沐沐心語

  今天還是先貼我FB的文章。 ＊＊＊＊＊＊＊  人類現象真有趣.... 發現了操控台灣人的一個點。 看到很多類型的文章，無論是有確實數據、沒數據只憑情緒的，說開發案受影響的區域不止23公頃，藻礁反正死光了還是發電最重要、或是後來發現旁邊有保護區就更正說開發區域就只有23公頃，保護區的藻礁不會受影響，還是發電最重要。（我不曉得原來很多人因為鄰居不好相處而搬家，大家的認知仍會是鄰居彼此之間不會影響＠＠）邏輯之間夾雜著沒邏輯，各種說詞交互相錯，最後一定會提到一件事：因為「國民黨」支持藻礁公投案。因為有「國民黨」這樣做，所以反對到底。 那時候我的反應是笑出來，這種捏著別人的點來操控的事，我當小孩的時候就玩過了，小孩子很清楚父母的逆鱗與喜好，所以我可以用各種目的達到目的，例如知道要怎麼激怒父母，或討父母喜歡，各種方式交錯運用。（小孩子還是純真的時候比較多，只是還是會有私心想要什麼的時候，做些小試驗發現真的有效就會使用，哎呀反正跟大人學的）只要看出對方偏執的點與習慣，其實就很容易正操控、反操控、混合操控，例如故意做出與我想要的相反選擇，接著激怒對方，讓對方往我想要的方向而去，孫子兵法而已。（很多小孩都會這樣玩的吧？...硬是要拖別人下水ＸＤ） 只是後來思考過就不再玩了，這樣生活很累，得到了想要的但失去真心，真心相處比較重要，而不是操控別人達到自己的目的。像現在覺得在我身邊的都是以愛相待的人，只想回到內心探索自己真正愛的是什麼，真正想要的是什麼樣的世界。我想前往的未來不是操控來操控去的社會，因此恢復獨立思考、個體的自主性、以及信任與愛很重要。 說也奇怪，什麼都不相信時，我過得一團糟。而我開始相信自己的內心、相信自己的感受、信任每個人的生命、信任關係的成長與改變，事情也就越來越順。我每天都會感謝，感謝天地、所有一切生命、父母家人男友、食物、我自己。感謝的時候，我感覺到身體開始放鬆。 經由這些現象，我看見了自己的改變，也知道了我正在前往的方向，也是頗好的一件事。 ＊＊＊＊＊＊＊ 看到有人在操弄公投法的認知，我瞬間爆炸。法律的知識是這樣操弄傳播錯誤的認知嗎？不尊重人到極點！跟散播假消息的人差不多了，是有多無恥下作才會拋棄自己的道德良知也要操弄眾人？ 忍不住...

  有個現象不曉得說了是否能帶來一些沈澱... 我之前在地方縣政府工作，因業務常跟縣議會接觸，尤其是議會期間，會到縣議會記錄議員發言。然後才看到在台上立場相左不同黨派的議員，私下交情很好。 好奇問同事，同事和主管說議員在台上只是演戲給民眾看的，只要民意風向一變，議員很快就能轉換立場、角度和說法，無論哪個政黨，都演這個戲，算是給民眾一個交代他們「有做」，議員的台上與台下是分開的。這個對公務員來說已經不是秘密了。 後來在圖書館翻到一本退休公務員寫公務生活的感想，書中也提到這個現象。那本是出版挺久的書了，顯然幾十年來一直是這樣（苦笑） 因而我會看到，有些議員的行為反映背後有一群這樣想的民眾。有時候也會思考，哪一個黨或許並不重要， 重要的是民眾真正的想法，也就是「我們」、「每一個人」真正想要的是什麼、物換星移心底仍真正渴望的是什麼。 人們想要的如果越多越複雜，世界也就越紛亂。如果人們想要的凝練得越單純簡潔，弄清楚對自己而言最重要、最愛的、最有價值的那一樣是什麼，或許人與人之間就越容易找出辦法、產生共識、一起努力。 而我只能從自己開始。 我又拿留言交差ＸＤ

         生理期來了，而且昨天太晚睡，身體和精神狀態都不好，要儘早從藻礁話題抽身而退，先休息好。        我覺得我是有點生氣，談生態、環境與能源問題就談，啥都要扯到兩黨的陰謀，實在是有完沒完？不過以我的狀況跟他們玩不起的。說起來也是， 看見能量不對的就避開，連看都不要看。感覺不對的也避開吧！        會這樣反應和多年前某老師的後遺症有關，總覺得她都已荼毒、造成多人創傷了，還繼續用這種方式去對待更多人，真的已經夠了，不要再弄出同樣的情形了，所以幾年前才多嘴提醒眾人立好中心根基，保護自己安全。不過， 或許他們根本不需要我的保護與提醒，很多人是自願栽入的。 在一篇已經有意識形態的文章下面，我能期待眾人有多理性與開放嗎？ 文章本身只是期待用一種「看起來更有道理的角度去認同原本已經認同的角度」（看得懂嗎？），並去吸引有這樣期待的人們，我悲觀地覺得大多數人也是如此。 在別人文章下留言或許並沒有意義，而且我又不是愛論戰的角色...若如此想，不在別人文章底下留言，而在自己的版面上寫則是較妥當的。         但是甘斯的討論也讓我想到另一個可能性。並不是每一個看到文章的人都已經支持作者的論點，他們對甘斯的爭論...很顯然雙方都沒聽懂對方的話，但也引發我的思考。那麼同理， 可能也有人看到我的說法，而引發另一種思考。 只是我的安全也很重要， 我需要清楚校準自己的行為只是提供一個角度、不想論戰，並且全身而退。      「 到底是有選擇？還是沒有選擇？也還要看人的慣性和心態 。 」         我在想， 我生氣似乎是因為覺得散播不實資訊的行為「不可原諒」 。但仔細一想，之所以散播得出去，讀者方也有查證及思考的責任吧？畢竟一個巴掌拍不響，必定有互相呼應的人。或許這只是反映了一件事， 這些大眾、讀者「想要」--他們不在乎這些是不是正確數據、是不是真實，他們想要的就是這些。那麼資訊正確與否的責任或許不在作者身上了，因為他只是寫出符合讀者需求的東西。

