早上泡了一杯黑糖玫瑰四物，在媽房間喝的同時，看她在吃麵線，隨口問了麵線好不好煮。後來坐著喝時，媽就跟我說起洗頭髮的預約及排隊到底要怎麼處理得好的事情。這種事情本來就沒個定準，她在問的同時，我感覺到她和自己所說的並不相應的情緒。一直說著她自己覺得讓給別人很好，語氣裡卻呈現相反的東西。我說起園遊會的主人怎麼安排時，因為身體狀況和喉嚨痛覺得說話很費力。她又急躁又有點粗暴的氣氛，我覺得自己並沒有被尊重。她在講這個的時候只想發洩，我說什麼答案都是不對，如果偏向預約，她就會將時間為了讓給別人的自己說話，如果我偏向排隊的人，她就會覺得她還要預約做什麼？她會為預約的自己不值。她真的說話都沒看見自己的心態和期待。真的夠了，身體都不舒服了，還要把我當砲灰，還要騙己騙人說她只是在分享。其實從來騙不了任何一個細胞微生物，人類只能騙得了自己，就像她只能騙自己。她頭腦覺得做了好事，應該是很滿足很好，可是她的心情又不相應，她要問的是她自己而不是別人吧！她只想說她的意見，為何還要假意問我的意見，身體夠弱了還消耗我的力氣？我真的這麼不值，只供她踐踏嗎？
別人和自己說話真的就當成免費不需要重視的嗎？不管是誰說話，都需要拿出精氣神，這些付出都不被當作一回事，也不被珍惜。如果知道別人和自己說話是多麽珍貴的事情，還會像這樣隨意糟蹋、隨意發洩嗎？當然她不會察覺，我一直受到她的急躁和粗暴衝擊，但她只認為自己是在分享事情。但是她的話語裡只有她自己，沒有我的存在，也不關心我。只是為了滿足自己，卻沒有真正的關心。
因為這已經不是第一次了，我每天跟她說我身體不舒服，但她每次都沒有聽進去，不當成一回事。她說我走開不就好了嗎？可是多少次了，不管不顧一切的自己一直說，我就沒有事先拒絕的權利、而只能承受之後才自己避開嗎？我真的受不了了，並不只是因為這次事件，而是已經累積很久，從小累積到大吧！我覺得她只是將我當成義務和責任，當成一件事情，只想著如何在物質上做好她的責任，其實她並不真正關心我，也不真正愛我，也不會想了解我。不但如此，她還無時無刻都希望我們承擔她的東西--那些她的希望、期待、理想，即使在我沒力氣的時候，她還是希望我表現出最理想的舉止言行。即使我已經沒有可以榨出來的了，她還是要榨，在我們身上求取她想要的。溝通沒有哪一方一定得如何，為何只要求我如何？我就算沒有力氣了還是得付出，她就從不需要關心別人，她在話語上總是認為自己沒有責任。
於是我終於理解，我不必覺得我有責任要幫忙，我們早就被她求取許多，付出許多無形的力氣、她看不見也拒絕承認的能量。當她覺得別人「應該」要怎麼做的時候，她就從我們這裡要東西了，這導致她即使付出再多，似乎也填補不了這個空缺，因為她要的太多，而且跟每個人要。於是我終於瞭解，我沒有欠她什麼，我不需要有罪惡感，因為我們早就被她索要，付出了很多無形的能量。
另外，很多人很不尊重也很會批判，可是呢，評論的那位朋友，你既不知道我所有前世，也不知道我靈魂設定了什麼，這樣自以為是的拿一個理論來評判別人，只會顯示出你的無知和不尊重。我說朋友自大與高高在上，然而她真的看不到呢！自稱為小太陽的都是這樣的嗎？小太陽就可以這樣不尊重人嗎？喔我不會原諒她，也不想體諒她，因為她並沒做什麼能讓我原諒的事，實在不需要再用朋友來稱呼，因為我現在根本不認為她是我朋友，不懂的尊重的人算什麼朋友？
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我曾經在發現別人不理解我、不接受我、不尊重我的時候，我選擇理解、接受、尊重自己。可是不管我做多少，我沒力氣也沒用，別人還是可以輕易侵犯我的界線，輕易地進來粗暴攪亂一切，他們根本沒有尊重的心。我真的心好痛心好痛。
我也很生氣，都我在為別人想，都我在體諒別人。那誰來替我想，誰來體諒我、接受我、理解我、尊重我？只想要我理解你、體諒你、接受你，那你呢？有試圖理解我的話嗎？
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（from 臉書）
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