metoo給我的意義

隨著不斷看見各種metoo文章及討論，除了一邊從中學習之外，一些過往的傷痛也浮現。這些傷痛一點一滴，隨著各種案例而喚醒。

想起被強吻的那時候，我掙扎、我一直說不要、閃躲，但是對方都沒聽進去，他的力氣很大，我累了、無力掙扎時，那瞬間，我浮現了一個想法：「試試看，說不定我會喜歡。」我不知道這是對方說的，還是我用來說服自己的句子。

我從沒想過這句話成了我的傷痛，往後的人生中，誰說了這句話，我立即暴怒。

在關於受害者的討論中，我才知道為了減輕自己的痛苦，受害者會轉而說服自己各式各樣說詞：「這是我的選擇」、「這是合意」、「這是因為我愛他」來減輕自己無法保護自己的負罪感、減輕沒有被保護與尊重的悲痛，甚至和加害者和平相處或保持聯絡。在房思琪的事件，我第一次知道這種情況，仍未和自己連結起來，直到metoo看見大家的討論，我才想起並發現「試試看，說不定我會喜歡」的想法，正是這種情境之下的無力感與無奈，試圖讓自己從痛苦中解脫（卻仍失敗）的行為。

證據就是，當我被吻了之後升起深深的厭惡與噁心。

我立刻明白「不，我從來不願意也不想要」，在之後的人生中，我一直以這個吻為恥，從來也不敢跟別人說。發生的時間在我還不知道戀愛是什麼，比後來的初戀以及歷任男友早太多，我也從不敢說我曾經歷過這樣的事，直到現在我才第一次告訴伊罕。而且那是我第一次被親吻嘴唇，我不是因為出於愛以及自己意願而親吻，而是被強迫而無力反抗之後，還需要用「試試看，說不定我會喜歡」來說服自己。

而對方的一句台語更是深深摧毀我：「你現在要了喔！」為什麼？為什麼這樣的人認為只要用強的到別人無法反抗的地步，別人就會心甘情願接受這樣的行為？羞恥和屈辱的感覺湧上到近乎崩潰的地步。對你來說很開心的事情，對我來說並不是。

那並不是我真正感到好奇與出於自己意願的試試看，而是出於強迫與無奈不得已照著對方想要的試試看，兩者的意義完全不同。

那個人是誰？我現在仍沒有足夠的安全度可以說，因為我仍可能會從他及他人的言語受到第二次傷害。因為我過往有太多經驗是被責備「都是過去的事了」、「你還計較那麼多幹嘛？」、「你現在說這個是想要做什麼？」

我覺得很大的可能性，是我必須等到這個人死去。

雖然說，因為這件事，讓我特別注意自己與小孩子的身體界線。當認識的人的小孩和我不熟，小孩不想和我牽手，他媽媽說：「是阿姨呀！」試圖說服小孩和我牽手沒關係，我連忙表達小孩不想牽手是沒問題的。

而後，我和小孩及他媽媽散步，風吹得小孩的瀏海亂飄，我撲哧笑了出來，說：「風吹亂了你的頭髮」，小孩被風吹得很舒服，笑得很開心地重複了我所說的話。有時候表達親近，並不一定需要身體的碰觸。共享一些開心的感受與情境，亦是愛。

雖然這樣的經歷讓我一直支持小孩能夠有足夠的身體自主權，但我並無法因此肯定那個人當初對我的言行。唐綺陽與鄧惠文的對談中，提及「雖然那樣的行為可能只有短短幾分鐘，卻造成當事者在此後的生命中，需要長久的心理諮商、影響當事者不敢嘗試新的事物、對生命的不信任、付出重大的代價與時間來療癒自己，還不見得能夠完全走出來」。

被強吻不到幾分鐘，我到現在還無法原諒那個人，仍對自己的身體界線可以如此輕易被侵犯而渾身發抖。而造成的陰影，也非一時能盡書，一點一滴仍持續在慢慢浮現。