上班、身體不好、情緒問題這些事情，還有過去認為「境界高」的觀念， 雖然經過自己生命歷程的沖刷，這些事情都翻盤了，但我還是有一些部分停留在覺得自己做不到那個標準的悲傷、還有其他人急於讓我「好起來」，讓我符合這些價值觀的悲傷。 然而，這一些都值得感謝。 我就是因為身體不好，現在才能不上班。就是情緒有問題，所以才知道自己不想做。就是因為不上班，休養了一段時間，現在才能感受到幸福。 至於那些境界高的觀念（像是什麼都要接受、不喜歡的事情會向你靠近）， 每個人在這世上的目的不同，要長成的樣子也不同，小草並沒比大樹卑微，大樹也沒比小草偉大，並沒有境界高低這回事，只有要體驗的人生是什麼樣子。我的生命歷程都破解了這些句子，並非言語詭辯，而是生命本身流淌的路徑。 再者身體都是情緒影響，是有情緒影響的成份吧！然而還有其他因素，像是張醫師說的身體生鏽了、地心引力影響。所以所有句子和觀念都可以破解的。 方法的話，首先想想自己要的是什麼。 我要快樂、自由、智慧 ，所以這些觀念沒什麼要緊，不需要困在裡面。方式則是透過拒絕過年長輩多事的方式，先詢問對方的意圖是「希望我幸福」還是其他的，如果是希望我幸福，我現在就很幸福，謝謝對方。如果對方還是施壓，我就說...

      在與Kite衝突的始末，心情不好，稍微與Ehan談過。       感覺到一些Kite和Ehan很相似的地方，大約兩年後，發現Kite和Ehan都是月亮曆kin220的黃太陽。       其實我不高興Kite把她自己的定義放在我身上，她並沒有問過或好奇我的狀況，給了一些建議、勵志的話或稱讚都使我很錯愕，並且很不滿：「你所說的都是你想要的，但是這些並不是我想要的事物，為什麼要把這些評論套用在這我身上，我並不想要這些。而且你並沒有先理解我的狀況、以及我做了什麼努力 ，也沒問過我需不需要你的建議，那我的程度為什麼要你來評論？」（例如： 「其實妳最近的發文就趨近這樣的狀態，只是上課會有更多練習和對話。」我滿頭霧水她在說什麼呀？）       她真的不清楚我面對人有障礙，好像叫做社交恐懼或群眾創傷。 她建議我的時候，我都覺得好想吐。 但即使是這樣，我也盡力、努力在我能做的方面了，無法接受她的建議、上不了課並不是什麼錯誤。我想說的是，「即使做不到她所建議的事，我覺得以我現在的速度、方式前進也很好」。       我不曉得這時候我要怎麼回話或表達，才能讓她知道我認為她越界了，而且很不舒服。我記得是表達過了，但她的話不知道為什麼沒有停止。所以我盡力表達我的憤怒了。       然後，她說她沒有和我一樣的感覺， 我的感覺都是我過去的傷痛和家庭所造成的，不是她造成的。       ......如果說，她這樣是因為有她自己的狀況，我覺得就算了。       但她的文章中呈現她覺得自己的狀況很好，所以我不明白，這又是什麼意思呢？是...你覺得自己狀況很好，所以趕緊給我很多建議來「幫助」我？然而她沒有了解我的情況、沒有核對我的感受，我並沒有覺得被幫助，而是被評論了、塞過來我接受不了的東西而感到很困擾，然後她又表示不在意我的感受，我的感受和她沒有關係。       如果學了薩提爾就是這樣，那我對薩提爾的評價真的是低到不行。       我真的好難表達那種想揍她又揍不了的心情，憤怒就延續...

