沐沐心語

       這幾天癢癢睡不好，伊罕來幫我掀起床板，噴矽藻土液，發現了蟲蟲「榕管薊馬」，於是洗烘被單床單，也洗了好多衣服，忙碌的一天。         我看到另一位朋友，提到了「提升」這個詞，覺得有點奇怪，她有進步的焦慮嗎？然後才發現，我的世界觀不知什麼時候改變的，覺得每個人都在自己的位置上呀。過往的我瞭解進步的概念，只是既然在自己的位置上，去做想做的事就好了，每一刻的自己都是最好的，你也是最好的，為什麼需要用「提升」這個概念？ 確實我也不太想再被過去的這種概念綁住，所以有點牴觸。 尤其是若我在這種系統裡，又被視為在比較下不太好的位置，會不太爽。嗯...這樣詮釋好了。 之所以相較之下「不太好」，也不是真的有好或不好，只是因為沒「達到對方想要的」，不過既然是對方想要的、不是我想要的，也不需要進去那個世界。        就這樣， 好或不好，其實只是有沒有達到自己或他人想要的而已。實則沒有好或不好的概念，每時每刻每個狀態都是最好的。       不過 我還是有些自動反應，那似乎是擔心我有沒有符合對方的標準 。看出來了就好。       媽媽今天對屋子很多地方不滿，看什麼都不好，我也有點生氣她到底是怎樣？爸也是很努力提供給我們很多事物了，這房子其實我還挺喜歡的，遇到問題想辦法處理就可以了。後來覺得，或許是挫敗感吧！放不開自己想要的，而沒看到身邊好的。然後又說「難道她可以一個月不要煮嗎？」我說「好啊！」明明是她自己說要煮的，也沒任何人逼她，真是越來越奇怪了。後來想想，或許她長久對自己的感覺麻木，所以有時候不曉得自己限度在哪，忽然不小心就超過了進到不甘願的範圍。嘛...正常的， 總是一邊感覺、一邊摸索自己的限度在哪 ，我是過來人。         另外，我覺得， 為什麼要幫她找原因或找個我能接受的理由，是因為這樣我可以覺得比較舒坦，就可以放下這件事。其實不是為了她，而是為了我自己，而真相是什麼，好像也不重要。        順帶一提，我看到媽的反應感覺很熟悉。好像跟我憂鬱症期間崩潰的方式很像，所以憂鬱症的一部分原...

         今天Viram的課，才了解，我還是 太過於要「追上」，而不夠放鬆、視自己的狀況的動 。        有些發現似乎忘了記下來。之前我看朋友一直說她上課就是全然放開，真的不知道她要表達什麼。啊我就時無法放鬆無法享受，這我是知道的，所以對她所說課程沒有很感興趣，然後也覺得她想展示什麼「成功的方式」嗎？誒我是辦不到她那樣啦，所以她享受的課程對我而言不是可以享受的，但她幹嘛把自己當成標竿？我辦不到。還「勉勵」我說適當的課程會在適當的時機出現，幹嘛覺得我這樣不好？幹嘛覺得大家都得參加課程？後來我想到，我這樣是很自然的啊！是否我也覺得這樣的狀態不好？我本來沒覺得不好，跑過來一個人展示自己，好像她這樣很好，不過關我屁事，還勉勵什麼鬼，又不是每個人都要以她為目標，以及做到能夠「參加課程」為目標，說真的當時真覺得她頭腦壞掉神經病。        我本來覺得，是不是我自己覺得這樣不好？但是 我回想的時候，我去上一些課程包括烏克麗麗，雖然是很緊張很難受，但並沒評論自己或覺得自己這樣不好 。才想到，喔，原來是她的意識，難怪令我這麼不爽。        然後關於不支持藻礁的人情緒性的發言，我也在心裡暴走了。我本來也是再看看考慮的，既然有人已經將連署公投的人當成敵人看待、分割，我也是看得很煩，那就如他所願吧！說不定也不用研究了，就憑著對他不爽而決定投下和他相反的票，不正是他要的嗎？我也沒看過，從一開始就唱衰自己，那他也不用努力了，一邊情緒性發言本來不是敵人的人也全樹立為敵人，等著失敗就好了啊！        不過另一半的我，還在拉扯。為什麼要如這種人所願？何必進入他的世界？我也想直接原諒他，因為我想繼續走我的道路，不想被他絆住。上次理解到會生氣是因為覺得自己弱小，生氣也是一種「強大」的反應。 不過如果不是靠情緒，而是打從心裡感覺到自己的強大呢？再回頭看這個會有什麼感覺呢？這件事與隨時感覺並接納、調整自己的狀態是否有關？        

