「我想要的自在生活是什麼樣子?」
你想要的，
你喜歡的，
你羨幕的，
你嚮往的~~
- 是什麼讓你報名這堂課?
- 你喜歡現在的生活嗎?
- 喜歡的是哪些部份?
- 不喜歡的是哪些部份?
- 你想要什麼樣的生活?
我想要自己越來越理解自己，也能更理解自己需求，並有好好表達的勇氣與能力。能了解什麼是自己想要的，了解如何協調，或無法協調時走自己的路。做每件事時辨識出自己真正想做的，而不是做我認為別人想要我做的。我想要在無法符合別人期待的時候，不會覺得可惜。
我想要有一個舒適自在的生活環境，不用常常打掃也可以長時間維持差不多的乾淨，不用非常乾淨，簡單舒適的感覺、我覺得很自在的乾淨就好。我想要自己的衣服都是穿起來舒適、喜歡的、合適的。
我想在大部分時間都能在大自然中生活。可是我又很怕山上的溼冷。想住在很有大自然感覺的環境，但還沒有概念要怎麼找到這樣的環境、而且是自己能負擔的生活。
我喜歡曬太陽，喜歡冬天有陽光可以曬進來的環境。
我想要不再害怕生存，想隨時隨地都覺得安全、安心、安在。我想分清楚是自己的感覺、還是別人的感覺、大環境的感覺，想要即使在大環境中還是能保持自己的穩定、安定，感覺到自己的存在與愛。
想要更加認識自己，樂於做自己、創造自己，想要「做自己的時候很舒適」，想要喜歡自己。
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一開始看到這個主題時，被說明中的「實現自我」吸引，因為我還是不太知道自己是什麼樣子，想要跨越傷痛，活出自己的樣子。
可是我有太多害怕，面對人時很緊張; 面對工作的潛規則、不合理的地方感到壓迫（為什麼忘了打上班卡要罰錢？）; 已經超過體力的負荷，卻因為工作一直來而不得不撐住，同事也很忙大家都只能在極限，只能無視身體與心情的需求，這讓我感到難受，而且不喜歡。離開工作前我無數次掙扎，撐到最後的最後才離開，因為我害怕沒有收入的生活，害怕不知道自己要做什麼、能做什麼; 害怕我的身體常態性的痠痛疲憊，已經做不起任何規律的、一般的薪水工作。究竟在這種情況下要怎麼找出自己的路，我一點頭緒也沒有。
我想要快樂（喜悅），偶爾我能感覺到喜悅，但除了靜心之外，過生活、與人接觸時的各種狀況，常常讓我在喜悅的狀態之外。我想接受自己現在的狀態，做什麼都好、什麼都不做也很好，現在即使沒辦法賺錢也很好，我偶爾也覺得自己這樣很好，可是一面對供應我金錢的人有什麼樣的改變就害怕，例如男友想離職，我就很焦慮我到時能賺錢嗎？可是我很害怕在沒有喜悅的狀態工作，以前這樣讓我生不如死、度日如年、若聽到需要加班就會暴怒，雖然我找了很多小方法，想讓自己在工作中快樂，最後方法用盡，一切都沒有用。那我又要怎麼做？想要因為想做而做，而不是為了應該做。並非為了賺錢，而是純粹因為喜悅去做事，我要怎麼找到這樣的事？
其實我很喜歡現在不用上班、每天以散步為復健、整理房間、整理盆栽的生活。然而我擔心的是，這樣的我無法對應萬一沒有人幫助我、沒有人供應我金錢的狀況。雖然我辭職到目前為止，我發現我爸金錢運更好、男友賺得更多，但我還是對男友想離職的未來不安。
我喜歡動物，我看見動物、生物昆蟲就開心，喜歡生活中有很多動物的參與。麻雀到陽台棲息時、公園有蝴蝶離我很近，甚至看到狗就感到開心。但是我印象中覺得動物會怕人，很容易嚇到，所以看到麻雀來了，就遠遠的不敢打擾，怕把他們嚇走，結果變成自己的心理負擔。想要動物靠近我時，我喜歡而沒有心理負擔，知道什麼不能做、可以怎麼做，而不用撐著。
我想要身體有體力做喜歡的事，身體通暢流動，不會緊繃痠痛。想照顧好身體，可以到處走走跳跳、做想做的運動。但是我現在每天都是痠痛的，有時候甚至沒氣力做事，不動也不行，動太多又沒力氣自理生活，拿捏不好限度。
我想睡到飽自然醒，餓了吃，不餓不吃，累了休息，想睡就睡。不用擔心任何事，出外旅行時不用一直擔心沒素食可吃。我想要旅行或是到處走走，但總是很擔心，擔心飲食，擔心玩到一半沒體力，擔心太累等等，想要了解自己的狀況、了解環境、找到適合自己的旅行方式。