本來要記些什麼，忘了。 為今天的留言做個備份。  挺有意思的....查到一些資料 1.from台灣工業用地供給與服務資訊網 /經濟部工業局專案委辦 觀塘工業區於86年由東雲公司主導成立之「東鼎液化瓦斯興業服務有限公司(以下稱東鼎公司)」提出「桃園縣觀塘工業區開發計畫」，於區內規劃專用港及設置液化瓦斯氣化廠，以經營進口液化天然氣運輸、儲存、氣化、銷售、冷凍等業務。民國88年底核准編定，並於隔年通過其工業專用港之申請。 2. from2003/09/05 經濟部能源局-能源報導資訊網 同聲一「氣」的未來-台電大潭電廠天然氣案 最後該採購案採公開招標方式辦理，於今（92）年3月24日截止投標，最後終於7月4日，由中油公司以最低價順利贏得合約期長達25年之台電大潭電廠天然氣採購標案。 以東鼎公司而言，早在台電公司正式招標前，東鼎就搶先在84年提出計畫，向經濟部報編興建緊鄰在台電大潭電廠所在地附近的桃園觀塘工業區，興建天然氣接收站，成為政府推動北部天然氣接收站的重大建設，佔住了最有利的戰鬥位置。 我怕我算數不好，還拿計算機按...現在是2021年2月25日，2003年7月4日中油得標，總共是17年7個多月。「這30年來，中油在那附近已經投入資源太多、疏通太久」，30年的這個數據來自？？用實際的數字不是更好？不懂 ＠＠ 3.from台大校友雙月刊第113期-2017年9月電子版p.52-p.56，文字版p.50-54 http://www.alum.ntu.edu.tw/....../e58fb0e5a4a7e6a0a1e5...... （p50-51）直到1998年，東鼎液化瓦斯公司.....環保署才要求做補充調查...被邀請去做觀音海岸的珊瑚礁生態調查...的才注意到該處的岩礁不是珊瑚礁，而是由殼狀珊瑚藻鈣化骨骼形成的藻礁。 （補充：行政院環境保護署環境影響評估審查委員會第337 次會議議程--p11附件一之1.(1)...大潭地區藻礁生態系自西元 1998 年起即研究調查肯認其重要性，為綿延27 公里高純度現生藻礁地區，然之後受到鄰近工業區開發和污染...） (p54)2013年，台南大學附設小學透過課程，使學生了解藻礁的重要性，發動全校一人一信給總統。 （補充：華視新聞  https://www.youtube.com/watch?v=XV3ukCe...

與過去相較之下，這次談環保（藻礁）的頻率高了一點，而且也是第一次跨出去，與人面對面地談論。 談論之前心情有點七上八下，也想過或許不要提了？因為我以前會避免和立場很堅定的人談到可能會有爭論的議題（亦即可能不是同溫層的人），傾向維持和諧、明哲保身。試著與幾個人提過之後，我了解到， 只要懷有尊重的心，提到這些議題是沒問題的 。 因此 我第一句話是「你知道藻礁的事情嗎？」「不知道你對這件事有沒有興趣？沒有興趣也沒關係。」 即使談論社會及環保議題，我的重心仍放在與我談論的人身上，聽對方的意見，了解對方的想法。 而在和別人提到某個議題時，勢必會比原先多一點了解，或先作一點功課，才能夠去與人談論。我很清楚自己為什麼做出這樣的決定、以及為什麼支持這件事，然而談論過程中，有時也會碰到我不了解的面向，例如政治，我也坦承我不了解，因為政治相關的事夾雜著太多猜想與想像，而我關注的仍是環保與生態面向。 我也很清楚，和別人提到藻礁的事情時，重點並不是要別人來支持我所認同的理念，而是讓這件事能夠讓更多人知道，接觸更多人， 而別人最終想做什麼樣的決定，就是他們投了「想要的未來」一票。就像我還活著，因此我也能投「自己想要的未來」一票一樣 。 這樣的過程，也提醒了我一件事。 父母都是個體，有時無法理解、無法支持我們，也很正常。當他們支持我們的時候，其實讓人感動、也覺得很感謝！ 他們的支持並不是理所當然的，尤其是他們在不懂不理解仍願意支持的時候，那是出於對孩子的愛。 就這樣，做了以往不曾做過的事。   ＊＊＊＊＊＊＊        今天有人坐在公園洗手間外的涼亭吸菸，我遲疑了一下，除了要去完洗手間的我之外，四周沒有其他人，如果看起來沒有打擾到其他人，要不要說呢？我想到等下來洗手間的人，也可能是我，我可不想再吸到二手菸，於是折返：「先生，你知道這個公園禁菸嗎？」        他沈浸於手機遊戲中，忽然抬頭有點不知所以。於是我說：「那再麻煩你喔！謝謝！」他說了聲好。

         看完了許皓宜的《女人的情人與女朋友》，不禁讓我回想起成長過程中的同儕關係。雖然我沒有如同書上的手帕交，在 每一個就學階段，還是有一些不錯的朋友，使我不至於孤單，幸好她們也是些純真的好人，沒有很多眉眉翹翹，也因此平安度過學校生活 。即使進入新學校後，彼此道路不同，便又疏遠了，可是 回想起來，還是很慶幸那些日子有她們陪伴 。        書裡研究與記述各種朋友關係中，面臨其中有人交男友的關係，以及女生間的眉翹（不是用錯詞，而是覺得這詞比較貼切些，很多細節、與希望能比起對方更加優秀的競爭心態），我覺得 有些現象在國中就見端倪 了。根源分析主要有： 一來，是因為學校同儕間的關係（若相處得不好，每次上學都度日如年，需要保持和諧）;  二為，社會對女生的期許所培育出的個性，覺得女性應該如何如何（如含蓄、溫和）的價值觀侷限了我們當時的行為、思考和行動;  三為，沒有一個鼓勵女性將話語說出口的環境，不知道如何表達自己的真話、這與和諧關係的平衡如何拿捏;  四，沒有人引導她們如何建立健康的關係，於是用各種方式來肯定自己，以及創造自己覺得「安全」的群體關係。 這四個原因形成了女性友誼間的各種現象...... 「在意他人看法」可能也是在這種過程培育出來的，而形成女性比男性還容易在意他人看法的狀況 。       於是從上面四點，就有了四個方面的破解點： 一、 信任關係的改變與成長，也是信任自己與他人的生命（不是不變，而是自然流動）。無論聚散，珍惜當下的每一刻即可。 二、 做自己真心想做，而不是做你認為別人想要你做的事。 三、在每件事情中了解自己、並了解自己的需求，學習如何說出口表達。 四、看到自己的優點、美好之處，了解自己的存在與價值並非由各種標準來界定，建立自信。 以下又有相關詳述，但那之前，先回憶起自己的學校生活了。        我倒覺得我的過程很巧妙，沒有太涉入其中，也沒有完全孤單，於是也讓我享受起獨處。書中所寫的狀況我大部分是沒有遇到的，但看了也才了解，為什麼國中時，會有人以擁有很多人的秘密為傲。我也完全不懂那代表什麼，可能好奇她怎麼做到的，卻不會羨慕或覺得如何，也不想花心...