  是什麼時候開始的呢？ 從某段時間，認出受傷的自己之後，我抱著祂、陪伴著祂，然後想輕輕說：「寶貝，你辛苦了！我陪伴你走過痛苦，我們經由痛苦學習到這一切。同時 我也想帶你看看這世界，看看我們還可以經由其它方式--經由幸福快樂的方式來學習，和你一起幸福快樂！ 」 想出來的都是鬼點子也說不定，但是一旦知道還有選擇及可能性，就開心了很多。 ＊＊＊＊＊＊＊ 經由昨天對方的回覆，今天得知了原因，於是我寫了回覆： 「 那時侯，不管是李崇健或周志建的書，都有提到「好奇心」。看完書時，我就問伊罕：「他們都說到好奇心，可是要怎樣有好奇心呢？回想從小到現在，都不會想要八卦和探問他人的事，我都不好奇。我也不懂，為什麼有人會好奇？可是他們都沒提到，好奇心是怎麼出現的？」而且沒有好奇心的時候，想個問題都很久很難。 你說的課程方式，似乎是看狀況，有些人因為主動，會有較多的練習，而有些人的練習相較之下比較少。這對我來說是比較困難的狀況。 那時我說你追課程，並不是說你什麼課程都追的意思。而是說，即使我對某方面有興趣，也不會有像你這樣的熱情。即使我上課很認真，卻也感覺到我對課程的吸收程度不高，可能...還是缺乏了對事物的好奇心吧！在人數很多，不是每個人都有機會上台時，我有很大的可能性不會上台、也不太會提問。 即使如此，從前年底開始，我還是對自己累積了大量的練習，每天都騰出一段時間邊散步邊和自己對話，有些方法是對話中揣摩出來的，當我覺得自己更有力量的時候，我才知道那個是取回自己力量的方法。然後一連串波折，離職之後，我還是繼續這樣的方式和自己對話。真的覺得很不一樣的時候，是去年12月中開始，忽然開始感覺到我很幸福、真的很開心。每天大概會遇到一個主題或想到一個過往的事，當天就處理完了，又立刻恢復很開心，我也不明白怎麼忽然處理速度這麼快。有時也會遇到主題比較大，一層之下還有一層又一層，每天就穩定處理一層，隔天若覺得這主題還有東西，就再處理下一層。 元旦之後，覺得每天都很精彩，於是開始寫日記，一方面記錄下來，日後可以觀察這些轉變是怎麼來的 ; 另一方面，若是以後面對相似的狀況，或許可以回頭參考。所以，我看到自己已經做了很多事。 好奇心...是在我 看到很...

         下午想到張醫師說的「不需要界限」，想不明白。 Ellejana給我的功課：「day 16/ 連結目前比較難接受的事情，再唱一次 Hari Om Namah Shivaya. 感覺看看～」 唱完之後，我進行原本想進行的事，忽然我都把所有疑問句的方式，改為好奇對方的想法。 我感覺到這很有趣，也很好玩。        我覺得對方不明白我，為什麼這樣看待我？但忽而又想到：「或許真的如她所說的呢？」我也不明白對方呀！我並不明白她遇到什麼事、她所提到的事情詳細的狀況、還有是什麼原因讓她這樣講？還有我跟對方真正接觸的機會並不多，因此我在ＦＢ及上次見面，在她那邊呈現什麼樣子讓她這樣認為的？        阿，我還忘了問，她提到兩年前，兩年前發生了什麼事，讓她覺得當時的她無法接受這樣的課程？         我發現，雖然我很敏感、對別人的話感受很多，反過來想，在批評之前，我可以轉為疑問句，將這些作為對別人好奇的根柢。        我之前在想著：「要怎麼感覺世界是安全的呢？」或許，這可以當作第一步。

         醒來知道，我立刻知道昨天其實我想說的是：  「    當心裡裝滿了別人所告訴你的準則的時候，你要怎麼睜開眼去看這個世界？你要怎麼用自己的心去感受這個世界？       所有的準則只有在一時一刻一地，所有心的領悟都是當下所需的。即使是昨天的領悟，要是今天狀況不同，我所需的視界不同，我也會全然推翻昨天的領悟。那是昨日的我所需要的，那是好的。而今日的我的視界，也是好的。然則將昨日的領悟硬是套用在今日的我身上，那是殘忍無情的。        我開始明白為何今年身體的回應是我不需要上任何....課程。那並不是我自以為是的狀況不適合，身體的委屈源自於我對它的誤會，然而不僅我誤會它，我也將自以為的原因說出去，也讓別人來誤會我。        當然，沒上課就沒學到課程的內容，取而代之，我卻獲得更大的自由度。我曾對瑪雅曆法感興趣，或對任何「一套」系統感興趣，但我放開的速度太快使我學不到任何系統，取而代之，我不需要每天看指南、指引，我只注意心想要怎麼活，也是一種方法。         今年，我隱微的感覺到了「感受也會騙人」的情況，過去我所感覺到的，還只是在內在的表層、在水面。連同昨日我所表達的，以為是我的感受，也只是在表層。然則心裡真正所要表達的卻是開頭那第一句：「當心裡裝滿了別人所告訴你的準則的時候，你要怎麼睜開眼去看這個世界？你要怎麼用自己的心去感受這個世界？」         所有的情緒只是指標，指向的不只是過去的經驗、記憶與傷害，更往內指向了真實的自己與內在的渴望。       「自己的情緒自己負責」在多年前的我身上，我是需要這一句的。然而在已廣泛所知「情緒勒索」的現在，在自己越來越能夠接觸心的現在，這句話的適用性卻越來越小。          因為「自己的情緒自己負責」是切割的，是無情的。         如果能理解互相幫忙的概念：「今天你需要時我幫你，明天我需要時你幫我」，幫...

