這次身體很難過，醫師說，新年的能量只到我的眼睛，眼睛以下沒跟上。於是看完醫生就去草坪曬太陽，有伊罕在一起總是特別開心。伊罕過敏到眼睛了，醫師說是他的壓力大過於他的承受度所致。
我對朋友的那件事和媽媽的摩擦完全爆發，但是我也不知道為什麼那麼在意，其實事情已經解決，我所希望的情況也達成了，但是內心卻還有忿忿不平的感覺。這個感覺讓我覺得很奇異，難道我還期待著什麼？
下午上靜心課，從呼吸，到感覺呼吸，到用心呼吸。畫畫的時候，我更習慣拿蠟筆，但一拿蠟筆，就畫得滿滿的，後來就沒補什麼上去，和其他人的不同，讓我有點傷心。而且回顧不開心的地方，我不曉得我有得到什麼教導和改變，聽到其他人的寬容、原諒啦！這讓我更傷心，因為我做不到。後來展望的時候，就覺得我沒有展望，很悲傷。
我看著我在改變上勉強寫著：「接受自己的勇氣」，其實我也沒接受多少，因為我總是做不到其他人所說的美德以及高尚的事物，覺得不需在意的小事，我卻無法不在意，還在和朋友計較。我很難過，但是為了在展望上面填上一點東西，我試圖想著，ＯＫ，我就是這樣，現在的我就是這種樣貌，萬一，我真的有了接受自己的勇氣呢？
那，對不起，雖然我不是不思進取，但到頭來，我還是只會用笨笨的方式。我雖然努力去想，也知道有更好的方式與心境，但是我還是做不到。沒做到也做不到，因為強迫自己去做到那些所謂更好的方式與心境，讓我更痛苦。
是不是能夠接受自己？ 然後我心裡有幾個詞，就忽然寫下了展望：「交流、溝通的本質，定靜、智慧、圓融。」其實我覺得圓融怪怪的，圓融讓我覺得困惑，我對於圓融的這種價值觀，本來就不是很堅定的立場，有需要圓融嗎？
晚上，媽媽看起來真的很累、雙腿很無力，我想了想，覺得是因為她平常不習慣休息和放下，我其實不需要她為我做那麼多事，我之所以還讓她為我買飯煮飯，就只是為了省錢。而且如果讓她平常都這樣做事，我怎麼敢在真正需要幫忙的時候說出來？而且一看就知道，她已經夠累了到底要怎麼榨出來幫忙？但我並不想榨她啊！我從來就不想用榨的，是不曉得為什麼她要把自己逼到這種地步的真正根源啦! 跟展德不想活的模式有點像，也和我當初工作時好難受好想乾脆昏倒送醫不想再做的心情很像。雖然我沒有強勢的本錢，現在身體還沒很強壯，但我竟然在留言最後一句話跟她說：我不排除限制她一週煮飯和買飯的次數。到底我要怎麼做到呢？哈哈還沒想到，或許就是統計她煮飯和買了幾次之後，就跟她說這週不用再買了這樣吧？
伊罕說了我說的話，他還是有最後選擇權。這也沒錯，我想了想，是沒錯，但我當時也虛弱到其實沒有這樣的能力去篩檢。我們望著心裡那更好的選擇的時候，能否原諒、寬容自己也有做不到那個選擇的時候？
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