沐沐心語

感覺到切割與不被接受，都是屬於脆弱的狀態。 曾經在脆弱的時候，因為難受而憤怒，結果引來了更為糟糕的對待，對方針對你難受與在意的點，更加的攻擊--我只能慶幸對方誤會我的點，這攻擊無關痛癢。 仔細想想，對方所感受到的，是自己的努力沒被看見，反遭嫌惡，也受傷了，原來他也很難受。因為上一輩大部分人對於憤怒都有個難以釋懷的受傷經驗。 最後我實質上並沒有受到什麼傷害，但是以後若要坦露自己不那麼自在的點時，都會不自禁的害怕顫抖， 很脆弱、很害怕別人的憤怒，甚至對方並沒有憤怒，只是語氣強了些、聲音大了些，我就會很難受。 但當我脫離了這種脆弱的狀態，就看到對方只是在正常說話。 聽起來，這些狀況跟上一輩很像，默默地承接了上一代無形的潛移默化，或者，這也是被稱之為業力的事物。 先接納了自己的脆弱， 允許自己脆弱 。 ---------------------------- 切割是正常的，因為對方需要自己的時間空間。 但是切割還有一個紐帶，今天忽然感覺到，並非所謂的不被愛、被拋棄、不被接受等身心靈常見話語。 今天衝出來的感受，是委屈。 我對於 你擅自用自己的角度那樣看待、定義我，你不管我的真實是什麼，又擅自厭棄我，對待我就像不需要的物品那樣扔掉 ，與你切割掉。 雖說，我也理解了，有時候人們處在一種「滿」、「承受不了」的狀態，會強烈抗拒及否定對方，而非淡淡的、冷靜的說停。於是帶給我「阿！原來你強烈地否定我之後再切割」的印象。實則是 對方在一種爆滿、難受的狀況，需要自己的時間空間 。 當對方因強烈追求自己想要的，而否定了其他方式，也帶給我這種厭棄否定感。 我曾不高興，為什麼你沒看到 這樣的方式有它的背景、美好與優點，那也是因應那個時代人們的需求產生的。現在時代的需求不一樣了，輕輕轉換成新的方式或更符合自己想要的方式就好 ，但為什麼需要「用力」抗拒、否定之前的方式、或和你想追求的不一致的方式呢？ 我也在你否定的那些方式之中時，我很難受。我想要指責，但我很高興最終我沒有這樣做，因為今天才明瞭，原來你受傷了，曾因為那些方式受傷、以及曾經需要用力抗拒，才得以追求自己想要的方向的經驗。 我差一點也因你的方式與我的不同而否定你，而我拉回來靜靜感受與沈思。 或許那是對現在的你而言，最好的方式。

忽然喚醒一個感覺，就像是對方已經到達了一個比較美好的地方，然後疑惑的看著你問：「你為什麼不過來？」 那一瞬間非常難受，我怎麼知道呢？我也想過去啊！可是好像有什麼原因讓我過不去，無力感陡升，甚至有自己很差勁、失敗的感受，接著覺得很憤怒：「你覺得自己比較好就可以這樣嗎？」 就像是這樣，一開始有些人沒有惡意，甚至是關愛，想要讓你知道有那樣美好的世界、幫助也進入美好的地方。可是他們越是努力告訴你他們是如何到達那樣的地方，你就越憤怒，因為你沒辦法經由那樣的方式進去，而那樣的方式就像是他們的天賦才能，雖然是他們能簡單掌控，可是你就是摸不到竅門，連入口都看不到。 所以一次又一次，他們的行為變成了炫耀，炫耀自己很好，而你不好，「你為什麼不過來？」聽起來就像是你不願意過來，而不是你過不去。他們沒看到你私底下的努力嘗試與挫敗，後續就產生了各種效應。有的人感覺屈辱而覺得他們看不起人、有優勢地位的人憤怒責罵你瘋言瘋語而不相信不理會。 啊，這也難怪，因為雙方都很認真，也很在意對方哪！ 如果有一方不認真，不那麼在意對方，對立與衝突就不會發生了。 我可能無意間走過雙方的立場。 曾經被人難受地說：「你別看不起人！」