         今天靜心，才發現一直要做事情，有點焦躁疲憊，一直依著腦裡想的計劃，但事弄的自己頭腦和神經都很緊繃。靜心後覺得可以用另一種方式行動，以連結自己內在、身體需求、宇宙能量的方式進行， 隨時感覺一下現在身體所需要的步調，呼吸，進行調整 。        說起來我也有點在意，一直逼迫自己去「接受」的悲傷感，是否與這個相關呢？

         擔心的原因之中，還感覺到一種悲傷，那是被人栽贓潑水、又被人誤會切割之後的悲傷，其中含有一種「我就已經很弱小了，你還這樣針對我，是要我怎麼活？」的痛苦。        弱嗎？或者不弱，或者弱，我不清楚。即使再弱小，也被拯救了。弱小有弱小的方法，因而不弱，或許我能找到自己的方式。我也覺得， 一步步走來，心的質地也越來越堅強了 。        還有一個層面，是 「被套用固定模式、限制在某些方式」的悲傷 。昨晚去聽演講前感覺到的，不過跟弱小有點關聯，限制住所以弱小...這樣的感覺，然後也不願意。        我感覺到，我 還需要回頭檢視、再整理那堂課的真實性、對我的適用性、適合度 等等各方面，而不是一股腦兒的接下來吸收，雖然我也不小心收到很多教條性的方式，不過那並不是正念要說的。 正念就只是在生活中恢復覺知與觀照，覺知身體的感覺、對於情緒的感覺、對於各種感覺的感覺，關照到自己的想法，恢復與身體的連結。調整到自己能夠去做到這些事情、享受到那些美好感知的速度（通常是慢下來），接納自己當下的狀態。         那些教條式的方式雖然是為了顛覆固有的觀念，但其實也是隨時能變動，並非固定的。 重點就只有上面那一段，比起想法（那些都只是想法而不是「真」的），更重要的是觀察、觀照自己的狀態，接納然後調整。        如果只是上了課，生活就「必須」變成教導的那樣子的話，我也不願意。 我還是想要更自由、自在、彈性的選擇生活。        這就是我不喜歡「特定」主題的課程的原因吧！也是可以當作去看看，那堂課所要呈現的思維和觀念究竟是什麼，可是我不喜歡因此就「吃下來」。       嗯，我覺得自己內在還是很難過。再感覺一下為什麼有吃下來的習慣。

         昨日看到朋友要參加某個活動的動態，瞬間不以為然，我很疑惑為什麼會是這樣的反應，從很多方向去感覺，覺得都不是真正的原因。 我覺得會有點擔心，不過從伊罕的經驗來看，既非不可挽回的狀況，他也從中得到一些東西 ，所以這個擔心可以再深入感覺一下。另外，我也發現， 我不夠相信朋友的個人生命 ，可以再去相信對方一點。        我發現會自動忽略涉及自己安危的選項，看到魔法科高中的劣等生劇場版，才忽然意識到， 我覺得沒有選擇和不得已，並不是真的沒選擇，只是我沒看到那些「讓自己處在難以預料的的處境」、「不確定性」、「冒險」的選擇。 這或許就是我想高空彈跳的原因。 可能不安全的並不是那個選擇，而是來自於我的「感覺」。我可能把不確定的感覺也等為不安全的感覺了。         下午我感覺到那個擔心來自於我看到別人在受苦的時候，很傷心。我一向都是捨不得生命要承受這樣的苦難與痛，要說什麼緣由也不太算是...這是人本身就有的同理心。不過也感覺到，在地球上的苦難，很多都是經過安排的，有的想要回去了，還沒回去的會找到生路，有的是經由這個過程去學習什麼，因而不會是無可挽回的傷。救不了的，也常帶給其他人省思和啟發。對於那些很痛苦的，想傷心也就傷心吧！也感謝祂帶給我們的功課。 無法挽救的就祝福，到身邊來的想救就救，超過負荷了忍不住殺掉蚊子螞蟻或蟑螂，其實也是安排的 ...因為會發現有的怎樣都殺不死，或者我也沒做什麼，就在面前死給我看的也有。所以也無需有罪惡感，可以把這個負擔放下了。        像是會擔心朋友，這是正常的。那既然對方義無反顧，就是想經由這樣的過程去學習什麼，祝福以及相信對方的生命就可以了。        晚上聽正念睡眠的演講路上，就感到有股悲傷。結束後才有點了解，覺得那些關於睡眠，綁縛人的意念和限制到底是什麼？唉。為了你好，結果讓人更睡不好，無奈又悲傷。怎想到會是這樣喔，好加在有去聽...

