原來，還有那麼多的自己，是自己還沒能接受的。我看到了更多，自己還沒接受的自己。當我覺得自己一直撐一直撐，別人還在要求我已沒能力做到的事的時候，原來我也還沒完全接受這個自己。那個小心眼、計較、生氣、耿耿於懷、記仇、會爆發、傷己傷人、無法原諒別人的自己。而這當然是以負面的方式來看待的自己，如果以正向對應來看，或許也正是只有以這種方式才能衝開的障礙。她除了保護我之外，也讓我選擇了離開不尊重、不平等對待彼此的關係狀態，不過，如果以負面來看待，我就接受不了這樣的自己了嗎？
昨天才發現，我是否也接受不了無法保護自己的自己。是的，我還做不到能夠在每種情境之下都能保護自己。我能原諒無法保護自己的部分嗎？
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做了一個夢。
拿到了日文作業，看圖寫出一篇作文。
我寫完後，看到坐在左手邊的女性所寫出的文章，很訝異作文內容一模一樣，是我抄她的嗎？她也看到我的作文了，但表情很正常，也沒有「我抄她作文」的表情。
右邊的同學也湊過來看，但都沒覺得有什麼不正常。倒是我心裡一邊困惑：「我抄人作文？」一邊把所有內容都擦掉，但一時也想不到要寫什麼。
中間經歷了異地吃午飯和各種冒險的過程後，離交作業時間也不久了，我又回房間寫作業，同學們大概交了作業還在外邊玩，房間只有我在。這次很奇特的是，我在圖畫下發現了一個框框，框框內是各種句子。原來除了圖畫外，還要寫入框框內的句子，加上紙張提供的篇幅有限，全用下去，寫出來的就會是一模一樣的內容。
又困惑了，為何早上沒看到這個框框？一邊又恍然大悟為何我內容和同學一模一樣，以及她們一臉正常。（但我沒看到框框還寫得出一模一樣的標準答案，這是什麼內建感知能力？＠＠）
接下來連我都沒預料到自己會這麼做：我拿出兩倍大的白紙，完全不管框框內的文字，寫出自己的作文，一直揮灑到完，好像根本不曾困惑過要怎麼寫，輕鬆而開心。然後將題目夾在作文上方，標準答案反正就那個樣子囉！頂多最後再補上去。
結果就醒了，不給我寫標準答案的時間。
起床的心情是輕鬆的，窗外一片明亮。
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我覺得要調整些觀點：雖然我們覺得表達需求和感受是個人要學習的區塊，然而我們有各種狀況，有時候生病了、累了，不是在最佳狀態，不一定能表達得好，或根本表達不出來。又有時候，我和我身邊的人常常有一種情況--不曉得要在累的時候停下來，所以除了自己察覺之外，其實一旦發現身旁的人累了，也可以強制他們停下來。
會不會，我媽也知道要表達，也跟我們講有什麼要說，但是她累的時候，也是表達不出來，所以希望有人察覺。
她累成那樣，那當我真的也很累、很痛苦、需要幫忙，我怎麼敢說？更何況，我覺得我說了，而除此之外，我不知道怎麼說，我只是每天說著我身體不舒服，喉嚨痛。之後我曉得，說完症狀之後，還要說需求：「可以盡量不要和我說話嗎？我真的很不舒服。」
其實我也不是想要她在我身體不舒服時，如何照顧我，因為我自己也想不到該怎麼辦呀！可以吃什麼、還是做什麼的，只知道川貝枇杷膏，四神湯、四物，我自己也吃杏仁粉和啤酒酵母粉，是不是要開始弄個百寶錦囊了？
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一直糾結在那件事，然而我覺得還沒碰觸到令我真正憤怒的那個點，所以憤怒停不下來。到底真正使我憤怒的是什麼地方呢？
現在只多了一個線索，因為我知道我無法接受那個不好的我（雖然還是有正面的地方，但別人不一定理解），她的喃喃自語解釋自己的方式讓我很傻眼：難道我就沒有靜靜陪伴自己嗎？難道我就沒有做這些事嗎？我是有多不夠？多不好？好像她和我是很不一樣的，其實有很多地方相同誒，而且老實說，對於當時的我而言，她所走的我早就走過了，她根本就遠遠沒走到我所走的地方耶！究竟她在自我感覺良好些什麼，真的不懂。本來好好的、快樂的，被她攪弄到整個破碎、憤怒、悲傷和痛苦，然後她才自我感覺良好地說，「你說的那些我沒有感覺，我現在的課題是不背負其他人的責任」。她有沒有去踐踏別人讓自我感覺良好而不自知的毛病啊？似乎完全不知道，大概是被身心靈的安慰話術寵壞了。我並不是不明白她為自己解釋的話，也了解她為何會這樣的言行及選擇。但是我無法諒解和原諒她。
一件事情，好好地敞開來說，知道彼此有哪裡誤解了，彼此的感受是什麼，真正想表達的是什麼，然後下次怎麼說比較好，這件事情就結束了。可是她用了一個最糟糕、最笨、最撕裂的方式，偏偏她也不知道自己不擅長表達，表達的方式常常讓人誤會吧！接下來她掩蓋了自己的感受不讓人知道，吶！感受並不是拿來對照什麼是你的、什麼是我的，伊罕和我在一起時，我們的感受常常不同，難道我還不知道感受本來就會不同？感受不是孤獨的，只能自己處理的，也能是建立起交情和友誼的，你知不知道？另外，憤怒也不僅僅是創傷才會引發，如果有人侵害自己的權益，侮辱你的國家，不憤怒的人是...? 這時候不憤怒、不義正嚴辭地維護尊嚴的人在國際間會被看不起。我也知道，她想說她沒那個意思，那我就曉得了，她不擅長怎麼表達啊！她也不知道她的話語會傳達出什麼，她根本一點意識和自覺都沒有啊！
用那種方式阻止自己的進步，和改善關係的機會，是有多名正言順？要是伊罕這樣，我早就和他好好談，談完也就沒事了。結果這個人怕得跟什麼似的，完完全全地遮蓋住和別人好好談話交流的機會。我覺得這事情就是沒解決，所以我悶，而且她強迫我接受她的方式，那麼我幹嘛接受她？又不是犯賤！
她還一心害怕會背起我這個憂鬱症的責任，不對，她連自己在一段關係上的責任都無法背負起來，卻推說那是別人的責任。而且開什麼玩笑，我本來好好的，如果復發，也是遇到她才復發的好不好？（翻白眼）
遇上這個瘋子算我倒霉，虧我還以為她遇見的我是瘋子，原來她才瘋了，而且用各種方式試圖掩蓋壓下來。稍微正常一點的人都可以正常談的，這是高難度的腦筋混亂卻用各種邏輯信念來掩蓋的重症呀！就是你以為她是正常人，看起來也正常，裡面卻早已不正常了。
遇上這種瘋子的機率有多少啊？豈不是跟中獎機率一樣？這類型的瘋子就伊罕曾經有過（伊罕有救回來），再來就是她了，我也沒碰見別人，所以還是算少的吧？我不自詡救世主，所以我不會幫她。我只想知道，遇到這樣的人，要怎麼自處？
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