沐沐心語

獻給走過沈重的成長階段，仍不放棄回到自己，認真幸福的生命們。 獻給仍在模式中循環的家庭。  獻給世界。 雖然沒有特別的結構及劇情，將生活慢慢地解謎，也是走向幸福的歷程。 第三話之後就開始漸漸有轉折，觀看中有任何不舒服請自行衡量，也可以直接跳到後面。 (一) 悠悠回想起，她的童年在九歲的一個晚上戞然而止。 那天晚上，悠悠的媽媽坐在床邊，呼喚所有孩子過來，要告訴他們事情。 「什麼事？」孩子們過來圍繞著媽媽，好奇地問。 孩子們從十幾歲到未滿十歲不等，都是未成年人，最大的孩子上高中了，最小的孩子仍上小學。 「我覺得你們夠大了，能聽得懂了，所以要把這些事告訴你們。」媽媽說。 孩子們毫無預期接下來會聽見什麼，也從未曉得這件事如何硬生生將他們從一個幸福的世界拉出來，改變他們的生命。 媽媽一言一語道出她結婚以來所有的委屈，婆婆不合理的要求及諸多惡言惡語，爸爸的不體貼、不顧媽媽的處境及愚孝，小姑的惡口批評，她在夫家三人的圍攻下窮途末路，想喝鹽酸自殺又被鹽酸冒出來的煙嚇到了...等等。 媽媽一口氣將悲慘世界擺放在孩子們跟前。 在那之前，悠悠只是一個單純過著上學生活的小女孩，偶爾忘記帶東西去學校、偶爾偷偷自己跑去書店看書、偶爾去買幾顆喜歡的麻糬藏著吃。雖然忘了帶東西去學校時，父母會生氣，然而基本上她的生活就是當個小女孩。 那一天，悠悠的世界觀天翻地覆，她無法再當個小女孩，也不能再是小女孩。 「什麼？原來這個家庭這麼糟糕嗎？爸爸、奶奶、姑姑都是壞人，媽媽好可憐！所以我們要幫媽媽！」悠悠全盤接受媽媽所說的。 其它孩子安慰著媽媽，媽媽也接受了孩子安慰的行為，於是悠悠也學著他們，她拍了拍媽媽的肩膀。 從此，悠悠知道了媽媽的辛勞。為了減輕媽媽的負擔，她努力變得貼心、懂事、聽話。媽媽及其他大人欣慰及讚許悠悠的貼心、懂事、聽話，卻不知道悠悠被剝奪了什麼、又承擔了什麼、崩毀了什麼。沒有一個大人關心悠悠的心理層面產生了什麼巨變，才會產生超齡的懂事；沒有一個人想到，悠悠為什麼是個小孩，卻在心理層面必須變成一個大人。 「我以後還會一點一滴告訴你們。」媽媽說。 那一夜為悠悠的幸福撬開了巨大的裂痕，並在之後一點一滴地擊碎。 媽媽身為孩子的主要照顧者，有很多機會隨時對孩子們訴說，於是孩子們都知道 家中那三個壞蛋對媽媽做了、說了什麼不好的事情， 說到讓孩子能深深記得奶奶對媽媽說了什麼 惡言惡語，雖然這...