         今天伊罕陪我過了一天，很幸福。看了天地設計創造部門一集，笑一笑，然後去公園曬太陽，聊著聊到了，我不久前想起了為什麼對夏老師那麼反感的事，然後覺得自己怎麼會忘了這件事呢？ 我估算大概是我在溪州的的時候，因為各方面都出狀況，所以找她協助，但我忘了那些事件的前後順序了，不曉得是在吃了憂鬱症的藥一個月之前還是之後？總之，當時寫夏威夷心法已經不夠了，還沒寫完又有其他是要寫，越累積越多寫不完，沒有一件事解決之外，我的手還很痛，那時候手就已經出問題、寫字很吃力了吧！我說明我的狀況，但 得到的回應只是「我做得不夠，還要繼續寫」 ，ＷＴＦ！ 她知道我有多努力嗎？她知道我用了多少心力嗎？ 什麼都不知道，只會對別人這樣說。不相信我所說的，只質疑我做得不夠。只堅持她的方式，而別人的狀況只是其次嗎？那時候也讓我覺得很傷心、很無力。        後來留職停薪，她覺得我沒薪水賺，讓我編寫她的講義，但是我的狀況實在太糟，即使點腦打字也很辛苦、日漸僵硬，每日更痛，導致無法再接她的案子。過程中她一直想鼓勵（說服）我寫下去，我後來受不了，也有和璟瀚討論，如何把我的狀況說清楚，但她好像還是不懂， 直到我最後受不了，說我的狀況就是很糟，無法打字了。她才恍然說她以為我的狀況沒有那麼糟，那我之前是在說笑、還是說假的嗎？？？我一直跟她說我的狀況，不然我是在說什麼？        原來比起其他人的狀況，她只想著她的方式、在意她想做的事。在她身上學到很慘痛的一課，有些人並不是真正關心和尊重對方，而還在上她的課時就有這個跡象了， 她比較在意自己的方式能不能施展，她的觀念能不能被接受，對待別人並不公平、不尊重也沒真正關心 。        我回想這一切，才懂 當時學到了分辨那些真正關心自己、尊重自己的人，以及其實只關心自己的人卻包裹著糖衣 ，而且連她自己可能都沒察覺，畢竟她相信自己想幫助人，但她自己的想法、方式比其他人的權益還要重要。也難怪我朋友採用她的說法時，我反應那麼大，她可能也沒有感覺到夏如何誤用這句話。不過朋友的反應也很怪就是...所以一次點燃兩把怒火。         然後遇到那樣的人也...

         昨天一下得到太多資訊了，我可能還是先好好照顧自己和過生活，很感謝大姐說可以教我寫劇本，或許這是很多人得不到的殊榮。現在還沒有寫的想法，或許某天吧？現在想看好多書，吸收很多東西。        每次和伊罕有機會在一起時， 變成他去探索、或他拿起這部分的責任，但他其實也不了解，所以暫時膠著無解。 今天才想到，其實我對我自己這部分也不了解， 或許就是我對自己的不了解才導致 這樣的狀況，所以也花了一點時間研究自己和想像改善的方式。然後 也覺得我更了解自己一些了 ，有些事好像現在才明白...因為以前從未想過我必須去弄懂這些事啊！不過仔細想想，那畢竟是「我」的事，再怎樣親近的人也很難明白。

         今天和製作人見面了，想不到談了很久，然後我很累很想睡卻不知道怎麼結束。睡到隔天還是覺得累累的。吸收了很多資訊，很有趣，但是累了之後，也不知道想要記下什麼。之後可以試著去練練重訓吧！        之前沒有想說還要寫劇本呢！其實我不知道要寫什麼，只是盡量去做做覺得有趣開心的事吧！我對我自己、還有這世界都很不熟。只是我要想想，怎麼取得平衡，不讓自己累過頭...還有一些事情我還不擅長，尤其是累了之後更無法思考怎麼反應和作出行動。和人見面很有趣，只是還得注意自己的時間和力氣。

         看完熱騰騰的星界後，又找出自己的星界檔案。看得很感動，有些地方也有點懂了，創傷症候群...覺得自己不夠好（整個星球的人說不定都有這創傷，因為追不上進化所帶來的難過與痛苦，包含星靈也一直要追伴侶的進化）...防護罩讓我想到現在疫情需要穿的防護罩...度假是指創造自己的人生。        以前會覺得自己感想寫這麼多，好丟臉。現在看看覺得除了細節多了一點，其實寫得不錯啊！都還挺言之有物的。（原來我以前覺得自己寫太多不好，但 更多人在我之前先包容了我、接住了這樣的我 ）      「沒人挺身而出的絕望感」(from星界-閃訊麗星)，或許我也有過只能自己撐著的感覺。然而我不相信人生「只能」這樣，我越來越感覺到被支持、被支撐的感覺。