          記錄昨天的日記，還是感到有些難過，看是否能好好地感覺祂。         第一個部分是「否定」，昨天兩位跟我說的話，和我的認知完全相反，所以剛開始有些不舒服。有意思的是，原來有人和我的想法是完全相反的，而且 也是一個回顧的機會，我才了解，原來我這些想法、觀念哪裡來的，我喜歡這些想法觀念嗎？嗯，喜歡，所以繼續下去。         還有關於理解的部分。是的，其他人不需要理解我表達什麼，因為，難道我想強迫她們懂嗎？咦咦？ 這依然是他們自己決定想不想理解的，如果遇上想理解的人，我也會好好對話。不想理解的就不需要理解。 而且 我或許只是個觸發點，觸發其他人碰觸到他們自己，作為沃土的存在。         接著我碰觸到一個「無法原諒自己」的部分，其實也和無法原諒別人相關。不被別人原諒的時候很難過，而且被切割、排擠等等讓我很難受。我緊緊抱著難過的部分，我覺得呀，因為大家都在探索有衝突、不舒服的時候要怎麼辦，有時候就採取傷害別人的方式，我自己也是。因此我覺得無法原諒他們用讓我這麼難過的方式，也無法原諒自己傷害別人。而 這些都只是探索的過程，有些人因此學會了些什麼，而改以其他方式 ，因此我可以放掉那些過去的狀況， 因為大家包括我，都因此而改變。那些事也是我們的奠基與沃土。 不過依然還是可以難過，難過再來抱抱喔！

         昨天將日記精簡後傳到臉書，表姐今天留言了。稍微回覆後又看到她的回覆時，感覺很不舒服。感覺一下，是 「不被理解又被逼迫」的不舒適感 。因為現在，有很多人表示理解， 伊罕也常展現理解和寬容，所以我認知到，並不是真的不被理解。而且能夠被逼迫嗎？說真的她也無法逼迫我的認知。 了解這些部分後，我抱一下覺得不舒服的部分，讓祂先休息，想想如何對應。        另外，我仍有一種，對於要如何說明給她理解感到很煩悶。但我很快就意識到，鬼的事情是要怎麼說明？即使我說明再多，也無法證明給她看，說到最後還是會沒結論，各自相信各自的。而且， 「不理解我」會怎麼樣嗎？她本來就沒有想要理解。 就像 尊重、珍惜和去理解人，其實都是對方的選擇，然而他們可能還沒學到，可能在未來某一刻忽然理解，然而現在的她，因為某些原因，就是需要自己的時間和空間。我可以自己選擇要不要尊重、珍惜和理解。 另外，我剛好也才看到書，當有些人做出一些類似發洩或不可理解的行為時，背後有可能是壓抑了某件「她不能夠做」、「沒有辦法處理」的狀況，當然我不知道那個狀況是什麼。所以最後想了想，只是感謝了她的正向觀點。 如果她想說背後的事物，我就看，不想說也沒關係。        也就是，我們在討論的事物，看起來像是在討論這個，其實不是，這些事物的真相如何一點都不重要。        晚上我也有這種感覺，當我媽在述說莫尼卡一些令她不愉快的行為時，那時候我煩悶到快爆炸瘋掉，所有的建議都不採納，或還沒做之前就覺得沒有用，事實的真相也不弄清楚。我只好離開現場。        我一直想不明白為什麼我會那麼生氣，就先放著。        當下，我也一直邊發呆思考，誒為什麼我從來不知道她所講的事是不行的？人生的小樂趣不就是在偶爾揩點小油吃喜歡的食物、做喜歡的事，讓自己覺得人生還可以繼續過下去。只要沒有傷害、沒有虧待就可以，睜隻眼閉隻眼各取所需，寬容也帶來輕鬆。律己太嚴而沒有樂趣，究竟怎麼活？ 因為思考的角度完完全全不同，以至於我無法認同、也不知道怎麼回覆她。 表姊的各方面更進階版...對我...