  「莉嘉敗筆」：當我們的價值觀、道德觀是尊重自己與他人、保護自己與他人的時候，即使因為價值觀被批評、受挫，我們依然可以保有自己，知道並接納自己價值觀的美好。 「安雅與魔女」：可以不用只想著要逃，將現在所在之處變成自己的家，將一起相處之人變成家人，也是很美好的選項。 「體操爭鋒」：「我只想給你最好的，如果這不是你要的，那沒關係。」「我只是覺得我找到自己了。我沒有什麼要證明的，我只想要些屬於自己的時間。」 「限時完美男」：如果不是展現真正的自己所能得到的，或許那本來就不是我的路。 「Ｂ咖妙管家」：真愛要及時。我們永遠不知道下一秒會發生什麼事，而讓沒有選擇真愛的自己後悔莫及。 「勸服」：「你未來的妻子絕對有能力調適自己的心情，別自作聰明，擅自決定她是否能承受這些擔憂。誰知道呢？ 或許她在家裡也能展開自己的冒險 。」「你還年輕，你不知道未來會如何，你會振作起來，你將再度展開笑顏。」雖然安還在與人對話，在情境中一直感覺得到安迴盪著深深淺淺地心痛，雖然一方面覺得坦承談過就不會有這些劇情了（笑），然而卻想起，過去傻傻地不知道如何坦承談話，而每日迴盪著、忍著、承受著類似心痛的自己，想逃避引起自己心痛的情景。也因此看到，在心痛之中，仍對人溫柔的安，不自覺地展現了她的聰慧、沈穩、甜美，只有她因為在心痛與黑暗的深淵，看不到自己的光亮。原來沒有外在光環的同時，反而更如此地呈現了個人本質的美好。也有很有共感的描述：「生活可以靜止不動，多年來像是刻意抗拒任何改變，但毫無預警地，各種新人新事洶湧而來，就在短短幾星期裡？讓人無暇回顧洪流來襲前的光景」「這次要請你信任我有能力自己判斷， 我要聽自己內心的聲音 ，我試過其他途徑，但結果讓我無法原諒自己。」「以你想要的方式去追求愛吧！無論多麽離經叛道。」「 別讓任何人指使你該如何生活，或該去愛誰 。」 「斯卡羅」（劇）：這片土地上存在很多衝突與傷痛，想要幫助釋放關於時代、土地、歷史上的傷痛的人們，在做非常美好的事。只是有時候這樣的重量，可能對於一般人的負擔太沉重，並非一般人可以承擔得起的。可能還是要考量一下個人的能力及靈魂資源可以做到什麼地步。

 今天看了「最動聽的事」，本來只想輕輕鬆鬆看個童話故事，也沒高深的道理，卻映照到自身而明白了一些自己身上的事。 1.如果有一些方式不適合自己，輕輕離開選擇其他方式就好了。 每種方式都有它的價值，也可能曾經幫助過某些人熬過難受的時刻，而我們之所以必須用「否定」的態度面對不適用於自己的方式，往往是因為自己過去因為這些方式而「辛苦」、「受委屈」，有時候是因為這些方式和自己的個性相差太大而「受壓迫」的「痛苦經驗」。在某個階段我們可能會需要先從「否定」讓自己去與那種方式保持距離。然而事實上是，我們不需要先否定某種方式才能離開它（即使在那樣的環境之中時，我們的心靈也不在那之中、與那些人不同）。每種方式都有值得肯定的正向部分，並且仔細去看的時候，可以看到它在某個大時代中的脈絡、以及當時的人為什麼需要它。當我們一直可以輕輕選擇其它方式卻需要用上否定的力氣時，我們需要看到的是為什麼我們需要「否定」--這個言行背後所潛藏的痛苦，因為那是還未被看見、接納與擁抱的自己。 2.道歉之中的委屈 聽著女主角道歉卻感覺到了心酸，因為有些事情並不完全是她的責任，因為她媽媽，她被迫、騎虎難下，不願意卻要去承擔她媽媽設的局，不知道怎麼處理、脫離難堪的處境，最後被責怪、背負責任的是她。 忽然我理解到這連結到在職場的自己。 很多時候，造成的結果並非我本意、也不是我願意，既努力也盡力了，最後仍被責怪、為此道歉。我難過在不知道該怎麼辦時，那種孤立無援、孤單的狀態及感受。我也難過得到批評時，沒有人願意理解我「不知道該怎麼辦」的難受。 犯錯是正常的、不知道怎麼辦是正常的。 「Ｉ‘m sorry」的sorry是一種難過與遺憾的感受。不僅表達自己的感受、也同理對方的感受，所以也可以使用範圍相對的廣泛，也可應用在犯錯道歉的時機。同樣地，我們想聽到的道歉並不是對方什麼都不明白就輕易地說「我錯了」為了道歉而道歉，我們更希望道歉所蘊涵的是對方理解自己的難受。 另外，想要道歉時，有時也是同理自己的愧疚感，並抒發表達愧疚感的情況。讓自己的感受有可以被自己或他人包容、原諒的機會。 所以道歉並沒有那麼難，也沒有想像中的委屈，不是深奧的道理，只需要對自己或他人有一點同理心。 不願意道歉的人，因為不想要愧疚感、或認為自己沒有愧疚，同時也不想同理別人。在這層「不願意」、「不想」之下，雖然看起來是因為建築起一道牆，這道牆包含「認為自己...