而我想了又想，絲毫想不起我說了或做了什麼，因為我絲毫沒有看不起他，原本很開心交了一個新朋友來自和我哥同一所大學。 因為我沒有意識到，可能很開心分享自己的某件事，是對方很想做到又做不到的。 又，也知道朋友沒有惡意，但真的很詬病她敘述的是我理解不了的方法，因為我想進入、進入不了又做不到，那方法是她自己的方法，別人不見得能用，也不見得能進入。 我也覺得她看不起人。雖然她說自己沒有這個意思，但只要看見她說自己過得好，我就更難受。 醒來之後，有個東西消融。我清楚了兩者皆未回歸本位。 1. 不是只有我的方式最好，我的境界最好，這只能說 「我找到了自己想要的」，最能對準我心中渴望的 。 我知道其他方式不是我要的，但同樣肯定與認同，這些方式不比自己的差，同時也尊重他人的所在之處、尊重他人的能力、尊重他人的意願，去看到他人現在的方式和位置就是最好 。分享，只是當作給別人的一個參考。 有時候分享時摻雜著希望別人認同，或押上了期待--期待別人進入，都會使得關愛與原本的善意扭曲 。這樣的關愛壓力太大了。差別只在於對方之於你是什麼身份，若是長輩，是令人覺得很煩悶，好像是把自己的價值觀硬壓在你身上的長輩；若是朋友，...

  關於比較 每個人都是地球萬物的創造，沒有一個人能獨立完成任何事，每一個人的身上有各種元素、大自然、靈魂、團隊、機緣聚合等等的 合力創造 。那麼，「比較」的行為，就像左右手猜拳，哪手贏了哪手輸了，你在意嗎？地球在意嗎？有什麼意義嗎？每個人都是地球獨特的作品、宇宙獨特的作品，而且祂們也不在意你哪樣贏了誰。下一次誰來比較，嘛...算了，他的成果也並不是他獨自能完成的，那一定是很多很多宇宙、地球、眾生命、眾存有、團隊、指導靈力量的聚合，這些力量既無法獨自拆開，實則也無法代表他個人，比較並沒什麼意義。重要的是，感謝每個人為地球、人類奉獻了什麼。 覺得在比較之中輸了或被看不起很難過、很不舒服，來源於自己的不甘心。憑什麼，你可以得到、擁有那些能力或成果？我就比你差嗎？因為我們不曉得為什麼對方可以得到、而自己得不到，本能地覺得是不是比較好的人能得到、而比較差的人得不到？然而當問問自己是不是覺得比對方差時，還真的有一些地方。實則在哭泣的是自己的心，哭的是那些被你認為比較差的自己。祂的獨特、美好的地方沒被你看到，而被你擅自認為比較差。 有時候，人們比較是為了對焦哪些狀況與心中想要的最符合。 關於我們心中有著一種覺得「最好」的狀態：當心中有那個覺得是「最好的狀態」存在，原本在自己的狀態中做著開心的事情，在那「最好的狀態」映照下，自己忽然成了一團淤泥，灰頭土臉。其實，並沒有所謂「最好的狀態」，而只是映照出自己心裡想要什麼。心中沉下去的，是意識到「自己得不到最想要的」挫敗與失敗。那麼，把「最想要的」當成一個目標，而現在是顆種子一步一步的成長，正在品嚐一步一步的體驗、過程與快樂，目標如果是真心想要的，無論如何都會達到，完全不用擔憂。 另一種情況是，每一步都是最適合現在自己的狀態、環境及各因素，而目標作為一個選擇，對現在的自己來說其實是「不好的選擇」，即使心中覺得那很好，實則對現在的你而言「很糟糕」，必須精疲力盡、耗盡一切力氣又沒有感到絲毫快樂的狀況下才能做到。那麼這是我想要的嗎？精疲力竭不快樂？還是輕鬆又快樂？放掉所有具體的形式，聚焦在我們心中真正想要的「生命品質」，那我們所做的、所吸引的，都會是符合這樣生命品質的事物，不適合、不符合的自然會離開。 謙卑到底是什麼？ 謙卑，或許是無論自己在什麼狀態，無論強大或脆弱，都能夠允許自己與他人有能夠有不理解的事物，接納這個世界有著連自己都無...