          伊罕問我今天過得怎樣？ 我想想，只要不涉及一件事，其他事都是好的。        拿到100元7-11的禮卷，穿了接地氣鞋做氣功，晚餐很好吃...等等，推拿講的話很好笑，「饅頭七點就打呵欠，還是拖到十點才會睡，上班也想睡，下班精神就很好，怎麼會這樣？」「如果抹乳液會塗到客人身上，然後要一直補充塗」，笑死我了。        但是那件事，我覺得好難描述啊！是昨天那件事的後續...我坦承說了感覺，但是朋友一邊對照，覺得她沒有這樣的心態，就覺得是我這邊的狀況。其實以前和伊罕發生一些類似的狀況，伊罕也是覺得我有情緒，所以都是我這邊的問題，但 事出必有因，兩個人一起遇到了，其實是兩方面都有狀況 。我覺得那種「高高在上的感覺」，並不是說她看不起人，而是有一種冷漠，認為「都那是你的問題，和我無關」。        我是有自己的情形，但我也感覺到對方也有很類似的，很容易把自己包起來隔絕。我對那種狀況感覺很火大。「不用負責別人的情緒」好像被詮釋為「不是她的感受，她就無需理會」。         嗯...這樣詮釋有點怪吧！我認為負責指的是一種心態，不用討好，不用扛起責任認為自己必須讓別人開心。可是不代表尊重與同理都必須拋掉吧？         上次也是，好像聽不懂我在說什麼，一發現意見似乎不同，就自顧自的下結論飄走，呃我火大啊！她說上薩提爾課程很接地氣，我也不懂她的意思。默默說了各種虛無飄渺的哲理，又自顧自下結論 ＝＝        我沒好氣，不過大概只能放她去了，不然怎麼辦？        其實我也在想我這邊是不是有狀況，內在有一種委屈。        今天在草地上躺著好舒服，我身體緊繃好久了喔！        

         昨晚在回文的時候，心裡就有一些結論了，雖然我還是保持討論的態度，但我並沒有問清楚文章所描述的當時狀況是什麼，只就對方所寫，就有自己的想法了。就像張醫師所說的，人都是這樣的。我也對自己文章下別人的留言有些釋懷了，這是正常的。 想不想回覆，是我可以來決定和處理的。要怎麼保持好奇心，而不只經由自己經驗下論斷。我還有空間發展更大的好奇心。         在朋友文章留言串的留言又打了一篇文字，最後覺得自己又學到了一課。         醫師的手術在下刀之後，還要修護、縫合及後續照料。如果不會修護、縫合、後續照料的技術，只會下刀，那只是開膛手傑克。可是現代人只學到往心裡下刀，就忍不住到處下刀，當我在朋友那裡經驗到之後，覺得真是很不負責任的行為。        我想到我對待媽，以前也是這麼殘忍，在夏老師那邊學的時候，以為要讓她「看到」她自己。然而我自己是否有那個能力陪伴她？是否有那個影響力引領她？拆掉了某個心理結構，我是否能夠好好修護、重組再放回去？         結果發現， 如果我自己不夠穩，如果我身體不舒服、心情不好，我做不到「接住別人」這種事。所以首先，第一要務是穩穩地做自己。          我覺得自己回覆的這一篇，很適合我自己。 「 經你後續的說明，我了解到，這個工作坊因為對話與探索，會接觸到每個人心裡脆弱的那一個部分。而要進行這樣的練習， 需要彼此信任與願意敞開 ，是很不容易的。因此 需要有意識地去保護夥伴，即使不認同對方所說的，而這是他自己的議題，他有權利選擇要不要面對。因此在這樣的場合上面，只談論自己的議題是一件重要的事，與對方相關的議題則讓對方決定想不想說。 又， 即使我們認為對方的議題是什麼，仍需要經過確認。很可能對方需要從心中很精細的感覺去確認，卻會被別人的意見打亂。 像中午的提問，我會很想刺回去，我的根源是覺得受到壓迫與冒犯：「你憑什麼把這想法壓在我身上？」進而不爽：「你這樣講，難道你就沒有黑暗面嗎？你只是不敢接受自己吧！」若我沒有「受到壓迫」的這個傷害，其實我會想問他，是否常...