所以，人魚公主並不是悲劇。 過去我們只將焦點專注於「愛沒有回報」這件事情上。 而認為那是個悲劇。 而泡泡給了新的詮釋， 是自己心裡的愛，讓我們有勇氣成為真正的自己， 並且毫無恐懼地迎向未知。 真正重要的是， 人魚公主完成了她的愛，她成就了完全的自己。 這不是終結，而是開始。 那麼再回頭看原本的童話故事， 主角其實只有人魚公主。 王子說不定從來就不是主角， 只是引導人魚公主完全成為自己的契機。 生命並不僅僅在於個體， 而在於所有的有形無形，包含物質並非單純物質、而能量並非單純能量的所有， 當人魚公主成了萬事萬物為一體的境界， 而王子仍只停留在目之所見及身份、外表、地位， 沒有接觸到超越感官，進入更深一層的感知、直覺， 兩人的境界與層次都不同， 被留下的是王子 。 人魚公主說不定是經由這一段歷程而得道的象徵， 說不定更是「我們不需要王子」的歐蒂娜（少女革命）。

今天忽然有一種感覺： 慶祝吧！慶祝生命！ 慶祝你們給予我的生命！因為有你們，我才得以存在這裡。 慶祝生命，就榮耀了所有支持我們的一切！ 慶祝我的生命、你的生命、所有一切生命的生命！ 每一次，都可能是新的開始。 每一天，都可能揭開新的一頁。 若哪一天我走了，不需要為我哀傷。 你們可以為自己哀傷， 然而，請為我慶祝， 也繼續，慶祝你們的生命，慶祝每個時節。 因為活著，就是最美好的體驗。

 想起以前在宜蘭的時候，來回彰化各花上四個小時，剩餘的時間趕著出去處理各種事情，好不容易才能找個在沒人干擾的時候彈一下客廳裡的鋼琴。錄了音，雖然自己也知道不完美，但總算也完成了一件事。 有一次，朋友聽了錄音，覺得音質很硬像電子琴，我沒有回應。 當時已經無法確認到底是什麼狀況，至少我所知道的，錄音筆放的位置不同就會錄下不同的音質，我沒有太多時間調整放置的位置，放在琴鍵以下的位置會錄得亂七八糟，鋼琴周圍被堆滿了東西，只能盡力尋找有限的位置。又或者是否彈奏時間太匆促，是無法回去確認的。 可是更多的是覺得很累，這首曲子是給朋友的，為了朋友改編成鋼琴彈奏看看。得到這樣的回應，我心底的感覺是又委屈又憤怒。當然我們心裡都知道「更好的」是什麼，可是在當時很多有限的情況限制下，能錄到一首曲子已經是盡力了。 心底也像隔絕一道牆似的冷漠，不想說明任何事情了。 我覺得當時是很悲傷的，以當時的能力或條件，我就只能做到這樣了。可是就像別人的聲音一直都要自己更好之後還要再更好，絲毫不考慮我的狀況，大部分做的事情都已經超出我的平衡，已經不在「不費力」的範疇了，又費力又累，即使筋疲力盡、很累了，人們還是不留情的在心裡設定一個要求或標準，然後衡量著，而不是開心好不容易做出來的成品。 無論那是怎樣的。 我知道做藝術的需要執著。但我最傷心的，應該是這段過程中，「我」似乎不存在，或不被視為存在，只有作品的好壞決定一切。 心痛。 所以我不再為人作曲了。

感覺到切割與不被接受，都是屬於脆弱的狀態。 曾經在脆弱的時候，因為難受而憤怒，結果引來了更為糟糕的對待，對方針對你難受與在意的點，更加的攻擊--我只能慶幸對方誤會我的點，這攻擊無關痛癢。 仔細想想，對方所感受到的，是自己的努力沒被看見，反遭嫌惡，也受傷了，原來他也很難受。因為上一輩大部分人對於憤怒都有個難以釋懷的受傷經驗。 最後我實質上並沒有受到什麼傷害，但是以後若要坦露自己不那麼自在的點時，都會不自禁的害怕顫抖， 很脆弱、很害怕別人的憤怒，甚至對方並沒有憤怒，只是語氣強了些、聲音大了些，我就會很難受。 但當我脫離了這種脆弱的狀態，就看到對方只是在正常說話。 聽起來，這些狀況跟上一輩很像，默默地承接了上一代無形的潛移默化，或者，這也是被稱之為業力的事物。 先接納了自己的脆弱， 允許自己脆弱 。 ---------------------------- 切割是正常的，因為對方需要自己的時間空間。 但是切割還有一個紐帶，今天忽然感覺到，並非所謂的不被愛、被拋棄、不被接受等身心靈常見話語。 今天衝出來的感受，是委屈。 我對於 你擅自用自己的角度那樣看待、定義我，你不管我的真實是什麼，又擅自厭棄我，對待我就像不需要的物品那樣扔掉 ，與你切割掉。 雖說，我也理解了，有時候人們處在一種「滿」、「承受不了」的狀態，會強烈抗拒及否定對方，而非淡淡的、冷靜的說停。於是帶給我「阿！原來你強烈地否定我之後再切割」的印象。實則是 對方在一種爆滿、難受的狀況，需要自己的時間空間 。 當對方因強烈追求自己想要的，而否定了其他方式，也帶給我這種厭棄否定感。 我曾不高興，為什麼你沒看到 這樣的方式有它的背景、美好與優點，那也是因應那個時代人們的需求產生的。現在時代的需求不一樣了，輕輕轉換成新的方式或更符合自己想要的方式就好 ，但為什麼需要「用力」抗拒、否定之前的方式、或和你想追求的不一致的方式呢？ 我也在你否定的那些方式之中時，我很難受。我想要指責，但我很高興最終我沒有這樣做，因為今天才明瞭，原來你受傷了，曾因為那些方式受傷、以及曾經需要用力抗拒，才得以追求自己想要的方向的經驗。 我差一點也因你的方式與我的不同而否定你，而我拉回來靜靜感受與沈思。 或許那是對現在的你而言，最好的方式。

忽然喚醒一個感覺，就像是對方已經到達了一個比較美好的地方，然後疑惑的看著你問：「你為什麼不過來？」 那一瞬間非常難受，我怎麼知道呢？我也想過去啊！可是好像有什麼原因讓我過不去，無力感陡升，甚至有自己很差勁、失敗的感受，接著覺得很憤怒：「你覺得自己比較好就可以這樣嗎？」 就像是這樣，一開始有些人沒有惡意，甚至是關愛，想要讓你知道有那樣美好的世界、幫助也進入美好的地方。可是他們越是努力告訴你他們是如何到達那樣的地方，你就越憤怒，因為你沒辦法經由那樣的方式進去，而那樣的方式就像是他們的天賦才能，雖然是他們能簡單掌控，可是你就是摸不到竅門，連入口都看不到。 所以一次又一次，他們的行為變成了炫耀，炫耀自己很好，而你不好，「你為什麼不過來？」聽起來就像是你不願意過來，而不是你過不去。他們沒看到你私底下的努力嘗試與挫敗，後續就產生了各種效應。有的人感覺屈辱而覺得他們看不起人、有優勢地位的人憤怒責罵你瘋言瘋語而不相信不理會。 啊，這也難怪，因為雙方都很認真，也很在意對方哪！ 如果有一方不認真，不那麼在意對方，對立與衝突就不會發生了。 我可能無意間走過雙方的立場。 曾經被人難受地說：「你別看不起人！」而我想了又想，絲毫想不起我說了或做了什麼，因為我絲毫沒有看不起他，原本很開心交了一個新朋友來自和我哥同一所大學。 因為我沒有意識到，可能很開心分享自己的某件事，是對方很想做到又做不到的。 又，也知道朋友沒有惡意，但真的很詬病她敘述的是我理解不了的方法，因為我想進入、進入不了又做不到，那方法是她自己的方法，別人不見得能用，也不見得能進入。 我也覺得她看不起人。雖然她說自己沒有這個意思，但只要看見她說自己過得好，我就更難受。 醒來之後，有個東西消融。我清楚了兩者皆未回歸本位。 1. 不是只有我的方式最好，我的境界最好，這只能說 「我找到了自己想要的」，最能對準我心中渴望的 。 我知道其他方式不是我要的，但同樣肯定與認同，這些方式不比自己的差，同時也尊重他人的所在之處、尊重他人的能力、尊重他人的意願，去看到他人現在的方式和位置就是最好 。分享，只是當作給別人的一個參考。 有時候分享時摻雜著希望別人認同，或押上了期待--期待別人進入，都會使得關愛與原本的善意扭曲 。這樣的關愛壓力太大了。差別只在於對方之於你是什麼身份，若是長輩，是令人覺得很煩悶，好像是把自己的價值觀硬壓在你身上的長輩；若是朋友，...