          在圖書館看到一本書，書名是：「為什麼我們不欠父母？！不談義務，不是責任，我們依然可以選擇好好愛父母」。重點摘要：      「 這本書追根究柢， 針對孩子應該對父母盡什麼義務，提出一個明確的答案，答案就是：什麼義務也沒有。 但是大部分的人從完全相反的立場出發，認為只要某人是我爸爸或是我媽媽，就足以讓我以特別的方式承擔道德上的責任。我要證明，這種形式的義務不正確。 當然這也不表示我們可以隨意對待父母。         因為 我們必須尊重所有人，所以也必須尊重母親和父親， 而且要把尊重這件事與父母之間的關係質量分開來看。 我們不可以故意傷害人、利用人，或是讓人感到羞愧，就算在家裡非常容易辦到：因為一方面我們大都很瞭解對方的脾氣，知道他們的弱點。 另一方面，對絕大多數人而言，跟父母或是孩子維持完好的關係很重要，也願意做出對等的讓步。          然而最基本的道德原則是，除非不得已，否則不能互相傷害，例如自衛。這項規定當然也適用於家庭關係。所以本書 不主張忽略自己的父母，無情地漠視他們的需要和關心之事。 本書是一項呼籲， 直視家庭關係的核心：從很多面向來看，家庭是一個既重要又很特殊的相互關係，可以為我們帶來無與倫比的價值。         我的書帶著一份希望：仔細檢驗過子女為什麼欠父母什麼的種種可能，我們或許可以更自由、更無束縛地面對彼此。因為我們便會知道責任在哪裡，自由空間有多大。愛與關懷不希望被人硬性規 定 ，它們應該是發自內心的禮物。討論我們可以對彼此有什麼期待，就是愛與關懷的第一步。 」        我的總結是： 讓關係回到有彈性、自由的狀態。 對話中， 釐清自己想要什麼，對方想要什麼，是否能折衷，做出讓彼此滿意、或不盡滿意卻都可以接受的選擇？若當時能力只能顧好自己，就選擇自己想要的吧！若還有餘力，就取得對方諒解吧！若無法諒解，就安穩自己。 （每段關係皆是如此。）而且這不難，每個人的話語都在表達他們自己。         沒有義務，但也不必無情。我們在家庭...

         今天初五，沈師傅已開工，於是去推拿。感謝這樣的時間、這樣的服務，感謝我有這樣的金錢、身體的療癒。他提到自律神經，嘛，我問了身體，其實自律神經是一種概念，大致上是交感、副交感的作用，又與心理狀況和生活習慣相關。        一早起來就看見舞蹈課的訊息，我才大略看就受到吸引，報名時才發現有奧修點化，一時掙扎了起來，說想是會想的嘛！但我其實不曉得這件事對我的影響為何，問靜玟得到很有趣的回應，「 點化對我而言,就是我想成為奧修的門徒。對我而言類似皈依，受洗。 所以不點化也不會怎麼樣@@ 有人沒點化卻勤奮向道，反而比有點化門徒卻疏於求道的人更能稱得上是門徒。所以也只是一個形式而已，最重要的還是內心。 至於名字，如果你很喜歡現在用的這個，那就繼續用呀。就跟中文名一樣。如果覺得這個名字已經不符合你了，那就換一個~」她回答到我想問的，原本我就沒信心勤奮向道ＸＤ想想也是， 我若勤奮向道，並願意與奧修連結，我想奧修也願意與我連結及給予幫助的吧！重點在我有沒有心去做，實質還是比儀式重要。 在我真的非常想非常想成為奧修門徒以及很想要新名字之時，到時也會有機會的。 另外在公園呼吸靜心的時候，忽然間感覺到，考慮是否成為奧修門徒一事的核心， 我最想做的是「連結自己」 。此事就算結了，連結自己有很多途徑，若需要奧修師父幫助，也是可以的。 ＊＊＊＊＊＊＊ 關於桃園大潭藻礁。中午我鼓起很大勇氣，和姊提到藻礁的事，和她說的時候，我還在害怕。直到睡午覺，也還在驚恐中沒睡著。 我覺得可以和她說，是因為 我知道她和我都是為了台灣好，真心為了台灣及大家著想，只是有時採取的立場不同，那個中心卻是相同的，所以我願意試試看。 我的驚慌並不是她真的說了或做了什麼，而是我很害怕她說的事會讓我感到受傷、或讓我覺得被逼迫的事。我也很害怕需要接受我不喜歡的意見，或是屈從、討好，以及害怕自己在她面前變成不敢說出自己的想法與意見。 我害怕的事並沒有發生 ，但確實有幾句我覺得失控的對話。        藻礁網頁並沒有否定小英的意思，但不曉得為啥前前前主管給的是批評小英政府不兌現的資料，當時忽然想到那個就講了出來。她講出「小英...

  「我想要的自在生活是什麼樣子?」 你想要的， 你喜歡的， 你羨幕的， 你嚮往的~~ 是什麼讓你報名這堂課? 一開始看到這個主題時，被說明中的「實現自我」吸引，因為我還是不太知道自己是什麼樣子，想要跨越傷痛，活出自己的樣子。 猶豫的時候，詢問了關於這課程的資訊，說著說著，才感到悲從中來。遇到了太多事，工作、人際、身體有很多傷痛。很多道理頭腦知道，卻 不知道要如何喜愛自己、肯定自己，對自己有自信。 我想知道自己的存在可以帶給別人和自己什麼樣的幸福，可以如何運用我的才能及天賦。雖然我也不是很確定自己的天賦才能是什麼、如何結合現有資源，在地球這樣的環境上運用。 對未來沒有頭緒，仍藏有恐懼，想要相信。相信什麼，不知道。 你喜歡現在的生活嗎? 大致喜歡，但藏有憂慮。 喜歡的是哪些部份? 我很喜歡現在不用上班、每天以散步為復健、整理房間、整理盆栽、看書、上網的生活。 不喜歡的是哪些部份? 我擔心，這樣的我無法對應萬一沒有人幫助我、沒有人供應我金錢的狀況，身體也沒好到可以工作，心裡有種著急的感覺。雖然我辭職到目前為止，供應我錢財與食物的人們，他們的財運看起來也更好了，但我還是對男友想離職的未來不安。 你想要什麼樣的生活?       我想要快樂（喜悅）， 想要因為想做而做，而不是為了應該做。 並非只為了賺錢（雖然說這點也很實際），想純粹因為喜悅去做事，也想找到我能感覺到喜悅的事。       想要有動物、植物參與的生活，我喜歡動物，看見動物、昆蟲就開心，喜歡家裡像是個自然的生態圈。       我想要身體有體力做喜歡的事，身體通暢流動，不會 緊繃 痠痛。想照顧好身體，可以到處走走跳跳、做想做的運動。想要身體好到可以去自己想去的地方旅行。        我想睡到飽自然醒，餓了吃，不餓不吃，累了休息，想睡就睡。不擔心任何事，出外旅行時不用一直擔心沒素食可吃。我想要旅行或是到處走走，想要了解自己的狀況、了解環境、找到適合自己的方式。       我想要有好的睡眠， 不在家睡覺也很好睡。        我想和人說話時不會害怕緊張，遇到不尊重他人的人的時候，懂得保護自己，也 不會感覺...

