[沒有說出口的話]--關於相機，包含回應機制

很多時候，礙於對話形式或速度，有很多無法說明的部分。

或者筋疲力盡，再也無法多說一句話。
也有尚未明白，過很久年才知道自己當時想表達什麼。

這些零零總總，好像隨著時光流逝，再也沒有說清楚的機會。
當初對話的人也已經記不清楚，或者不會想再回溯。
或者後來再也沒有聯繫與接觸。
於是有一部分的自己，心痛著卡在那裡，
書寫，只是想讓自己看到一個出口。

ps.個人經驗出發不代表正確，只是有話想說。
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完整心情：

「我明白，你想分享給我的東西都是最好的。
明明是別人賠給你的相機，你說用不到，可以放在我這裡，先給我用。
二話不說把canon的相機借給我用。也是心疼我薪水不多，想讓我省點錢。

我知道你對我的好。

每次看到它被擺著的時候，就覺得沒有善用你借給我的物品，有愧疚感，同時也有點無力，有點負擔。不知道如何回報你的心意。

我仍然要買一台自己的相機，並不是覺得你的相機不好。
因為想為自己做出選擇，而且自己買的，沒那麼好也沒關係，只要符合自己的需求就好，就算擺著沒用也不會心疼。」

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對應當時狀況的簡約回應：

「謝謝你借給我的相機，這台相機的功能真的很好，我很開心！只是那麼好的相機被我擺著沒用到的時候，會覺得很可惜，心裡很有負擔。思考過後我有其他想法，所以相機先還給你：p  真的很感謝你的心意！」

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想對過去的自己說：

「正因為是很好的相機，就算擺在這裡，也很有價值。」
「擺在這裡，她的心意就到了。」
「不需要覺得善用相機才能回報她的心意。只要跟她說『雖然沒有用到相機，但是那麼好的相機擺在那邊每天看到都很爽。謝謝你借給我！』我相信她聽到也會覺得有趣。這樣就是回報了。」

「而且，就算無法這樣轉換思考。買相機也是很有趣的經驗，對吧？」

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整理：

      我有一個習慣或思考上的盲點，在於：對於他人的心意、付出與給予，我需要儘可能地去做到某些事以符合他們原本的目的，他們才會滿意，我也才能回報他們的心意。

      例如：借我相機，我就要善用相機。
               帶我去海邊走走，我就要展現玩得很開心的樣子。
               給我的建議，我就需要看一看、試一試。
               .........
       
       因為每一個回應都要付出相當的時間、心力、體力，所以在面對別人的好意時，我反而很疲憊。

       一部分來自原生家庭重複的相處經驗所得到的結論：即使是我個人的事，我的狀況、意願根本不被重視，他們只在意、要求我做到他們期待的事情，直到我辦到他們所想要的為止。

      當然我會有反應，我會拒絕，但是拒絕絲毫沒有效果。面對頻率高又多的訊息轟炸，我崩潰了。我再也不知道怎麼回應別人的話，一聽到他們說話就感到頭暈、窒息。連帶朋友間的訊息，我也不知道回覆，很累、很心酸。

      刺激太大太多，就像是被凌虐到壞掉的回應機制。面對不停的崩潰，也無法做出任何調整。

      我一直在等待我身體狀況好到能夠完全跟Ｅ過生活，等了很多年，終於可以不用再回家，終於可以不用和他們接觸。現在終於達成了三個月。

      這些回應機制故障的部分才終於能被看到，並有機會跟朋友討論、跟Ｅ討論這些狀況，也得到很不錯的建議。

      我可以有自己的狀況、可以不用每個項目都考慮、可以不用每件事都身體力行嘗試然後才做出回應。

      被人關心其實是令人很開心的事情，而對方所給的建議與資訊也可以視自己狀況來決定有沒有要接觸，可以告知有自己的考量。例如：「謝謝你的關心，收到你的關心我覺得很開心！我有自己在嘗試的事，如果我未來對這件事有興趣，我會再探索，只是不是現在。不過還是謝謝你提供的資訊！」

     如果對方並不會追問太多，則不需說明太多自己的狀態，也無需將焦點放在如何回應，笑一笑，感受一下對方的愛與溫暖，感謝對方就好。