  關於比較 每個人都是地球萬物的創造，沒有一個人能獨立完成任何事，每一個人的身上有各種元素、大自然、靈魂、團隊、機緣聚合等等的 合力創造 。那麼，「比較」的行為，就像左右手猜拳，哪手贏了哪手輸了，你在意嗎？地球在意嗎？有什麼意義嗎？每個人都是地球獨特的作品、宇宙獨特的作品，而且祂們也不在意你哪樣贏了誰。下一次誰來比較，嘛...算了，他的成果也並不是他獨自能完成的，那一定是很多很多宇宙、地球、眾生命、眾存有、團隊、指導靈力量的聚合，這些力量既無法獨自拆開，實則也無法代表他個人，比較並沒什麼意義。重要的是，感謝每個人為地球、人類奉獻了什麼。 覺得在比較之中輸了或被看不起很難過、很不舒服，來源於自己的不甘心。憑什麼，你可以得到、擁有那些能力或成果？我就比你差嗎？因為我們不曉得為什麼對方可以得到、而自己得不到，本能地覺得是不是比較好的人能得到、而比較差的人得不到？然而當問問自己是不是覺得比對方差時，還真的有一些地方。實則在哭泣的是自己的心，哭的是那些被你認為比較差的自己。祂的獨特、美好的地方沒被你看到，而被你擅自認為比較差。 有時候，人們比較是為了對焦哪些狀況與心中想要的最符合。 關於我們心中有著一種覺得「最好」的狀態：當心中有那個覺得是「最好的狀態」存在，原本在自己的狀態中做著開心的事情，在那「最好的狀態」映照下，自己忽然成了一團淤泥，灰頭土臉。其實，並沒有所謂「最好的狀態」，而只是映照出自己心裡想要什麼。心中沉下去的，是意識到「自己得不到最想要的」挫敗與失敗。那麼，把「最想要的」當成一個目標，而現在是顆種子一步一步的成長，正在品嚐一步一步的體驗、過程與快樂，目標如果是真心想要的，無論如何都會達到，完全不用擔憂。 另一種情況是，每一步都是最適合現在自己的狀態、環境及各因素，而目標作為一個選擇，對現在的自己來說其實是「不好的選擇」，即使心中覺得那很好，實則對現在的你而言「很糟糕」，必須精疲力盡、耗盡一切力氣又沒有感到絲毫快樂的狀況下才能做到。那麼這是我想要的嗎？精疲力竭不快樂？還是輕鬆又快樂？放掉所有具體的形式，聚焦在我們心中真正想要的「生命品質」，那我們所做的、所吸引的，都會是符合這樣生命品質的事物，不適合、不符合的自然會離開。 謙卑到底是什麼？ 謙卑，或許是無論自己在什麼狀態，無論強大或脆弱，都能夠允許自己與他人有能夠有不理解的事物，接納這個世界有著連自己都無...