       二月以來幾乎都是在發洩吧！        我發現我爸媽有這種模式，可是其實任何人這樣做我都不高興，一開始到底是誰這樣對待已未可知，可能這個社會常常有這樣的人。就是 不顧別人意願，也未了解對方狀況之前，就urge 對方要做什麼付出 ，請客啦！做飯過你吃啦！做一些勞力上的付出啦！事不關己，就想叫別人去做事啦！狀況好、身體健康的時候很容易拒絕，但是有時候這種人是抓別人無法拒絕的那個點，例如尾牙上叫上司請客、加碼之類的，上司也知道拒絕就讓氣氛冷了，而且會讓人記得、也怕別人覺得他小氣。 我不喜歡這種風氣，也不拗人請客，但若有人在不清楚我的狀況下就硬逼我要付出什麼，我都會生氣 。        而且最糟糕的是，有時候我的身體狀況虛，或心理狀況不好，就很難拒絕，或費盡力氣（因為身體弱，已經費盡力氣）才能拒絕。連帶我也有很不好的感受--為什麼沒有節制、就是想從別人身上挖東西才爽？我不但不被尊重，到底是被看成什麼？就是可以隨便坑挖的對象？你看你去對你最大的boss、最惹不起的客戶敢不敢這樣做？        一個可能性是沿用了上一代喜歡拗一些好處的習慣，來自殺價、講人情的那個社會（有人肯讓你殺價，你就覺得他對你比較有人情味）。但講老實話，殺價的人似乎也沒把對方的利益和自己的平等對待，而且就是預期有人殺價，所以商家事先把價格提高，其實我挺討厭這樣消耗時間生命的遊戲，好好彼此透明對待，一切又簡單又明瞭。        另一個可能性是也沒什麼惡意，甚至覺得這樣做是好的。就像我媽昨天吧！伊罕臨時來吃晚餐，我媽一直覺得沒特別豐盛的東西，一直叫他吃黑豬肉的臘肉，覺得這樣比較過意得去。就像我媽今天吧！說是情人節，要我去找伊罕。昨天伊罕照做了，過敏起疹子受苦的是伊罕自己，她也沒想到昨天一整天在陪我，回家已經夠累了，今天好好休息，只想到叫我去找他，讓她自己高興。這些做法都變成一個固定僵直的教條，認為這樣才是好，結果相反，她根本沒有真的為伊罕著想，不了解伊罕的情況，還亂出主意，害了伊罕。如果我今天真的頭腦不清楚去找伊罕，我會害他累慘，讓我變成一邊要他好好照顧自己、一邊讓他無法好好照顧自己、休息，...

       今天很開心，一早伊罕就過來找我，我吃完早餐後，和伊罕去公園曬太陽吃栗子，學了撥栗子，但指甲很痛，以後撥栗子用指甲時要小心。接著又去大學喝了洋甘菊茶，去玩一些給兒童玩的設施，很開心。曬到中午太陽頗熱，去草坪上躺了一下就起身，在桌椅旁和路上一路唱唱歌、跳跳舞，好像不用特別在意也不會吵到別人， 覺得又自由又開心，真是個好地方 。        午餐去木木想念蔬食用餐，南洋風味的餐點，頗好吃，但是很遠，如果是我一個人應該不會特地到這裡，感謝伊罕！一路吃得飽飽的，睡了午覺後，醒來又吃晚餐，看了銀魂真人版，然後送伊罕出門回家。        一路吃，整天吃得飽飽的，享用了好多美食，往年好像沒這樣過年呢！有點想念一整天都和伊罕旅行，什麼都不用擔心，只是享受美好的那些經歷。很久沒有和伊罕出外旅行過夜了。 ＊＊＊＊＊＊＊        看到一個彰化的短片，很自然就會去覺得有哪裡的感覺不夠好，轉而發現我可以丟掉那些評論，純粹享受短片的感覺，其實還是很感人真摯的情感。       若想要更享受這世界的美好，是不是可以丟掉那些標準與評論呢？       而且， 我無需讓感覺麻木或讓自己感覺不到，也仍可以活下去。光是能夠感受到任何感覺，即使是傷痛、痛苦的，也是很令人開心以及值得感謝的。   ＊＊＊＊＊＊＊        漸漸地，由小湛的一些文章，關於投射及煦靜清界的故事，更能夠了解之前發生的事件是怎麼回事，我想知道自己是否從中學到了什麼，還有我想要什麼。        我知道自己有傷，但我沒想到對方的傷這麼嚴重。看到星界的文，我知道自己有一些這樣的狀況（並非完全），而且看到事主的嚴重程度，才忽然意識到，原來有些人的傷是這麼嚴重。對方有點像文中提到孤兒機構的小孩子，再加上有嚴重的傷，之前我覺得理解但不能諒解的部分，好像也沒那麼絕對不可諒解了。       不過晚了加上累了，以後有空再來詳述吧！        ...