         曬著太陽，想著為何虛弱就會感到恐懼時，感覺到了一個老婦人和一個故事。        老婦人因為虛弱，被責怪做了錯事，而被背棄。有一個男子（像是士兵）一直在等待她，求取她的原諒。他背棄老婦並不是因為她做錯事，而是因為他的害怕與懦弱，又不敢承擔背棄人的良心不安，於是便刻意找了理由怪罪老婦，將錯歸於老婦身上，試圖抹滅良心不安。他逃走了，可是絲毫沒有比較好，往後的人生裡，這件事成了他心裡的痛苦，無法原諒自己。        老婦於是害怕自己虛弱時就會做錯事，驚懼不已而悲傷。男子告訴老婦 不是她的錯 ，以及事情原委。最後老婦不再驚懼害怕，也原諒了男子。老婦也向士兵說，她也做錯了一件事，當時她沒看見男子的痛苦，而沈浸於自己的痛苦之中，若是當時她就看見男子的痛苦，並且原諒男子，彼此就不會痛苦這麼久了。（而且我覺得男子反而會因此扛起責任）        這個過程中，我也一邊哭了。        老婦恢復原貌後，感覺慈愛又睿智，我浮現了「女王」這個稱呼及「女王回歸」這個詞。然而她感覺又對森林很熟悉，身穿長袍，或許不是一般意義的女王，而是有著像女王的氣度吧？        我試圖感覺這個故事是否和自己的恐懼有關聯。似乎...虛弱時做錯事的恐懼也沒那麼明顯了。 ＊＊＊＊＊＊＊        散步休息時看見了不塑之客社團的人，因社團的文章數變得很少，描述了為何如此的現象，因為有一些人會上來酸、否定發問的人，這些酸民片面下結論而非討論。使得很多人為了避免困擾乾脆刪文。       這跟我的感覺不謀而合，看來是一種集體現象。只是為了發洩心裡的情緒與不滿而把別人當成砲轟對象，或是為了抬高自己而狠狠看不起別人的言語特多。我前天也是覺得自己只是記錄某種感覺，但留言的人只是為了發洩對於社會的悶及不滿，並不懂我的意思，結果一邊想著如何說明，一邊覺得好麻煩，還要花時間想如何說明，好痛苦！（不太想花這個時間和心力，反正這東西沒有對錯，就只是感覺）     ...

          當我身體虛弱的時候，對任何事都恐懼不安，也很容易有負面想法，我覺得人格完全無法控制地大轉變，一直害怕做出錯誤的決定。（反之，若一直恐懼不安，又容易有負面想法，就得檢視一下是否身體虛弱，需要休息了。）         依過去經驗，念頭一直跑，這還在倒數第二種虛弱的狀況。最虛弱的情況是連念頭都跑不動，只能放最輕柔的音樂，倒下睡覺。         因為念頭在跑，所以也想到：「 是否有虛弱時也不會不安的方法？ 」雖然說虛弱時容易恐懼不安，好像也沒規定虛弱時不能有安全感，不然琅琊榜和動漫裡那些病弱的美少年（？）怎麼會這麼聰明而沒被恐懼誤導？         張醫師說，新的快樂鼠尾草精油能量較沈重，曬個3-5天的太陽就會好了。今天只曬了末尾的陽光一下下，氣味已經有好上一些，還要繼續曬...         如果不是身體虛弱不舒服，加上恐懼不安， 其實這是個美好的一天，伊罕買了很多好吃的東西，還有很棒的太陽 。         晚餐時，我覺得一直對我媽有種怒氣。忽然想到昨天說--我再也不想被他的情緒、能場影響，於是一邊閉起眼睛，完全忘記自己還端著碗咬著湯豆腐，雖說那動作怪怪的，但瞬間有感覺到 心神較沈穩，好像有什麼收攝回來，然後怒氣完全消失，意識變得清明，甚至還有種快樂的感覺（我覺得這大概是種將知覺回到自己身上的動作） 。然後我問媽是不是身體不舒服、感冒？她的回應讓我確認無誤，沒錯，她在生氣，並不是因為沈默的氣氛使人難受，而是她在生氣。         我也不明白為什麼我身體虛弱就會恐懼不安，可能並非每個人都是這樣的。動禪時，我也感覺到了我很怕冷，稍有一冷就縮起來，也有可能縮起來就引發了恐懼不安。我小時候 好像還不是那樣，似乎在工作之後，有種「生病了還必須得撐著處理跟工作相關的事」，才會變成這樣的，生病了也必須處理三餐和自理所有生活的事，並不能安心病下去、安心休息。        然後， 一、我是否能夠相信「 病苦時，與我相關的所有事必...