夢到去日本 但是很日常。 --------------- 這次住在租屋，家人和我住的地方不同，似乎在附近而已。我走進自己的租屋，赫然發現跟上次住的房間也一樣，於是家人先留我自己置放行李。 一邊走，一邊浮現過去的回憶，與現在互相對照交錯。 過去我住在閣樓的樓梯間，所以得一層一層上去。路上遇到其他房客，打個招呼寒暄一下。其中有一位長相斯文的男性，但不是我喜歡的類型所以內心沒有太大反應（喂） 現在想起來，閣樓的樓梯間，不管怎麼看都很克難吧！以前這麼勞苦嗎？浴室、洗衣曬衣處、廚房櫥櫃都是在公共空間，不過幸好以前都沒遇到其他房客，那些大空間像是我一人獨用，還挺自在。 到達以前的置物處了，以前也像我一人獨用，現在是真正的公共空間了，放了很多人的東西。 驚訝地發現，桌上有我的東西！上次離開時帶不走，委託房東丟掉，房東還沒丟，後來的房客竟然也留了下來。裡面是各色眼影、飾底乳、粉底液...哭笑不得，到底有沒有過期啊？還能用嗎？顏色還是挺美的，我一一拿出來，打開擺在桌面上，莫名覺得這些顏色讓我很欣喜。 有一個房客跑出來，聽說我以前住過這，又回來住了，驚訝地回去跟其他房客大聲嚷嚷，我又哭笑不得，這很值得開心嗎？感覺上生活不論大小事，她們就是很開心哪！ 有兩名房客跑了出來，跟我說好羨慕我和那名長相斯文的房客認識，聽起來他很受歡迎。但我整個尷尬啊！因為不是我喜歡的類型，根本沒想到他這麼受歡迎ＸＤＤ 而且你們這兩位嘰嘰喳喳的小朋友（意思是「我是老娘」）知道我以前住在這裡時，他的頭髮整個蓋下來沒存在感，誰知道他現在這麼清爽？以前根本沒說過話啊！ 驚訝！以前房客並不是不存在，只是都沒有存在感，都不出房門。現在房客都跑出來嘰嘰喳喳了，所以感覺人很多，不知道是好事還壞事，就只是整體氛圍很不同了...但，好像也沒有不自在，雖然東西多而分辨不出來是誰的，翻到了其他人的東西，她們也絲毫不介意地告訴我那是誰的。 在桌上莫名看到一份寄給我的東西，上面還寫著1年11班與現在的名字。裡面是幼稚園大小的孩子們參加化裝會的相冊，照片裡竟然有我小時候的樣子。等等，我來日本時也是大學畢業之後了，可是這個幼稚園小孩子是怎麼回事，跟我長得很像誒！就是我吧？ 我是幼幼班嗎？郵件中附有化妝贈品，作為參加活動的紀念，太超現實了ＸＤＤ 下樓走到屋外，不遠處是海邊，這裡是海街呢！ 對面老闆娘魚缸裡的金魚跳了出來，紅色扁扁的圓身（可...

  （用文章來整理一些概念） 伊罕和我偶爾在某些事情上，意外地有類似的概念而互相補足。 當時我正談到：「我覺得文字很多時候並不是我們所使用的那樣，每個文字背後有一個本質在，而文字本身只像是通道，讓我們通往那個本質而已。」這是過去在當翻譯時感覺到的。 伊罕聽懂了，他提到李嗣涔研究出了一個儀器，打在易經的卦象上，後面會透出不同的景象，例如山水。 我點頭，具體是這樣的形象。我和伊罕就像一內一外，伊罕喜歡接觸外界的新知，而我從內在感知，內在的狀況有時候很難用話語說明白，伊罕倒是能從他接觸過的外在事物來具體理解。 當時，伊罕在看傅佩榮的四書，提到傅因為重新研究解讀，受到很多人的反感。但他覺得傅的看法很有意思，更能讓人重新思考。他和我分享一些新的角度之外，也疑惑：「為什麼現在對四書的理解像是停滯的？好像到了某一時期之後，對於四書的解讀就變得一致了，而沒有人想再去重新研究。當有人想試圖再重新解讀，就會遭到劇烈反抗。」 「朱熹集其大成。」我也理解他所說的。「在那之後人們對四書的理解大概就是朱熹的觀點。