夢到去日本 但是很日常。 --------------- 這次住在租屋，家人和我住的地方不同，似乎在附近而已。我走進自己的租屋，赫然發現跟上次住的房間也一樣，於是家人先留我自己置放行李。 一邊走，一邊浮現過去的回憶，與現在互相對照交錯。 過去我住在閣樓的樓梯間，所以得一層一層上去。路上遇到其他房客，打個招呼寒暄一下。其中有一位長相斯文的男性，但不是我喜歡的類型所以內心沒有太大反應（喂） 現在想起來，閣樓的樓梯間，不管怎麼看都很克難吧！以前這麼勞苦嗎？浴室、洗衣曬衣處、廚房櫥櫃都是在公共空間，不過幸好以前都沒遇到其他房客，那些大空間像是我一人獨用，還挺自在。 到達以前的置物處了，以前也像我一人獨用，現在是真正的公共空間了，放了很多人的東西。 驚訝地發現，桌上有我的東西！上次離開時帶不走，委託房東丟掉，房東還沒丟，後來的房客竟然也留了下來。裡面是各色眼影、飾底乳、粉底液...哭笑不得，到底有沒有過期啊？還能用嗎？顏色還是挺美的，我一一拿出來，打開擺在桌面上，莫名覺得這些顏色讓我很欣喜。 有一個房客跑出來，聽說我以前住過這，又回來住了，驚訝地回去跟其他房客大聲嚷嚷，我又哭笑不得，這很值得開心嗎？感覺上生活不論大小事，她們就是很開心哪！ 有兩名房客跑了出來，跟我說好羨慕我和那名長相斯文的房客認識，聽起來他很受歡迎。但我整個尷尬啊！因為不是我喜歡的類型，根本沒想到他這麼受歡迎ＸＤＤ 而且你們這兩位嘰嘰喳喳的小朋友（意思是「我是老娘」）知道我以前住在這裡時，他的頭髮整個蓋下來沒存在感，誰知道他現在這麼清爽？以前根本沒說過話啊！ 驚訝！以前房客並不是不存在，只是都沒有存在感，都不出房門。現在房客都跑出來嘰嘰喳喳了，所以感覺人很多，不知道是好事還壞事，就只是整體氛圍很不同了...但，好像也沒有不自在，雖然東西多而分辨不出來是誰的，翻到了其他人的東西，她們也絲毫不介意地告訴我那是誰的。 在桌上莫名看到一份寄給我的東西，上面還寫著1年11班與現在的名字。裡面是幼稚園大小的孩子們參加化裝會的相冊，照片裡竟然有我小時候的樣子。等等，我來日本時也是大學畢業之後了，可是這個幼稚園小孩子是怎麼回事，跟我長得很像誒！就是我吧？ 我是幼幼班嗎？郵件中附有化妝贈品，作為參加活動的紀念，太超現實了ＸＤＤ 下樓走到屋外，不遠處是海邊，這裡是海街呢！ 對面老闆娘魚缸裡的金魚跳了出來，紅色扁扁的圓身（可...