         昨天想了一下，如果我離開了，會遺憾什麼事情沒做到嗎？我這輩子想做什麼事呢？是我現在所做的整理嗎？嗯，有些東西，好像不整理也沒事。        想到最後，首先， 還是想好好照顧身體 。        昨晚忽然發現插水的植物長根了，很驚訝，看著牠又有點沉思，有點著迷。牠是整理盆栽的時候自動折斷的，找了一個瓶子插水，放在書桌陪伴。牠原本很大株，還開了三次花，就是不長根，當有爛掉的枝葉與莖就剪掉，剩下好的部分依然插水，現在只剩下約原本的三分之一。就這樣兩個月，心想不長根也好，還是會讓牠活到牠想活的最後一刻。然而牠長根了。我沒想到牠要這麼小株才長根， 生命依然不可預想，無法限制，只要陪伴 。        早上起來後不久，感覺到身體內的感覺，我很感謝，可以感覺到身體，感覺到祂們的狀況。洗個杯子，也 很感謝自己可以有做這些事情的能力。曾經失去這些能力，深深了解珍貴 。        今天的餐點很好吃，午餐爸熬的蔬菜湯，以及晚餐菠菜炒一種較長型又很脆的草菇、蔥炒碎豆腐撒黑胡椒、嫩蘆筍炒胡蘿蔔，湯是牛蒡、菱角、油豆腐、豆皮、玉米筍、脆草菇（？）...很豐盛的料，都飽了還硬是再添一碗湯。        散步時，我知道將朋友看成是過去的我，而過於擔心對方再受到傷害，其實是可以放下的。因為若如所料再經歷過和我類似的事，有過這樣經驗的我將知道怎麼幫助; 若不如所料，則對方或許有些不同的方式，走上了和我不同的道路。而且，正因為有過去的我，走過這樣的路，才有了現在的我， 那是我之所以成為現在我的奠基 。而任何與我相似的人，也是正在奠基。        然而我如此在意，或許是有某些和過去所意識到的不一樣的部分。        於是就感覺到了，來自一個方向的自己特別強烈，那是大學畢業後還在台北的那個片段。然後理解，那個在許多時刻，無法有人傾聽陪伴同理，忍著心中的痛苦，還得接受來自他人「應該要怎樣比較好」的建議，同時面對不知道該怎麼辦的茫然，得選出一條路。獨...

         今天看的《阿爾蒂》很好看，我沒想過在船上站不穩，可能是因為腳力不夠，我一直以為是平衡不好，但如果腳力夠可以穩定，那是否是我內在不夠穩定？        以後考慮有事情才會寫日記。寫了整整兩個月，但其實仍沒有養成習慣，剛剛也覺得不想寫。這也是特殊的地方。為什麼不容易養成習慣呢？        忽然想到，我覺得朋友的樣子，就是以前的我。原來我很討厭以前的自己，覺得以前的自己不可原諒嗎？不過以前的我也吸引比較多人注意，大約都十幾二十人按讚，感覺就是很像。雖然現在很少人關注，因為察覺不一定要人按讚，但看到時仍會在意，總覺得有點違和，也很想再度思考，我在臉書上發佈的文章是為了什麼？向眾人說話嗎？傳達自己的狀態給認識的人嗎？分享嗎？交流溝通嗎？

