今天外出時，忽然想走沒走過路，經過一小巷，看見菜田裡好多蝴蝶飛，受到吸引，又看到傾頹的紅磚屋長出了很多綠色植物，覺得很漂亮，就下車逛逛。有戶人家的兩隻大黑狗一直叫，我不但嚇到，還怕得魂都飛了。
然後到公園的斜坡又有已圍起來、看起來不妙的棚，轉到建國那邊探探路，可以通，卻忽然轉進上次走過的小巷。
呼吸之間，感覺到很多自己的部分，慢慢將魂收回來。
有很想待在過去的部分、害怕新的事物、怕狗的部分。
待在過去，是想待在過去美好安全的地方。有一半的我出外探索，一半的我待在小空間，出外探索的我回來，想帶小空間的我出去，可是小空間的我很害怕，包得緊緊厚厚的，慢慢接觸到更多事物才發現外面沒那麼可怕。睜開眼，其實也因為繼續向前，才能認識更多人，到了更喜歡的地方，例如眼前公園的樣子是多麽美，風輕吹，鳥兒鳴，夕陽輕灑綠樹頂，多麽有幸可以認識這裡！繼續往前才認識伊罕現在這麼可愛的模樣。
新的事物嚇死自己是因為還不熟悉，感官四面八方完全放開，要處理很多感覺和情況。多做幾次就熟悉、了解安全的方式。我溜滑梯了好幾次，就有這樣的感覺，最後熟悉了，但還沒找到其中的快樂。或許也要講求時機（想溜、感覺對了再溜），或是有人喜歡刺激感，或許我不是。但是新的事物在了解之後，其實就不會可怕了。
剛好看到影片在解救一隻被蓋車布纏住脖子的浣熊，解救人怕被浣熊咬到，所以從後方處理布。原來大家都是知道什麼危險、而避開危險來處理，這是很正常的行為啊！今天的狗也的確有危險性，所以害怕而停止不前也是很正常的。很多動物，在我們熟悉牠、及了解其行為的情況下可以以愛相待，但不熟悉的時候，動物仍有本能及野性，觀察及保持距離，覺得沒問題再靠近。以前只是受的傷讓我還沒學會而已，不然在被大白鵝咬的時候，其實就可以學會這件事了。
沒能解決的是不想接受而憤怒的悲傷。以前什麼都相信，結果吸收了很多「有毒」的想法和信念，最後卻是自己要承擔和處理。難道想給我什麼就得接受嗎？接受的後果難道能負責嗎？還不都我在承受？可是我其實也無法分辨。我知道能接受好意而不接受建議，不過這部分還很悲傷，我想情形不只於此。
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看看有沒有空寫這個：（未完成）
1. 我想要什麼？
我想要快樂（喜悅），想要因為想做而做，而不是為了應該做。並非只為了賺錢（雖然說這點也很實際），想純粹因為喜悅去做事，也想找到我能感覺到喜悅的事。
曾經有段時間完全失去喜悅的能力，無論讓自己覺得做的事情有意義，或是奉獻出覺得好的東西給社會，心裡仍是槁木死灰，甚至越來越不想活。自那之後，知道喜悅在自己的人生中有根本及關鍵的重要性，也是做事的動力。
以前做事只是為了應該做、為了賺錢而做，即使做了很多試圖讓自己快樂的事，可能有效過一陣子，但最後全都無效，對生命失去了期待，以及新的活水進來的滋潤。下班後會做自己想做的事到捨不得睡，睡眠也失衡。
離開工作後，經濟也還過得去，有大量的時間去感覺快樂的事、想做的事是什麼。
做得最多的事是「整理」，整理房間、衣櫃、陽台植物，好好感受每件衣服的感覺，搭配每個季節覺得舒適、合適、喜歡的衣服，這期間，也感覺到「原來穿衣服是讓人感到這麼開心的一件事」。
透過這樣的過程，一邊了解自己，一邊也學了些新的事物。為了修改衣物，除了手縫，也學了簡易機縫。把水晶和小玩偶改成項鍊。上了空間輕佈置、植物組盆的課...等等，有園藝治療師的證照。接下來還報名了舞蹈體驗課，還沒上課。
以前心無法靜下來看書，總是在做事。現在總算可以靜得下來看書。
通過文字的整理，我覺得自己會感到快樂的是「可以感受到自己」、「可以有各種方式探索、思考」、「偏安靜不吵鬧」、「有美感」、「被喜歡的事物包圍的氣氛」這些特質。
2.我想要什麼？
想要有動物、植物參與的生活。
- 為什麼想要它?
只要看見動物，心裡就立刻感覺到喜悅。植物帶給我平靜。以前在宜蘭生活了幾年，房間內常有昆蟲來去，像是個自然的生態圈，很好玩又有趣，有點冒險的感覺，其實又很安全。好處是不常被蚊子咬，外頭的蛙鳴聲和蟲聲很容易助眠。一回到房間就有整個放鬆、靜下來的舒服感。
- 我此刻已擁有的資源？
去公園可以看見其他人遛狗，遇到認識的可以摸一摸。房間陽台種了滿滿的多肉和小植物，頂樓則是爸爸種較大株的植物。現在房間內唯一有的生態圈感，是壁虎和蜘蛛跑進來的時候。
喜歡與大自然、整個生態、所有生命相連很具體的現象，心裡有很沉靜、喜悅和滿足的感受。
3.我想要什麼？
我想要身體有體力做喜歡的事，身體通暢流動，不會緊繃痠痛。想照顧好身體，可以到處走走跳跳、做想做的運動。想要身體好到可以去自己想去的地方旅行。
曾有一個月身體幾乎無法動彈，一動就全身痛，行走困難，無法做事及外出，找不出病因。自那以來，身體常態性痠痛或無力，也知道了身體的移動能力，很珍貴。
我喜歡的事情之一是到處去看看，沒什麼目的。只是看到以前不曾看過的，就覺得很有趣，能夠逐漸平靜，也覺得開心。可以去大自然，有特色的店家也可以，例如裕毛屋、日式商店、很棒的文具店等等。
後來很長一段時間，由中醫、針灸、推拿恢復行動能力。雖然外出時間無法太久，已能每天外出辦事，或是去公園。
做伸展操、散步
- 我想要什麼？
- 為什麼想要它?