          日前覺得被吸菸的人逼到極限的原因，是因為「我在忍耐著某些事物」，但我並不曉得是什麼事物。我試著在有 需求時，立刻注意到並處理 ，例如腳冰冷就去沖熱水。然而有些情況也常常 沒注意到或放著不管，導致累積到衝破限度。        我媽對我發洩著她的憤怒，也是我承受不起的部分。就像我是她隨時的垃圾桶，她從不需要關心我的狀況如何，他理所當然可以隨時對我發洩憤怒。我已經不舒服想吐了，她還是跟我說我爸如何，我終於傳了訊息跟她說：「反正不管他做什麼你都不滿意，不做也不滿意，做也不滿意，有關他的一切你都不滿意。」然後也對她說我的需求：「我身體很不舒服，可以不要說這些嗎？」後來她又跟我說我哥回來了，既然我哥不理她、那她也不要理我哥。我不回應直接回房間。後來她叫我晚餐自理。（ 2年多後再看到這一段，我想，自己當時已經很努力不再順從忍耐，嘗試著表達自己了 ）        中午頭痛打算睡覺時，發覺頭痛緊繃的部分跟懸掛著很多事情和念頭有關，這些念頭讓我覺得我不能留在這裡，於是跟自己說：「我允許我自己在這裡」、「我可以在這裡」、「我可以在當下我所做的事情」。頭腦稍微有點鬆開，也漸漸想睡了，但仍很緊繃，沒睡著。雖然前幾天明白了「允許自己在這裡」，可是原來有這麼多因素在生活中、在自己神經裡面，讓我們覺得不能夠這樣子，要前進，要往上。然而我剛剛的感覺是--這種驅動力像是幻象，因為恐慌恐懼，所以才不斷尋找那個好像能讓你前進、往上的事情作為指標，好讓自己有一種前進、往上的感覺。瞬間想到為什麼身體覺得我不用參加課程，有可能是因為我們都一直覺得要前進、要往上，那麼， 讓自己在這裡不行嗎？於是 福靈心至：「 既然我們追尋的東西，一直都在自己裡面， 那麼，為什麼一直要追尋前進、往上的感覺，就與自己的心「在這裡」不行嗎？在現在所做的事情裡面，或在什麼都不做的當下裡面，不行嗎？ 」         最近在邀請我參加浴光的人不止一個，我發覺內心被「恐懼」所牽引：我害怕沒有浴光的更新版本「我會怎麼樣？」、「會不會不夠用？」、「未來會不會跨越不了難關？」這種狀況下去參加只是追著恐懼跑，而不是出於內心「真的想參加」的渴望。  ...

          經由昨天的事情，發覺我對「被逼迫」的狀況感到非常生氣，甚至會「氣瘋」。如果對方讓我覺得太過分、太過踐踏別人了，我會想「踐踏人者，人恆踐踏之」地「回饋」對方，甚至有殘酷的因子，一反我平時的個性。         我想，這是因為--我覺得我會被傷害。因此我一直問，問自己，也問大自然，如果能有 「與萬物連結、也感覺到不會被萬事萬物傷害」 ，那是什麼感覺？          是風，是水，是以本質存在著的一切。         要如何以本質存在著呢？要如何感覺到完全的安全呢？          信任。先相信你可以做到。 （ 2023年 後記：這是一種「保護」重要人事物的反應。既不安全，為何又要說服自己是安全的？若要先以本質存在，或許，先接受自己就是不想接受菸害） ＊＊＊＊＊＊＊         媽在抱怨廚房的事情，我一聽，其實挺好處理的。而且這不是她決定要交換的事嗎？既然要省錢住在這裡，這就是她為了省錢而交換的狀況。更何況跟幾個人協調，事情比我到處都要面對菸的問題，真是單純多了。頂多厚臉皮一點，兩個人擠一個廚房，也是種解決方法。（聳聳肩）        於是我想到，這也是我交換的，因為 我為了便利、安全、醫藥資源住在都市 ，當然也會面對到群聚而產生的狀況。如果我想離群索居，以親近大自然、新鮮空氣所交換的，也是會面對交通不便、安全、醫藥取得不便等狀況。        所以 我現在的處境 「是交換而來的」 ， 我已經獲得我想要的呀！所以我只要再處理、調整一些不舒適的部分，讓它變成可接受的、甚至舒適的不就好了嗎？ 除非，那個選擇其實不是心底想要的，而是違背自己真正意願的。         至於要面對菸味，我感覺到，短期、立即性的方法是隨身攜帶精油。        長期的方法是養好身體與沉穩心靈，深呼吸，將質地完全打好，就不會受干擾。 （202...