如果回到原典重新理解參透，要花很大的力氣和時間，太累了。而當自己花了那麼大力氣之後，還要面對社會的質疑與抗力、最後一無所成的恐懼。」 我看了一下前方：「其實古老的智慧就在於，每個人都可以回到最初，從中得到不同的領悟，進而對自己的生命有助益。」 伊罕的星系印記潛能也在於古文明、古老的智慧上。當我去上十三月亮曆的課看到他的這一區塊，下課後他就談到了這部分，挺有趣的。 現在的字典，也是在編纂時某個人的解讀和詮釋。而每個人也仍能回到這個字的本質去體會。這概念與佛法或禪宗中（其實我不曉得是哪個＾＾“）的「參」有共通之處。上次靜心課，老師讓我們參字，同一個字，每一個同學的所得都不同。我才意識到，這方式可能也是源自很古老的智慧。 剛好課堂上剛好有個「治」字，後來知道是朋友不太喜歡的字之一。因為好奇，我另外去感覺幾個朋友不喜歡的字 ：Ｐ 治：直覺反應跳出「給水」。後來好奇查了網路，跳出說文解字「出東萊曲城陽丘山，南入海。从水台聲。」真的是給水耶！＠＠ 更完整的感覺是「注入活水，使其流動」。 病：有一種狀態，是個人覺得不舒服、不想要、不願意、不喜歡的那個狀態，通常需要停下來或被停下來。 療：一顆顆圓滾滾的小圓球，開始發光，逐漸變得晶瑩剔透。這個字給我一種很舒服的感覺，像是給予力量。 癒：到達 ...

  一個氛圍讓人很舒服的夢，稍微做個記錄。 在新班級裡，認識一些新同學（角色由以前認識的人扮演，所以沒隔閡感）。其中有一些人，在我準備要回家時，分別過來表示想和我約時間一起做一些事。 其中有個同學問我能不能一起回家，我隨口應道：「好。」但因為還有其他人在和我詢問一些事情，我就回覆了一下。 （這對現實的我來說是不一樣的感覺。以前我覺得自己是不被愛的..說來話長就不解釋了，心裡沒自信，所以別人向我靠近時，無法坦然接受，覺得自己哪裡不夠好就坐立不安想跑掉） 在夢裡的我，已經在心裡接受了自己是能夠被愛的，於是看到、感受到同學靠近時一種純然溫暖的氛圍，很自然地與同學交談起來。 這時，約我一起回家的同學見我還在忙，沒空理他，嘴噘起來，覺得我忘記他了，鬱悶地坐到牆旁邊去。我看見了哭笑不得，於是跟最後一位討論完時間地點後，走到他身邊去，問他：「要一起回家嗎？」 他拿起了書包，顯示立刻可以走的狀態。我又問了：「你家在哪裡？」於是我們就看著地圖，邊移動邊聊天。還有另一位個子小小的同學和我們一起走，他好奇地看著四周，沒怎麼說話但有種隱藏的存在感。 同學開心的說，如果路上遇到他爸跟他打招呼，他就會跟他爸說要介紹自己的女朋友給他爸。 「喔？你有女朋友？那你要介紹給我認識嗎？」我自然地回答。 「我是在說你啦！我會指著你說。」他笑了。 「原來如此。」我也笑了。 然後我們繼續一起走回家。 以前我聽到這樣的話，心裡會不舒服，例如我們才剛認識，你怎麼亂開玩笑之類的。如果是認真的我又更不舒服，因為覺得自己的意願沒有被尊重。 然而在夢中，我感受到一種很柔和舒暢的氛圍，每個人都很自然地在那裡。我不需要猜疑對方講這些有什麼用意、到底想表達什麼、是否想強迫我接受我不是的狀態。因為我感受到在言語之外、溫和舒適美好的氛圍，我知道這個氛圍就是他所想要表達的了。他如何使用語言對我來說並不重要，我感覺到同學之間彼此接納對方現在所是，沒有一種狀態是被預期、期待和強迫的，包含那一位探望著四周沒說話同學的狀態。所以我不用特別去接受什麼、拒絕什麼、抗拒什麼、定義什麼、判斷什麼，因為一切在接納之中，只有那一分舒適和美好。 僅記錄下這份感覺。