  （用文章來整理一些概念） 伊罕和我偶爾在某些事情上，意外地有類似的概念而互相補足。 當時我正談到：「我覺得文字很多時候並不是我們所使用的那樣，每個文字背後有一個本質在，而文字本身只像是通道，讓我們通往那個本質而已。」這是過去在當翻譯時感覺到的。 伊罕聽懂了，他提到李嗣涔研究出了一個儀器，打在易經的卦象上，後面會透出不同的景象，例如山水。 我點頭，具體是這樣的形象。我和伊罕就像一內一外，伊罕喜歡接觸外界的新知，而我從內在感知，內在的狀況有時候很難用話語說明白，伊罕倒是能從他接觸過的外在事物來具體理解。 當時，伊罕在看傅佩榮的四書，提到傅因為重新研究解讀，受到很多人的反感。但他覺得傅的看法很有意思，更能讓人重新思考。他和我分享一些新的角度之外，也疑惑：「為什麼現在對四書的理解像是停滯的？好像到了某一時期之後，對於四書的解讀就變得一致了，而沒有人想再去重新研究。當有人想試圖再重新解讀，就會遭到劇烈反抗。」 「朱熹集其大成。」我也理解他所說的。「在那之後人們對四書的理解大概就是朱熹的觀點。如果回到原典重新理解參透，要花很大的力氣和時間，太累了。而當自己花了那麼大力氣之後，還要面對社會的質疑與抗力、最後一無所成的恐懼。」 我看了一下前方：「其實古老的智慧就在於，每個人都可以回到最初，從中得到不同的領悟，進而對自己的生命有助益。」 伊罕的星系印記潛能也在於古文明、古老的智慧上。當我去上十三月亮曆的課看到他的這一區塊，下課後他就談到了這部分，挺有趣的。 現在的字典，也是在編纂時某個人的解讀和詮釋。而每個人也仍能回到這個字的本質去體會。這概念與佛法或禪宗中（其實我不曉得是哪個＾＾“）的「參」有共通之處。上次靜心課，老師讓我們參字，同一個字，每一個同學的所得都不同。我才意識到，這方式可能也是源自很古老的智慧。 剛好課堂上剛好有個「治」字，後來知道是朋友不太喜歡的字之一。因為好奇，我另外去感覺幾個朋友不喜歡的字 ：Ｐ 治：直覺反應跳出「給水」。後來好奇查了網路，跳出說文解字「出東萊曲城陽丘山，南入海。从水台聲。」真的是給水耶！＠＠ 更完整的感覺是「注入活水，使其流動」。 病：有一種狀態，是個人覺得不舒服、不想要、不願意、不喜歡的那個狀態，通常需要停下來或被停下來。 療：一顆顆圓滾滾的小圓球，開始發光，逐漸變得晶瑩剔透。這個字給我一種很舒服的感覺，像是給予力量。 癒：到達 ...

  一個氛圍讓人很舒服的夢，稍微做個記錄。 在新班級裡，認識一些新同學（角色由以前認識的人扮演，所以沒隔閡感）。其中有一些人，在我準備要回家時，分別過來表示想和我約時間一起做一些事。 其中有個同學問我能不能一起回家，我隨口應道：「好。」但因為還有其他人在和我詢問一些事情，我就回覆了一下。 （這對現實的我來說是不一樣的感覺。以前我覺得自己是不被愛的..說來話長就不解釋了，心裡沒自信，所以別人向我靠近時，無法坦然接受，覺得自己哪裡不夠好就坐立不安想跑掉） 在夢裡的我，已經在心裡接受了自己是能夠被愛的，於是看到、感受到同學靠近時一種純然溫暖的氛圍，很自然地與同學交談起來。 這時，約我一起回家的同學見我還在忙，沒空理他，嘴噘起來，覺得我忘記他了，鬱悶地坐到牆旁邊去。我看見了哭笑不得，於是跟最後一位討論完時間地點後，走到他身邊去，問他：「要一起回家嗎？」 他拿起了書包，顯示立刻可以走的狀態。我又問了：「你家在哪裡？」於是我們就看著地圖，邊移動邊聊天。還有另一位個子小小的同學和我們一起走，他好奇地看著四周，沒怎麼說話但有種隱藏的存在感。 