          問了醫師關於無法無條件的肯定自己、有時候會無法接受而憤怒的情況。         肯定自己漸漸的從內在，而也一些找不出根源的狀況，可能是來自於胎兒時期母親的影響。無法接受而憤怒，伊罕的狀況是來自於 過去堅信的東西被打破 了，我則是除此之外，不知道那是什麼就無法接受，醫師說 每個時期所需要的不同，我們不知道50年後的自己需要什麼，因此只要不會傷害自己，就去了解一下 。選擇當下所需的就好。         晚上我感覺到，成長過程中、大學到工作的時候，因為不理解自己以及情緒，而感到不舒服，覺得有各種負面情緒、沒有各種理想樣態（溫和、好講理、好溝通、好相處）的自己不好。而四周的人同樣不了解、不知道怎麼辦，因此可能會對我憤怒及責罵，像媽媽和裝裱店老闆就一邊說我的不是，或斯教授生氣對我說事的時候，我其實都很難過。因為大家表現出來的是討厭這樣的我，我也一邊覺得這樣的自己很不好。那事實上，我得到了一個角度， 這些情緒、及我覺得（和他人認為）不好的地方是一種「尋找解答的過程」 ，因為這樣我們才知道有狀況了、需要調整，就像身體一樣給我們訊號。這些在高層次看起來，並沒有好或不好的評斷，而是「尋找解答的過程」。而 這樣的自己及他人所表現及發洩出來的，是在各自表達自己之外，也是他們及我「需要自己的時間和空間」 ，卸除過多的壓力及負擔，空出空間及時間調整及理解現在的狀態、他人與自己的狀態、要怎麼辦之類的。

        今天外出時，忽然想走沒走過路，經過一小巷，看見菜田裡好多蝴蝶飛，受到吸引，又看到傾頹的紅磚屋長出了很多綠色植物，覺得很漂亮，就下車逛逛。有戶人家的兩隻大黑狗一直叫，我不但嚇到，還怕得魂都飛了。       然後到公園的斜坡又有已圍起來、看起來不妙的棚，轉到建國那邊探探路，可以通，卻忽然轉進上次走過的小巷。       呼吸之間，感覺到很多自己的部分，慢慢將魂收回來。       有很想待在過去的部分、害怕新的事物、怕狗的部分。       待在過去，是想待在過去美好安全的地方。有一半的我出外探索，一半的我待在小空間，出外探索的我回來，想帶小空間的我出去，可是小空間的我很害怕，包得緊緊厚厚的，慢慢接觸到更多事物才發現外面沒那麼可怕。睜開眼，其實 也因為繼續向前，才能認識更多人，到了更喜歡的地方 ，例如眼前公園的樣子是多麽美，風輕吹，鳥兒鳴，夕陽輕灑綠樹頂，多麽有幸可以認識這裡！ 繼續往前才認識伊罕現在這麼可愛的模樣 。       新的事物嚇死自己是因為還不熟悉，感官四面八方完全放開，要處理很多感覺和情況。多做幾次就熟悉、了解安全的方式。我溜滑梯了好幾次，就有這樣的感覺，最後熟悉了，但還沒找到其中的快樂。或許也要講求時機（想溜、感覺對了再溜），或是有人喜歡刺激感，或許我不是。但是 新的事物在了解之後，其實就不會可怕了 。       剛好看到影片在解救一隻被蓋車布纏住脖子的浣熊，解救人怕被浣熊咬到，所以從後方處理布。原來大家都是知道什麼危險、而避開危險來處理，這是很正常的行為啊！今天的狗也的確有危險性，所以害怕而停止不前也是很正常的。 很多動物，在我們熟悉牠、及了解其行為的情況下可以以愛相待，但不熟悉的時候，動物仍有本能及野性，觀察及保持距離，覺得沒問題再靠近。 以前只是受的傷讓我還沒學會而已，不然在被大白鵝咬的時候，其實就可以學會這件事了。       沒能解決的是不想接受而憤怒的悲傷。以前什麼都相信，結果吸收了很多「有毒」的想法和信念，最後卻是自己要承擔和處理。難道想給我什麼就得接受嗎？接受的後果難道能負...