我想和人說話時不會害怕緊張，不會感覺受傷，不會覺得自己不好，不用再尋求認可。獨處和與人接觸時都可以放鬆。不怕與人不同，也不怕與人相同。我想起小時候被媽責備說錯話的制約，看到別人在說話、做事，我就無法插話、說不出話，常常無法為自己說話，無法認為自己的事是重要的事。不知道要等到什麼時候、不知道什麼時機是能講話的時機，而感到悲傷心酸。可以遠離並非待我尊重與平等的人。
我想要自己越來越理解自己，也能更理解自己需求，並有好好表達的勇氣與能力。能了解什麼是自己想要的，了解如何協調，或無法協調時走自己的路。做每件事時辨識出自己真正想做的，而不是做我認為別人想要我做的。我想要在無法符合別人期待的時候，仍覺得這是很正常的事。
我想要有一個舒適自在的生活環境，不用常常打掃也可以長時間維持差不多的乾淨，不用非常乾淨，簡單舒適的感覺、我覺得很自在的乾淨就好。我想要自己的衣服都是穿起來舒適、喜歡的、合適的。
我想快樂時就可以快樂，想轉換心情時就能轉換。但是悲傷害怕時，又很難跳脫。
我想在大部分時間都能在大自然中生活。可是我又很怕山上的溼冷。想住在很有大自然感覺的環境，但還沒有概念要怎麼找到這樣的環境、而且是自己能負擔的生活。我喜歡曬太陽，喜歡冬天有陽光可以曬進來的環境。
我想要不再害怕生存，想隨時隨地都覺得安全、安心、安在。我想分清楚是自己的感覺、還是別人的感覺、大環境的感覺，想要即使在大環境中還是能保持自己的穩定、安定，感覺到自己的存在與愛。
想要更加認識自己，樂於做自己、創造自己，想要「做自己的時候很舒適」，想要喜歡自己。
我想知道自己的存在可以帶給別人和自己什麼樣的幸福，我可以如何運用我的才能及天賦。然而因為我到現在的工作都是選擇看起來簡單（後來才知道做自己不喜歡的事最不簡單）的工作，我也不是很確定自己的天賦才能是什麼、如何結合現有資源，在地球這樣的環境上運用。過往的教育及生活好像把自己限制在一個小框框，聽說這樣工作可以跟社會不脫節，但是和自己脫節，離開之後，才覺得我對於自己、對這世界好像都不是很熟。
有一個樂觀的自己，但也有一個悲傷的自己，寫上面內容時悲傷都跑出來了...我害怕悲傷、無助、痛苦的自己，我害怕我的恐懼。我想要不害怕恐懼。
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正常的狀態，我可以拒絕別人令我困擾的好意，但虛弱的時候很困難，亦讓我很難受。我目前只想到，把我正常狀態拒絕的方法記下來，虛弱的時候就直接拿出來用，畢竟那時也無法正常思考，套用就好了。這或許也是一種解決方法。
今天發現，我真的很討厭我那位朋友，RouwenHuang也是我追蹤的人，看到她的小語上有朋友的按讚，一看到朋友的顯示名稱，我就感覺到非常顯著的反感、厭惡、憎恨，對她的一切都不順眼。可能比我對哥哥姊姊當初的厭惡有過之，好不容易放下了對哥哥姊姊的恨（一月的日記），這朋友就硬是來讓我恨了。
一個傷無論起源於哪裡，如果環境和其他人不斷的疊加，那個傷也是會累積。那個朋友就做到了，不是因為舊傷，而是因為她創造了我一個新傷，恐怕她想不明白也看不出來，因為她只用文字，光看文字她根本不明白是怎麼回事，只會在言語上不斷迴圈。始作俑者...這一恨，我不知道會厭惡她個幾年。
喜歡？原本是喜歡她的，那時說的也不是假的，不過現在都沒了，一絲一毫都不剩了。
我本來想找她談，也是想平衡中間的誤差，就像小湛說的確保認知有沒有誤差（後來發現小湛這篇說得很好），不過她不要，她不斷的說著自己的做法，但其實有講等於沒講，她其實只要不斷否認，而且她所給的回答也不是我認為能改善和破冰的回應，都有點繞在她自己的圈子裡，而無法真的了解對方在問什麼。我發現她的行為只是想從別人那裡獲得什麼，其實根本就不是真正關心別人。而且我懷疑，她一直以為我想談就是我要她為我的情緒負責。喔ＮＯ，電話談或當面談，反而可以真的確認，她是否沒有我想的那麼過分。
我一直覺得我們的視角有誤差，但今天忽然想到：「如果她真的是我所想的那樣子呢？」那我想要如何？恨她是立即的反應，也不是我想要這麼恨她。誤會有可能解，但萬一她就這麼過分，我就會解除好友了。或許我是想知道這是有可能解的，或是乾脆完全斷掉。因為如果對他的感覺只剩下仇恨，那每一次看到都是刺激，而不會湧起愛的感受。
伊罕說對方可能害怕受到我的傷害，這也是有可能的。
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