         回想，在夏老師身上，其實也學到了一些她教的一些事物，是現在仍會使用的基礎，算是一個起頭，而且也認識了一些至今仍會互相關注的人。在那之中，我也學到了另一些事情： 1.過去總是一股腦兒，全部學下來，連同那些無形的言行。然而那之後，我學到不要再一股腦兒將別人的東西移植為自己的東西。（更進一步說，不是別人灌輸給我的觀念，而是 自己親自去接觸和體驗之後再決定 。） 2.對於所學的事物，如果覺得不對勁，就可以直接停下來了，可以 信任自己的感覺 。 3.先靜下心了解那些不認同的的事物之所以需要如此，背後的意義。而不是為反對而反對，為了覺得自己不自由，而去破除的觀念只讓自己自由，卻未將別人的權益公平考量進來。（亦是， 將雙方的權益都考量進來 。） 4.若太過於追求執著於自己的觀念，而無法站在更全面的觀點，就很難為了個案最大的益處去考量最適當的方式。（ 為對方考量著想時，超脫於自己的觀點之外 ）        我也很驚訝，作為一個導師，希望別人學會她的東西之餘，卻沒有跟我們提起這些。她也是一個受傷之人，全力為自己的那一套辯護之餘，並沒看見更大的事物。儘管我相信，當她理解我的話的時候，會學到很多。但看來並沒有學到，只是更加鞏固她所相信的那些、以及她自己的方式吧！這也不是我可以去管的事了。而且，我自己也是受了傷，經歷過很多折磨才學到這四件事。

          除夕夜，四點半下樓去準備自己的素食，媽已經把菜倒到晚盤中，然後我分批次蒸。吃飽後，就裝入小碗，盤子拿去洗，然後將沒吃完的放入冰箱。有個小碗和酒杯給莫尼卡洗了。過程很平和，媽一直解釋菜頭粿是好彩頭，我覺得莫尼卡聽不懂，所以問彩頭到底是什麼，問著問著，我發現我還真的不知道。哥哥和姊姊就討論說，他們覺得是掛在店門口那個紅紅圓圓的東西。還有和哥談了一些以前的歐洲人葡萄酒當水喝的典故。和去年的狀況很不一樣，我好像比去年更可以平和地說出自己的疑惑，若說不清楚會重複說明，也比較可以敢跟他們對話了。我也說不太上來自己可以改變到這樣的細節。        湛宇天夜這篇「喣靜清界」，和我之前遇到的事情很有參考的提點之處，需要多看個幾次。     https://skylikesun.blogspot.com/2021/02/blog-post_11.html?fbclid=IwAR0dK0r9t6zZNlRr71EoxO3WOM-MHHOfEjH05Npi8vCw0BnS26DMP9gvMac

         今天有一些特別的事情，一個是伊罕買了好幾千的東西給我。他對我很好，我細想，自己如果要買這些價位的物品，一定會考慮再考慮，也從不會像伊罕這樣，當場逛，當場喜歡，當場決定，當場買。 他對我，似乎比我對自己還好。 即使我在ITI去日本研修時，也是先離開現場繞個幾圈，才決定要不要買。這種還在現場就決定要買的情況，印象中，只有在剛上玉山時，逛百貨時當場買了一雙長靴給自己，而且是當成犒賞自己考上玉山的獎賞。好像，若我買給自己，沒有一些理由，就不敢這樣花錢。        他買給我的東西真的很棒，是我從沒買過的精油香氣，我詢問身體，選的都是我沒買過的氣味。雖然我想說檸檬草可以抹身體痠痛，但回答卻是不要。我有點困惑，問了好幾次。        怎麼說呢？伊罕這樣買東西給我，我覺得很感動。既是全然的疼愛，又給我全然選擇的自由。而且， 他愛我的方式，是我不敢這樣愛自己的舉動。 ＊＊＊＊＊＊＊        下午決定晚餐還真是努力研究，看到南校素食很困惑，不過uber eats上面的照片拍得很漂亮，決定記一下地址，去現場。原來是我每次經過都會忽略的店，如果不是uber eats，如果不是他們今天有營業（今天好多素食休息），我不會想、也沒勇氣踏進這間店。進去才發現雖然店面看起來簡陋，其實還不錯，水餃也好大顆（祥順的水餃好小顆@@ 那次吃不飽覺得有點尷尬，加點其他的又會太飽）。而且我剛到時，他們還有兩筆外送訂單，外送業給了這樣的小店機會。而且闆娘感覺人也不錯。覺得很神奇，若不是這樣特別的情況，我還沒機會到這間店。        而且如果不是這樣的方式，而是我經過時決定挑戰自己而踏進店面，我也會充滿懷疑和顧慮，或許還會有點成見和恐懼，絕沒辦法像這樣享受購買的經驗。        感謝今天的機會。 ＊＊＊＊＊＊＊＊           去年的歷程，讓我能夠「待在這裡」，是一種外在條件上的解除和鬆綁。然而今年，我感覺到了還有內在狀況使我覺得無法「待在這裡」，是「不被接受、不被理解、不被尊...

         中午和媽說著說著，忽然就跟我說一個婚後會小氣的星座排行，金牛座當然被點名了。我當然生氣，看到金牛座，覺得和我有關，所以才告訴我的吧！如果當娛樂，好笑的點在哪裡？講這件事情，如果被當真了，或者喚起其他夫妻不滿的怨懟，她都不知道她拋出去的是什麼效果。        明明知道是垃圾資訊，不過濾就塞給別人，卻一直要求別人不要在意。真的不是別人下賤就得接受、清理、過濾、閃避這些垃圾，而是她沒掌握她拋出這個訊息的隱微心態以及後果。如果是過濾後不曉得哪裡有問題的就算了，可是她也知道那不是好的資訊，而且很可能引起不合，別人不在意算她幸運。我容易在意的個性，嚴格說來也是各種錯綜複雜的因素成就的，即使逼我一直以來做不到的事情，只是雙方更挫敗。 幹嘛每次只有我在學習不在意，別人就什都不用學？         所以我就直接反彈回去了。          就當作她也在學習好了。         可是我對於別人趁我不注意時，塞進來的垃圾訊息很是難過和傷腦筋。其實我對外面的垃圾訊息多少會有警覺和過濾，但是離自己最近的人，用這種方式降低警覺性，然後再放一個垃圾，是來不及張開過濾網的，不是很舒服。        或許她也是想製造輕鬆愉快的氣氛，只是選材不當，畢竟練成幽默感也不是一朝一夕，還要人在某種狀態下才能辦到呢！         我還做不到不在意，她也做不到選材恰當，彼此彼此囉！（她也無法對我們的話不在意，彼此彼此～） ＊＊＊＊＊＊＊         後來感覺到更深層的悲傷是：「 別人知道我們經歷過了什麼、感受過了什麼？憑什麼這麼說？ 」於是Line了訊息給她：「 知道了，我不怪你，只想說說為什麼聽到這個會覺得難過。如果這裡面沒有提到展德或我的星座，我不會在意，就像沒提到你的星座，你也不會在意一樣。可是旁人並不知道我們怎麼走過來的，經歷了什麼事，付出了什麼，還有為對方改變了多少，怎麼突破心裡的困境，有什麼努力，才走到這裡。卻任憑我們身上的一個條件...