          醒來便看到一位老師的文章，以前上她課的時候，微微的有點受傷，看到這篇文章後，我才知道，原來當時的她，還沒有經歷過像我這樣的狀態。後來，她也經歷過了，也有了對待這種狀態的人的寬容與溫柔。這時候，我覺得能諒解她了。         看到一個溫柔而可能理解自己的人，便抱了能夠被理解的希望，然而當對方的一些言行，讓你清楚了解到對方並不理解，於是再一次失望、沮喪、受傷，從希望又落入無望的沉痛，而對對方的不理解感到憤怒與悲傷。        「你怎麼不懂？你為什麼不懂？我如此相信你能...」救我。         偽裝成相信的期待啊...這不是相信，而是期望、盼望，我希望你能理解，把我從不被理解的孤獨與深淵救出來，但這是最深卻也沒喊出的一句話。         對方也只是個人，並非神，並非完美，也有沒經歷過的過程、不理解的事情 。 （也因此，讓人覺得什麼樣的痛苦都能理解的，便被人們奉之為神） 對方也不過在面對著自己的每個歷程與當下 ，縱然表現出來的讓人覺得很完美（這種情況下，對方本身多少也有希望做到完美的個性或期望），也有著被別人投射完美的課題。         另外， 我們並不是隨時隨地都在最好、最理想的狀態 。 心情、壓力、外界的情況、需要留意的事情很多...等等，很多因素隨時都在影響著自己的狀態。若體力不強健、心緒不穩定、過於疲憊，很容易就不在最理想的狀態上。         很多人，包含我，由於被家庭和教育薰陶出來的習慣， 有時會落入一種，預設對方是在最好的情況下、最理想的狀態，來期待對方的言行與能力。 在交互能量運作下，很容易就讓彼此感到無力。         我們不是機器人，卻用對待機器的方式來對待人、對待自己。         所以在某個時間點之後， 即使再崇敬的對象，我也認識到對方是個人。 ：） （2023年後記：發覺有期待或指責時，常常是因為自己很痛苦，有些事、有些情況已經讓自...

          我在臉書別人文章的底下留言，因為對方很久沒有回應我，我忽然感覺到了自己很希望別人認同或回覆，夾雜了有點憤怒的情緒。之前遇到這個議題時沒有想到要深入探求，僅以為自己想要回報及回饋，當時告訴自己在分享時，回到初衷的心意就好。但今天我感覺到不只如此，於是靜靜地和自己談了一會兒。         那個部分的我，希望自己能夠帶給別人幫助、並且有影響力，從中感受到自己的價值。如果沒能帶給別人幫助、別人也沒採納我的意見，我會有種感覺：「我是沒有用的嗎？」但我從小到大也有種感覺是「大部分人無法運用我的方法」，而有些困惑為什麼會這個樣子？另外，別人的認同或回饋可以讓我感覺到支持。        「那麼，與其先去將力量用在『幫助』別人，別人的力量再支持自己，直接將這份力量支持自己行不行呢？」我問，但感覺到這並不是核心、也非真的對問題有改善的方式。          我轉換角度詢問，一邊感覺心裡是否有對上。「有些人的工作性質就是『幫助』人的，但是心態沒有擺正，反而從別人身上吸取能量。從這個角度看，在我面對自己這個部分前，無需擔心、也並不會吸取到別人能量，這也是個好事。」我知道自己的靈魂其實還挺小心謹慎的，不會無端去接觸一些阿里不達、複雜麻煩 的事。內心有點接受的感覺，但還是沒有接觸到核心。         我繼續轉換角度：「嗯...以前的方式是我們直接給別人東西、然後別人接受時， 或者我們提供一個觀念，而別人直接接受時， 就知道幫上忙了。但是現在不再是這樣的方式，就像教育時，不是直接給答案或固定的觀念，而是如何學習、或是如何解決問題的過程。 我們其實像是提供一個參考、給予對方自己探索思考的空間，讓他們長出自己的翅膀。我們就像是沃土，給予他們長成自己的自由、創造力。 文章也是如此，我們吸收的方式不再侷限於最直接的文字及觀念，有時候是經由感受去觸通一些什麼、或是福臨心至的靈感。」我覺得心裡不但接受了，好像這件事也確實是這樣的， 感覺起來已經接受沒問題了 。         但還有另一個大題目，也就是 別人的認同或回饋可...