同學開心的說，如果路上遇到他爸跟他打招呼，他就會跟他爸說要介紹自己的女朋友給他爸。 「喔？你有女朋友？那你要介紹給我認識嗎？」我自然地回答。 「我是在說你啦！我會指著你說。」他笑了。 「原來如此。」我也笑了。 然後我們繼續一起走回家。 以前我聽到這樣的話，心裡會不舒服，例如我們才剛認識，你怎麼亂開玩笑之類的。如果是認真的我又更不舒服，因為覺得自己的意願沒有被尊重。 然而在夢中，我感受到一種很柔和舒暢的氛圍，每個人都很自然地在那裡。我不需要猜疑對方講這些有什麼用意、到底想表達什麼、是否想強迫我接受我不是的狀態。因為我感受到在言語之外、溫和舒適美好的氛圍，我知道這個氛圍就是他所想要表達的了。他如何使用語言對我來說並不重要，我感覺到同學之間彼此接納對方現在所是，沒有一種狀態是被預期、期待和強迫的，包含那一位探望著四周沒說話同學的狀態。所以我不用特別去接受什麼、拒絕什麼、抗拒什麼、定義什麼、判斷什麼，因為一切在接納之中，只有那一分舒適和美好。 僅記錄下這份感覺。

  今天感覺到媽媽的改變。 在公園被蚊子叮咬後回到家（非重點但覺得很有意思，在公園很癢，每次回到家就消了），媽媽正在廚房，想跟我說一件事，叫我不要生氣。 我直接回答：「就算你這麼說，如果我覺得生氣還是會生氣啊？ＸＤ」（好啦！我知道你的意思是這時候心裡難受，不希望被攻擊或說教） 媽媽覺得最近說什麼話，似乎都有被爸回以攻擊的感覺，但她沒有惡意，覺得很難過。好像什麼話都不能說，覺得自己不應該說話，很鬱悶。 我覺得很驚豔的是，媽媽開始表達她的感受了。她沒有指責，而是談論自己在這件事裡的感覺，還有她想要的是什麼。（我並沒有教她薩提爾對話呀！不知怎麼自然而然地能夠運用了，不愧是主印記紅龍波符，很有家族系統的學習潛力喔！） 我以很簡單的方式來說明平台與平台之間通訊協定的不同（喂），以公務員訓練和玉山培訓時都會上溝通表達課，課堂的遊戲來切入「為什麼同一件事，每個人的感受都不同」。然後釐清她的感受和想表達的是什麼，再一步步探討，其中一部分沒辦法更深入，不過沒關係，只是第一次嘗試而已。 過程中可以知道，媽媽有時候開一個話題，只是因為好奇而已，我建議她可以試試看說清楚自己只是好奇才問的。她有疑慮：「可是你上次跟你爸說那些，不是變成他不跟你說話嗎？」 「我覺得有促進彼此了解喔！無論結果是什麼，我們總會有冷靜下來的時候，知道對方壓力情緒比較大，就當作對方『現在需要自己的時間和空間』，讓對方休息休息。說了有用喔！當聽了比較多次，我也會開始想起來對方沒有惡意。」 然後也看到，她代替我們說話時，沒有要控制我們的意思。因為孩子小時候常常跟爸爸起衝突被打，所以她會下意識搶在孩子前面說話，避免孩子跟爸爸起衝突，如果有什麼可能起衝突的意見，她先來擋，並不是為了跟爸唱反調，而是為了「保護孩子」而養成的習慣。 「以前爸爸很強勢，所以你會擔心。現在爸也逐漸改變了，願意尊重孩子的狀況和意願，我們也可以練習和爸對話，畢竟沒有人希望孩子一輩子都害怕自己、避開自己，所以你可以試著漸漸將肩上的重擔放下來喔！」 「我怕我自己做不好。」 「沒關係，一次一小步就好。我和伊罕也是不斷在練習溝通啊！而且我一直在學心理學，並不是一開始就能做到現在這樣。每個人都是一點一滴在學習。」 最後，媽誠心感謝今天我和她的談話和分享。 我又驚豔了！印象中這是第一次她因為我認真的傾聽和談話而感謝，並且珍惜。我很感動，因為她看到了一場有品質的...