生離死別，輕輕四字，說了多少人心中扛不起的沈重、傷痛、淚水、辛酸。 再也沒有你溫暖的擁抱、煮好的飯菜、令人安心的微笑。 失去了，人不在了，於是無法再透過你、以及關於你的方式感受到愛。 然而，過去所獲得的愛，確實在我身上。我同時也沒有失去任何一切，因為你所給我的，去愛的能力、被愛的能力，在我的能量裡，在我的身體裡。因而，你並沒有離去，你在我身邊。 因為尊重個人意志，世界有了變動。因為有了變動，於是愛就流動。在你出現在世界的那一刻，愛就流進了你。然後，愛從你流進了我。當時，愛的管道被創造出來，而現在，我已經可以創造愛的管道，創造屬於自己流動的方式。 因為愛的傳承，他們活在我們創造的愛裡。 ------ 走過宜蘭，離開宜蘭，然而宜蘭並未離開我，只要回想，就彷彿與當時宜蘭所給我的、大自然中平靜安寧的感覺連結起來。 世界因為愛而不變，因為愛而變動，因為愛而成長，因為愛而成為自己。 ＃非特定 ＃只是將感覺寫出來

         今天六點半就起床了，也有做事的能量，於是先靜坐、氣功、抽牌、吃飯、匯入一些可做氣功的音樂檔和木之花～        早上抽牌得到很不錯的一個句子，我們會不滿足，久了會覺得無聊，來自於 我們是創造性的個體，渴望創造。「將挫折視為想要學習、想要擴展、想要嘗試、想要創造的渴望。」         我從中學到什麼可以幫助我在前進擴展的路上更順利呢？有什麼樣的改變呢？ 我要如何去看待延續將近一個月的事件呢？抽奧修禪卡時，網路連線好久連不上，好不容易出現的是：        我不禁仔細去想，我為什麼要妥協，讓自己的內心、信念與快樂被拆的支離破碎？原來我內心想要這段友誼和關係繼續下去，可是第二張牌已說了，在這事件開始的時候，其實就已經結束了，是我不希望結束的願望，才衍生了執著。然而我很清楚自己要去哪裡，也知道對方在玩什麼手段（即使對方自己完全沒看到）。很多過去到現在的情形都讓我發現、讓我重視與相信自己的感覺，而不是像以前一樣質疑。        只是看見之後，我要怎麼決定和選擇？「不尊重」是對方自己的狀況，我向缺乏的人要求尊重，對方是沒有這樣東西的，就像蛋糕店，蛋糕賣完就是賣完了，即使可以重做，那也是明後天的事，現在沒有就是沒有。 我也無需留在這段關係裡繼續不被尊重，這裡無法學習、擴展與創造，我可以前往其他地方去學習、擴展與創造。 或許，我就是持續逃避一段關係狀態的結束，所以才有了許多不被尊重的經驗。然而， 我是可以選擇的，選擇前往尊重與值得的關係。         而當對方只是想「幫助你更好」，但你並沒拜託她，說穿了就是她自己認為你不夠好，讓你一直去感覺到自己不好。這不是你的問題，因為 宇宙並沒有說誰不夠好，宇宙只看你想學習什麼 ，說穿了這是對方自己的需求、想要自我感覺良好之外，也是對方的品格不夠、自我覺察不夠。知道了這一點，我們就不需要感覺自己不好。另外，因為 宇宙是平衡的，對方遲早也會付出代價 ，只是不一定透過你，有些人體力夠精力夠要得起，而我如果要這樣做太費力，所以 交給宇宙去運作就好，反正遲早會要回來，我也樂...

         原來，還有那麼多的自己，是自己還沒能接受的。我看到了更多，自己還沒接受的自己。當我覺得自己一直撐一直撐，別人還在要求我已沒能力做到的事的時候，原來我也還沒完全接受這個自己。那個小心眼、計較、生氣、耿耿於懷、記仇、會爆發、傷己傷人、無法原諒別人的自己。而這當然是以負面的方式來看待的自己，如果以正向對應來看，或許也正是只有以這種方式才能衝開的障礙。她除了保護我之外，也讓我選擇了離開不尊重、不平等對待彼此的關係狀態，不過，如果以負面來看待，我就接受不了這樣的自己了嗎？         昨天才發現，我是否也接受不了無法保護自己的自己。是的，我還做不到能夠在每種情境之下都能保護自己。我能原諒無法保護自己的部分嗎？ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 做了一個夢。 拿到了日文作業，看圖寫出一篇作文。 我寫完後，看到坐在左手邊的女性所寫出的文章，很訝異作文內容一模一樣，是我抄她的嗎？她也看到我的作文了，但表情很正常，也沒有「我抄她作文」的表情。 右邊的同學也湊過來看，但都沒覺得有什麼不正常。倒是我心裡一邊困惑：「我抄人作文？」一邊把所有內容都擦掉，但一時也想不到要寫什麼。 中間經歷了異地吃午飯和各種冒險的過程後，離交作業時間也不久了，我又回房間寫作業，同學們大概交了作業還在外邊玩，房間只有我在。這次很奇特的是，我在圖畫下發現了一個框框，框框內是各種句子。原來除了圖畫外，還要寫入框框內的句子，加上紙張提供的篇幅有限，全用下去，寫出來的就會是一模一樣的內容。 又困惑了，為何早上沒看到這個框框？一邊又恍然大悟為何我內容和同學一模一樣，以及她們一臉正常。（但我沒看到框框還寫得出一模一樣的標準答案，這是什麼內建感知能力？＠＠） 接下來連我都沒預料到自己會這麼做：我拿出兩倍大的白紙，完全不管框框內的文字，寫出自己的作文，一直揮灑到完，好像根本不曾困惑過要怎麼寫，輕鬆而開心。然後將題目夾在作文上方，標準答案反正就那個樣子囉！頂多最後再補上去。 結果就醒了，不給我寫標準答案的時間。 起床的心情是輕鬆的，窗外一片明亮。 ＊＊＊＊＊＊＊ 我覺得要調整些觀點：雖然我們覺得表達需求和感受是個人要學習的區塊，然而我們有各種狀況，有時候生病了、累了，不是在最佳狀態，不一定能表達得好，或根本表達不出來。又有時...

