感謝上週老師與我一起深入地探討了情緒與渴望，謝謝同學們的對談與分享，我的收穫整理如下：
1.安全感的環境
這次我所談的事件，講到了比較多情緒。
老師一開始就先確認我所處的空間是否安全，進而也讓我意識到「現在的我處在安全的環境」。也先跟我提及我能夠自由決定分享到什麼程度，過程中問到了需要我再深入敘述其它事件也會再次提醒，這使我提及感受與談論自己時可以比較放心。
ps.這讓我想到，在心理諮商中，事先就會營造一個令人安全舒適的環境。然而在日常生活的對話不一定是在這樣的情境。若需要深入感受與談論，可以留意所在環境與時機，是否可以排除令人分心的事、讓人能專心、甚至放鬆。（如果不是安全的環境，又要採取什麼方向？）
2.浮現多數的情緒時，聚焦在最有感覺、最想處理的那個情緒
紛雜的情緒出現時，我卡住了約一兩週，就像許多糾結在一起的毛線團，理不出頭緒。
與自己談話、及與別人對談，似乎不太一樣。
我以為最強烈的是受傷難過的心情，當然是先處理這個。令我意外的是，當老師帶我儘可能感受到這之中的各種情緒，再問我最想處理的是什麼樣的感受時，當下一閃而逝蹦出來的答案，卻是孤單。
在問答中，脈絡漸漸理清，才意識到，原來難過是我感覺孤單、孤立無援所帶來的第二層感受。
ps.過程中發現，以前聽過的對話中，到了敘述者允許自己，就有力量了。
我卻感覺自己是拆成兩半的，一半願意允許自己，另一半不敢、不願意。
不敢、不願意之中，又有另一個情緒與另一層記憶，然後又是另外一團毛線。
這樣幾次下來之後，我有點慌，毛線團要拆到什麼時候？心裡沒底，擔心沒完沒了。我不好意思佔用更多時間，最後就無法那麼深入地感受，有點跳脫。
3.為情緒分1到10的等級
情緒是相當個人的感受。老師讓我將情緒分為1到10的等級時，除了自己會再度向內感受，自己與對方也可以更清楚感受的程度與變化。我覺得這是很不錯的方式。
4.喚醒累積自親身經驗中的力量
我所恐懼的事情確實發生過，
而與恐懼的事完全相反、令人驚喜的意外與美好也發生過。
那麼，我需要想起來，需要感受到並且能夠相信。
可能是感受到了其他人轉變的力量也不一定，
一樣好，甚至是更好
在聽著老師與其他人對談時，發現自己的感受逐漸有變化。
或許是之前看見、允許了情緒，允許內心深處的渴望，再加上從他人的對話中感到一點什麼，
是的，父母所說是正確的，原先的機會，來不及了會消失。
當我追趕不及，不得已放開，才發現接下來的人生中，仍然還有美麗的風景。
有時候，我的焦躁與害怕放手，讓我忘記了自己親身經驗過的其他機會。
有時候，失去可以讓眼光從一片葉子移開，抬眼望見群山。
葉子與群山都很好。
得到了很好，其他選擇也一樣很好。
5.允許自己無法原諒
傷痛還未消失，有時候我們難以對造成自身傷害的他人予以原諒，因為我們要隔離開傷害我們的事物，反射動作保護仍有傷口的自己。而那也是，過去他選擇了這樣對待我，而他所選擇的，並不是我們要擔起的責任。
6.預設立場
看到自己的預設立場是什麼。我忘了細節，不過應該是察覺到自己的預設吧！
後續
這次對話練習的晚上，雖然還是差不多的時間睡著，但不一樣的是：以往是不停做事直到睡著前一刻，這天我12點就能夠做完事、躺著等待睡著。
也因此，兩個多小時睡不著的過程中，我也專心無龐雜地接收到湧上來的感受：羞愧、丟臉、內臟翻攪、焦慮到頭腦無法放鬆休息，難受而害怕遭受到攻擊。忍不住想蜷縮起來。
有一種想回看自己今天在眾人面前言行舉止的衝動，找出我究竟哪裡做錯、說得不好。事實上，我並沒有這樣的影像，因為我在對話中已經盡可能專注，沒有看到自己究竟怎麼表現。於是意識到這可能是一種攻擊自己的衝動，好像我必須認定自己是不好的、並盡力找出不好的地方。
這時浮現了我媽對我言行舉止的評論，雖然她從未明確說出她對我的要求及標準，我從她感覺到的是：她希望我在公眾面前展現得大方得體、敘述清晰、措辭婉轉、顧及在場的每一個人的立場，只說當下場合該說的話。一旦我說出她不滿意的話，她和我一踏出那個場合，即使仍在外頭，她會立刻生氣嚴厲指責我剛剛不該說什麼話。如果我只說自己想說的，更會讓她認為我行止失據，我頗受驚嚇與難過--我在公眾場合真的都會那麼壞、那麼糟嗎？
我一直覺得自己並沒符合我媽想要的，很多時候我仍沒辦法完全顧及場合、顧及到每個人，我的敘述常常不清楚，我也常常聽不懂別人在說什麼。
即使我認為自己並沒有很嚴重的言行問題，甚或有點享受某些對話，但我最大的恐懼反應與焦慮卻浮現在離開公眾場合之後，感覺到遭受攻擊與批評的難受，而很想找出自己做不好而可能被攻擊的地方。如果我能夠確認自己表現得還好，才會鬆一口氣。
這景象在某位前任，具象化成他對我所說的：「你自己想想你哪裡做得不好？」
我想允許自己可以做得不好，可是那些冰冷還殘留著，我只要想到自己做得不好，就感到那些冰冷與攻擊、威脅甚至我爸的暴力，而感到悲傷。
理性與情感不停交織，我不太想去批評別人，除非自己太難受而忍不住。但即使在這樣的批評中，我也會意識到其中的相對性、而不是絕對性。例如我覺得我爸急躁，而我爸也會覺得我緩慢及軟弱。我知道這樣的觀點來自於我的感受，我想掙脫所壓抑的一切所產生的抗爭，有時候想看清楚深處，就需要讓它流洩出來。但我極不願這樣的觀點在其他時間限制自己的視野，如果別人並非出自心情不好，而是覺得他們自己就是可以隨意做人身批評與攻擊，我極不舒服、也不願、不想這麼做，也很討厭誘導我這麼做的人。
這樣的狀況讓我很遺憾，遠離了小時候有人把我舉起「飛高高」的感覺。
那時候，我覺得你（代稱任何人，因為我並不曉得那會是誰）的眼裡心裡都有我、你愛著我、重視著我，即使「飛高高」，仍然很安全。我得意地、開心地，彷彿擁有了全世界的快樂與祝福。那個時候，你捨不得將情緒發洩在我身上，怕嚇壞了我，就像我美好到只需要擁有你們的美好。但不知道什麼時候，這些全都不在了。
我想念我自己，想念那個不管做什麼事都得意開心的自己，想念那個覺得世界很美好的自己、覺得自己很美好的自己。想念不管我做了什麼事你都開心說著好棒的你。
我想念那樣的你，也想念那樣的自己。
我想找回那樣的自己。
無論你是我，或我是你。
因為那時候的我，心裡有滿滿的喜悅、溫柔及愛。
也因此，我想好好對待自己，想好好對待你。
我想要再感受到，與那時相同的，心裡滿滿愛與開心的感覺，我想要可以被愛，我想要愛我自己，我想要愛在我眼前的每個你，我想要愛這個世界。
......
這算是寫給世界的情書了吧？