          今天冷又沒太陽，我心情也超級難受，出門走走了一個多小時。我感覺到自己當不被認同、不被支持、不被尊重的時候，超級難過，無法肯定自己。我也沒轍，即使我感覺到了這個部分，也無法說什麼，只好呼喚幻海、還有團隊給我建議。我喃喃自語、斷斷續續說了好一陣子，敘述自己在這樣難過的狀況下，不曉得要如何肯定自己，我不確定祂們有沒有聽懂。因為我無法肯定自己是否能聽懂，所以請祂們直接傳達給靈魂，然後也覺得靈魂一定能接收到。（或許，也是信任雲？）         忽然間有一種恢復自信和肯定自己的感覺，然後感覺到：過去都是以這方式在肯定自己，調整一下就好了。然後ＦＢ，我也不是靠別人按讚來賺錢，使用這平台免錢，發文章也不需要任何人的許可。（我還未曾意識到這句話是什麼意思，但是覺得超有自信的）是呢！很自由，實際上又不需要別人按讚才能活下去，所以沒人按讚又如何呢？沒人按讚我還是可以再發文，完全不影響我表達自己。         然後，「自己的情緒自己負責」這句話又有什麼重要的？只不過是一句話。（原來自信能讓人有這樣的感覺啊！）在真實的人生中又能代表什麼？重如泰山又輕如鴻毛，完全看自己要怎麼看待這句話。         我想起Ellejana似乎也說過我似乎沒有 無條件相信自己、愛自己 。原來是這種感覺，謝謝！

       繼昨天打掃陽台的塵土後，今天繼續整理陽台，將一些多肉砍頭。有趣的是，蚊子竟然飛到了鐵窗之外，離開了。         下午散步時，試著和內在一些部分對談。我覺得有兩個區塊吧！一個是願意理解、同理他人，但卻不被理解的部分。我先連結大地之愛、光、風、水、生命能量、動植物、萬物之愛，以及用光包圍祂，並跟祂說：「 如果你願意說，我會聽。說多一點也好，說少一點也沒關係。如果你不想說也可以，我陪你。 」然後抱著祂        然後我就順著感覺說出一些話。一開始對於挫折、不舒服的感受、痛苦很陌生，而且又難以表達出來，大人又不懂，有時候還用責罵、嘲諷等方式，我覺得更加痛苦難過。因此，在我慢慢了解自己、慢慢了解感受之後，我也願意去理解別人的感受。（這中間忘了是否還有說些什麼）忽然祂說要離開了，我有點嚇一跳，而且好快，我覺得還沒抱夠ＸＤ 我又繼續說，「 別人理不理解，是別人的功課，可以相信生命之流，相信每個人的生命安排，讓宇宙去處理，不用把這件事擔在自己的肩上。可以相信關係的各種狀態，可以想成，這段關係本來就沒有要繼續，又剛好是認識的人，造成這狀況很合適，於是在這最後讓自己學到有這種狀況，所以這關係也是到了最適合的階段，也適合自己的成長。 」揮揮手，覺得祂在說再見，好像說是先回光中，如果有合適的機會，會回來幫助我的樣子。         在第一個區塊的時候，第二個區塊不時要衝出來大罵朋友，於是我先用光包圍祂，請祂等一下，和第一區塊說完後，會來和祂談談。結果第一區塊離開後，第二區塊也安靜了許多，我一樣請萬物的愛連結，還加上我的心之光。據我了解，第二區塊是很不甘願的感覺，因為有些人不理解我的痛苦，不以為然又不尊重，所以很想讓他們也嚐嚐這樣的痛苦，了解這樣的感受，於是我想用相同方式對待回去，又或者攻擊、心裏希望對方也嚐嚐這樣的痛苦和感受。不過成真時，看到他們的痛苦或身體受傷（對方自己摔的），我又感到後悔和不忍心。而且會有罪惡感，懷疑是否是我的念力成真。 不如就放開讓宇宙去安排吧！這樣要是發生什著事，我也不用有罪惡感，知道對方只是需要學習些什麼而已。 而且若我強硬的攻擊，或許對方雖然有理解這樣的感受了，卻可能無法...