         昨天連結植物時， 覺得 植物說我擺放它的位置常常得不到關注，希望可以移到一個容易被看到、和意識到它的存在的位置。 一方面覺得汗顏，一方面覺得不容易。我房間內這樣的位置太少了，希望祂們也可以幫忙想想房間內有哪裡可以放。總之，暫時先放一盆在書桌上，但我也希望書桌有足夠空間做事啊ＱＱ ＊＊＊＊＊＊＊ 今天是個冷陰天，早上澆水的時候，順便整理一下陽台的幾盆植物。一邊還聽到房間內放的youtube的清晨音樂 ，靜靜整理植物，音樂給我溫馨、暖暖的感覺。一直到下午，天空和光線仍沒變，才意識到在這種情境下、這樣的音樂下， 有種奇特的感受：「沒有時間流動的感覺。」即使我看到時鐘已經下午兩點多了，仍覺得處在與早上一模一樣的做事心情，很特別的、靜謐的日子。 雖然我一直醒著做事，卻好像一直處在很安靜的一個點上。 晚餐時，媽媽跟我說朋友小孩向她傾訴的壓力與煩惱。在我印象中，那女孩和她哥哥都致力於人生勝利組，每次總是聽到他們的成就：買房、貸款、出租、結婚、生小孩、工作順利...等等。這似乎是第一次聽到他們完全不同的面向。即使媽去和她的父母談談，她父母卻認為這樣可以讓小孩上進。這樣，小孩不會感到寂寞嗎？心裡的煩惱與壓力不被理解，只是被父母逼迫要堅強。 他父母所說的堅強，是我原先的樣貌，我也花了很多年，才知道那並不是真正的堅強。只是不看、不感覺、不面對、不接納自己，硬逼著自己「應該」要怎麼做，多年後，我才知道我在抹殺自己。後來 痛苦到想要自殺，其實不過是反映出自己的內在狀態。因為，真正的我不斷被外界抹殺，也被自己抹殺。 那麼，真正的堅強是什麼樣貌呢？ 我覺得，了解自己的模樣，並且將真正的自己呈現在這世界。這樣的人，心靈會真正的強大起來。 ＊＊＊＊＊＊＊ 明明很冷，理智上也不太想洗碗盤，因為會碰到冰冷的水，卻從下午開始就好想烤餅乾。我不明白這心情是怎麼回事，吃完晚餐，覺得還是順著心裡的感覺吧！於是烤了餅乾。忍不住啊！為什麼會這樣呢？怎麼回事啊？ＸＤ

          今天很冷，空氣很凍，大約只有8-9度。         伊罕從車站接我去看中醫，路上臉被風吹得很冷，心念一動，將臉埋在伊罕背後，浮現好熟悉的感覺。那是小時候被媽媽載著，在媽媽背後躲風，那種溫暖的感覺。原來，我曾經從媽身上得到過這種被疼愛呵護與溫暖的感覺啊！自從我必須在前頭迎著風之後，幾乎都忘記了。         感謝伊罕給我的溫暖，還有那個我曾忘卻的、來自媽媽的溫暖 。         我手裡握著暖手寶，放在自己外套的口袋中，本來很暖，但不久後將手伸進伊罕口袋，啊好冷！伊罕口袋好冷！伊罕載著我在前頭吹冷風，即使我握著暖手寶伸進他的外套口袋，從頭到尾還是很冷。         我考慮了一秒要不要將手放回自己口袋，我的口袋暖多了。雖然如此，我還是希望這樣擁抱他，能給在前頭吹風的他一點溫暖，所以沒有將手收回來。 ＊＊＊＊＊＊＊         等待針灸時，脫下外套的伊罕，衣服上寫著McGeorge。         「McGeorge...麥克...喬治...雞腿！」我說。          「咦？」伊罕說，「好像哪裡怪怪的。」          「那雞塊如何？」果然還是得雞塊？          「好，我接受。」伊罕滿意了。         就這樣進行莫名其妙的對話。但我知道，這一點都不莫名其妙，是小時候腦袋受到麥克雞塊的荼毒太深。麥克傑克森雞胸肉就不行嗎？嗯好吧！麥克傑克森檸檬汁。         自從2020年12月底，我逐漸可以感受到幸福快樂，這讓我很開心，畢竟經過了憂鬱症那段完全無法感受生命中任何美好的日子。這不是在憂鬱症之前由外在及物質堆砌出來、追求幸福其實卻不幸福，假裝快樂卻不快樂的那種快樂，而是真正從內、從心感覺到的喜悅。 ...