- 我此刻已擁有的資源？
- 對於想要的事物描述得更細節和明確一些。
一開始看到這個主題時，被說明中的「實現自我」吸引，因為我還是不太知道自己是什麼樣子，想要跨越傷痛，活出自己的樣子。
猶豫的時候，詢問了關於這課程的資訊，說著說著，才感到悲從中來。遇到了太多事，工作、人際、身體有很多傷痛。很多道理頭腦知道，卻不知道要如何喜愛自己、肯定自己，對自己有自信。
我想知道自己的存在可以帶給別人和自己什麼樣的幸福，可以如何運用我的才能及天賦。雖然我也不是很確定自己的天賦才能是什麼、如何結合現有資源，在地球這樣的環境上運用。
對未來沒有頭緒，仍藏有恐懼，想要相信。相信什麼，不知道。
大致喜歡，但藏有憂慮。
和父母住在一起，從最初的衝突到後來漸入佳境，學到了很多關係、表達的方式，感受到了父母的愛與支持，也有自己的空間。
過去雖然習慣獨處，從不覺得自己有家，到感覺自己在地球上真的有了家。
從一開始的害怕人，到現在會試著談話，有時甚至會對人有點好奇。
不用煩惱生活，也不用煩惱工作，還有閒錢上有興趣的課，或者狀況不好就可以休息，不用取得允許才能休息。
和男友的狀況，也從一開始的衝突若即若離，到傾聽包容、交穩穩定的狀態。發現有些他愛我的方式，甚至是我不敢愛自己的方式。
我的家很通風，是我還挺喜歡的環境。每天去公園散步，接近喜歡的大自然。
所有的人、環境、一切都很好，唯一我感到不滿意、覺得憂慮的，就是我自己。
我很喜歡現在不用上班、每天以散步為復健、整理房間、整理盆栽、看書、上網的生活。（其他的上面有說。）
我擔心自己無法對應萬一沒有人幫助、沒有人供應金錢的狀況，身體也沒好到可以工作，心裡有種著急的感覺。雖然我辭職到目前為止，供應我錢財與食物的人們，他們的財運看起來也更好了，但我還是對男友想離職的未來不安。
我想要快樂（喜悅），想要因為想做而做，而不是為了應該做。並非只為了賺錢（雖然說這點也很實際），想純粹因為喜悅去做事，也想找到我能感覺到喜悅的事。
想要有動物、植物參與的生活，我喜歡動物，看見動物、昆蟲就開心，喜歡家裡像是個自然的生態圈。
我想要身體有體力做喜歡的事，身體通暢流動，不會緊繃痠痛。想照顧好身體，可以到處走走跳跳、做想做的運動。想要身體好到可以去自己想去的地方旅行。
我想睡到飽自然醒，餓了吃，不餓不吃，累了休息，想睡就睡。不擔心任何事，出外旅行時不用一直擔心沒素食可吃。我想要旅行或是到處走走，想要了解自己的狀況、了解環境、找到適合自己的方式。
我想要有好的睡眠，不在家睡覺也很好睡。
我想和人說話時不會害怕緊張，遇到不尊重他人的人的時候，懂得保護自己，也不會感覺受傷，不會覺得自己不好，不用再尋求認可。獨處和與人接觸時都可以放鬆。不怕與人不同，也不怕與人相同。能為自己說話，想在悲傷時仍覺得這樣的自己是好的，值得被好好對待，遠離此時還想著要贏而傷害我的人。認識能夠待人尊重與平等的朋友。
我想要自己越來越理解自己，也能更理解自己需求，並有好好表達的勇氣與能力。能了解什麼是自己想要的，了解如何協調，或無法協調時走自己的路。做每件事時辨識出自己真正想做的，而不是做我認為別人想要我做的。我想要在無法符合別人期待的時候，不會覺得可惜。
我想要有一個舒適自在的生活環境，不用常常打掃也可以長時間維持差不多的乾淨，不用非常乾淨，簡單舒適的感覺、我覺得很自在的乾淨就好。我想要自己的衣服都是穿起來舒適、喜歡的、合適的。
我想在大部分時間都能在大自然中生活。可是我又很怕山上的溼冷。想住在很有大自然感覺的環境，但還沒有概念要怎麼找到這樣的環境、而且是自己能負擔的生活。
我喜歡曬太陽，喜歡冬天有陽光可以曬進來的環境。
我想要不再害怕生存，想隨時隨地都覺得安全、安心、安在。我想分清楚是自己的感覺、還是別人的感覺、大環境的感覺，想要即使在大環境中還是能保持自己的穩定、安定，感覺到自己的存在與愛。
想要更加認識自己，樂於做自己、創造自己，想要「做自己的時候很舒適」，想要喜歡自己。