         這次身體很難過，醫師說，新年的能量只到我的眼睛，眼睛以下沒跟上。於是看完醫生就去草坪曬太陽，有伊罕在一起總是特別開心。伊罕過敏到眼睛了，醫師說是他的壓力大過於他的承受度所致。        我對朋友的那件事和媽媽的摩擦完全爆發，但是我也不知道為什麼那麼在意，其實事情已經解決，我所希望的情況也達成了，但是內心卻還有忿忿不平的感覺。這個感覺讓我覺得很奇異，難道我還期待著什麼？        下午上靜心課，從呼吸，到感覺呼吸，到用心呼吸。畫畫的時候，我更習慣拿蠟筆，但一拿蠟筆，就畫得滿滿的，後來就沒補什麼上去， 和其他人的不同，讓我有點傷心 。而且回顧不開心的地方， 我不曉得我有得到什麼教導和改變，聽到其他人的寬容、原諒啦！這讓我更傷心，因為我做不到。 後來展望的時候，就覺得我沒有展望，很悲傷。        我看著我在改變上勉強寫著：「接受自己的勇氣」，其實我也沒接受多少，因為 我總是做不到其他人所說的美德以及高尚的事物，覺得不需在意的小事，我卻無法不在意 ，還在和朋友計較。我很難過，但是為了在展望上面填上一點東西，我試圖想著，ＯＫ，我就是這樣，現在的我就是這種樣貌，萬一，我真的有了接受自己的勇氣呢？        那，對不起， 雖然我不是不思進取，但到頭來，我還是只會用笨笨的方式。我雖然努力去想，也知道有更好的方式與心境，但是我還是做不到。沒做到也做不到，因為強迫自己去做到那些所謂更好的方式與心境，讓我更痛苦。        是不是能夠接受自己？ 然後我心裡有幾個詞，就忽然寫下了展望： 「交流、溝通的本質，定靜、智慧、圓融。」 其實我覺得圓融怪怪的，圓融讓我覺得困惑，我對於圓融的這種價值觀，本來就不是很堅定的立場，有需要圓融嗎？        晚上，媽媽看起來真的很累、雙腿很無力，我想了想，覺得是因為她平常不習慣休息和放下，我其實不需要她為我做那麼多事，我之所以還讓她為我買飯煮飯，就只是為了省錢。而且如果讓她平常都這樣做事，我怎麼敢在真正需要幫忙的時候說出來？而且一看...

         早上泡了一杯黑糖玫瑰四物，在媽房間喝的同時，看她在吃麵線，隨口問了麵線好不好煮。後來坐著喝時，媽就跟我說起洗頭髮的預約及排隊到底要怎麼處理得好的事情。這種事情本來就沒個定準，她在問的同時，我感覺到她和自己所說的並不相應的情緒。一直說著她自己覺得讓給別人很好，語氣裡卻呈現相反的東西。我說起園遊會的主人怎麼安排時，因為身體狀況和喉嚨痛覺得說話很費力。她又急躁又有點粗暴的氣氛，我覺得自己並沒有被尊重。她在講這個的時候只想發洩，我說什麼答案都是不對，如果偏向預約，她就會將時間為了讓給別人的自己說話，如果我偏向排隊的人，她就會覺得她還要預約做什麼？她會為預約的自己不值。她真的說話都沒看見自己的心態和期待。真的夠了，身體都不舒服了，還要把我當砲灰，還要騙己騙人說她只是在分享。其實從來騙不了任何一個細胞微生物，人類只能騙得了自己，就像她只能騙自己。她頭腦覺得做了好事，應該是很滿足很好，可是她的心情又不相應，她要問的是她自己而不是別人吧！她只想說她的意見，為何還要假意問我的意見，身體夠弱了還消耗我的力氣？我真的這麼不值，只供她踐踏嗎？        別人和自己說話真的就當成免費不需要重視的嗎？不管是誰說話，都需要拿出精氣神，這些付出都不被當作一回事，也不被珍惜。 如果知道別人和自己說話是多麽珍貴的事情，還會像這樣隨意糟蹋、隨意發洩嗎？ 當然她不會察覺，我一直受到她的急躁和粗暴衝擊，但她只認為自己是在分享事情。但是她的話語裡只有她自己，沒有我的存在，也不關心我。只是為了滿足自己，卻沒有真正的關心。        因為這已經不是第一次了，我每天跟她說我身體不舒服，但她每次都沒有聽進去，不當成一回事。她說我走開不就好了嗎？可是多少次了，不管不顧一切的自己一直說，我就沒有事先拒絕的權利、而只能承受之後才自己避開嗎？我真的受不了了，並不只是因為這次事件，而是已經累積很久，從小累積到大吧！我覺得她只是將我當成義務和責任，當成一件事情，只想著如何在物質上做好她的責任，其實她並不真正關心我，也不真正愛我，也不會想了解我。不但如此， 她還無時無刻都希望我們承擔她的東西--那些她的希望、期待、理想，即使在我沒力氣的時候，她還是希望我表現出最理想的舉止言行。即...