最近的夢都在釋放另一層面。 前晚，夢裡大哭，哭著沒去送奶奶最後一程，哭著在入殮時無法去看她最後一眼。 醫院在疫情期間規定嚴格，孫子輩的三人都不符合規定，最後連醫院都不能進去；過世後，我曾經去拜奶奶一次，然而我一旦到那個地方，身體和其他方面都無法負荷，現階段的代價太大，事後低落的狀態還要代謝幾週。理性做了決定，用自己的方式送奶奶，為她唸經，在心裡和她對話（那時候我感覺她在我左後方）。內在心意沒變，卻原來，仍有在現實中只能二選一的遺憾，在夢裡與自己的心無任何隱藏地面對面。 後來我沒再參加儀禮，感謝家人對此始終沒對我說過什麼話。因為遇到什麼只有我自己知道、體質無法參加的遺憾只有我自己知道，很難用言語描述。其他人參加儀禮時，我在家裡安安靜靜地等待，卻在夢裡撕心裂肺地哭。 依稀記得，在夢中，奶奶的樣子像睡著一樣，很安然。 ----- 昨夜夢見成為某家公司的新上班族，認識新同事啦、中午用餐時同事帶我去附近都是餐廳的那條街啦、然後我說我吃素啦各種細節都有。栩栩如生。 睜開眼就感覺到胃很緊張，有種好多事情得趕快起床處理不可的焦慮。昨天睡午覺醒了兩三次，每次都很緊張考慮要不要趕快起床，一聽到瑜珈墊上伊罕平穩的打呼聲，又睡著了。 原來讓我起床的不是期待，是對於他人期待與社會規範的焦慮。感覺了一下，從學生時代一直到上班都有，日積月累，起床的原因從來不是為了自己，而是為了不知名的龐大壓力，絲毫讓我感覺不到對生命和生活的希望。我就在原位置感覺自己的焦慮，然後詢問真正讓我有感覺（不是為了避免什麼、而是為了自己真正想做什麼）的起床原因是什麼，找到了之後才真正坐起來。 ----- 剛剛午睡短短的時間，又是班級團體戲。班上划船社的兩位同學，找到了我媽剛創社時的珍貴資料，送給了我媽。我很訝異，因為眾所周知學校幾年前的一場意外，讓所有社團存放在學校好多年的資料不復存在。可想而知他們是費了很大工夫找出來的。聽她們尋找的過程，然後她們又閒聊，划船社對待新成員很認真，全部都得參加營隊。我看到終於從營隊中出來的兩位同學，不僅體態、體力與膚色都超健美，連心態都很沉穩。 釋放的地方，在於我男友跟我說，班上有些同學因為我和他交往，背後對我說了很多難聽話。類似我之前和某位男同學很好，結果卻和現任男友交往，用了很難聽的字眼。我先是傻眼，努力回想，我先前是和另一位男同學很親近沒錯，因為講話很投緣，所以不知不覺就會說很多話，...

 這本書裡說的是父母與祖先的愛。 看完放回書架上還好好的，走出圖書館時就忍不住大哭起來。 我曉得，過去從沒覺得自己是父母珍愛的寶貝， 即使一直被提醒著父母盡力供給了我們物質與照顧， 可是父母的言詞、情緒及反應，只讓我覺得自己是負擔、累贅， 最好不要存在的一個人。 小時候父親喜歡在親戚眾人面前開玩笑說我「是垃圾桶撿回來的」， 親戚勸他不要這樣說，他還不以為意。 我一直記得。 雖然當時不懂這句話的意涵，而沒有太大反應，至少也不會有正面反應。 這是大人為了自己覺得好玩，但不是站在孩子感受的話語。 至少這句話也不會讓孩子覺得自己是被愛的， 雖然你們給了我許多東西來「證明」我是被愛的， 但我從未「感受」到自己被愛。 因為我難受哭泣時，你們責備我「哭就有用嗎？」 我受不了時，你們沒有放過我，仍然要我滿足你們期待到死為止，直到我倒下，你們才心不甘情不願地放棄，而且急切地想要我「快點好」、「你什麼時候才能好」，心裡仍不願接受。 「好了」是指我能夠再放棄自己人生，以便再過著被榨乾以滿足你們期待的生活？ 媽呀！你說你嫁過來被夫家這樣對待而痛苦到想自殺兩次，到頭來你也這樣對我呀？ 我哭了。 但不是因為感覺到被父母愛著， 而是引領我看到那本書的契機、繪者的愛， 讓我覺得世界還有更大的愛在愛著我， 靈魂仍愛著我、團隊仍愛著我、地球也愛著我。 我是祂們「盼呀盼來的寶貝」。 每一個寶貝，都是從地球的愛顯化而來。