          剛睡醒時，伊罕傳了訊息過來：「今天太陽很溫暖，可以去曬曬太陽！」窗簾旁透著光亮，我想窗子的背後就是晴天的光景吧！         過了兩秒鐘，我抓了手機衝回床上，鑽進被窩，忍不住嘻嘻笑了出來。在床上讀手機小說，好開心哪！        那種由衷幸福快樂的感覺！        看著看著，讀到某一句話，忽然感覺到「可以了，就停在這裡，準備出門了」，於是就去公園享受陽光了。         允許自己「在這裡」（在自己所在的地方），允許自己做想做的事，允許自己是這樣子（是自己所是的樣子） 。         以前腦袋介入太多，常常，看到了一件很好的事情，就冠上「應該」之名。不僅認為別人「應該這麼做」，也告訴自己「應該這麼做」。         那並不是事物「應該」的樣子，還原到一開始，也不過是當初認為某種做法「比較好」罷了！或者是那個說著「應該」的人所想要的。但那沒有「應該」呀！對宇宙而言，有什麼事是應該的？ 說穿了是我們不敢面對自己所想要的事物、明白說出這是自己的需求，而冠以「應該」之名，希望別人以及自己照著這樣的方式做 。         漸漸地，心中就出現了很多聲音，即使是自己心裡真正想做的，也會浮現「我不應該在這裡」、「我不可以是這個樣子」，不停否定內心渴望的，卻離真正的喜悅越來越遠。         是了，我們都想要快樂，卻不允許自己快樂、不允許感覺自己的心、不允許快樂流入。         越多「應該」，就越不快樂。         今天早上，什麼都沒想， 就 只是單純允許自己在這裡，允許自己是這個樣子，允許自己做想做的事，不自覺就好快樂！好滿足！         無需逼迫自己要懂得感恩，當快樂滿足的時候，不自覺就會湧出感謝的心情。 ＊＊＊＊＊＊＊   ...

          太陽升起之前的黑夜，最是寒冷。         昨夜冷到睡不著，在被子裡，身體還不時微抖。即使戴上口罩，呼吸到冷空氣的鼻子仍發冷。一個多小時後，忍不住坐起來，動一動做什麼都好，躺著就好像沒在發熱似的。         我們看到一個事件，雖然跟自己沒直接關係，也不影響自己的權益，看到時卻不禁勃然大怒，在網路上責罵事件中不認同的那個人。有時候，這跟對錯無關，而是因為這事件引動了我們心裡曾經因為經歷過與那個人類似的行為而痛苦難受的部分。         投射，我從外界看見了自己內心的曾經。         如果這在普遍價值觀上站得住腳，我們就更罵得順口、理直氣壯。實則我們跟事件的那個人一點關係也沒有，他的人生也不干我們的事。 我們在他身上發洩自己經歷過的那種苦與憤怒。而讓你有那樣的苦與憤怒的源頭，實則是另一個人。         但若說那另一個人是罪魁禍首，卻又不完全是。         如果能夠看到脈絡，看見的便是 「事件需要這樣發生」。         有時候行動很必要，發怒很必要，但若是仇恨別人、踐踏別人、並將別人往死路上逼的言行，那就不是我要的了。         對我而言，此時是一個回顧自身、以及重新思考整件事情的時候。         昨日在社區群組上，看見有一人很激動地認為為何群組不只說好事，而要常常說一些吸菸、太吵的問題，為何不直接去解決問題。         我忍不住發了言，我有點生氣。         大家都是在討論、研究問題可以怎麼解決，不是每一個人天生就知道完美解決問題的方式，彼此交換資訊、一起想辦法，為什麼沒照你所想的方式去做就要被指責？這社群沒有照你要的方式就將不爽發洩在其他人身上？另一個是，我覺得自己也被罵到了（這可能才是最主要的原因）。 ...