關於讓我的文章被人看到，我仍有恐懼--面對來自人們的質疑。
經由線索連結到的仍是來自家人的身影，一線一線連結到不同的地方，關於不同的場景，不同的質疑。
第一種是：不相信，無論如何就是不相信
那一瞬間浮現出「有人提出很多問題，我也盡心解答。但我無論怎麼說，對方還是不相信我所說的」這樣的畫面。這畫面是我正在臉書回覆有一些人的留言，我想不起具體的事，可能太細小、太零碎了。
於是我也想起另一件事。
大約六到七年前，想買一台相機，於是查了些資料，也告訴了姊。姊說，她剛好有台Canon相機，沒怎麼用到，可以先借我玩玩看。
使用後，我不太習慣Canon的色彩詮釋，覺得無法呈現出我想展現的。姊知道了我不太滿意，就告訴我很多這台相機的優點，例如高度變焦、自動伸縮鏡頭...等。我也知道這台相機很好，但還是覺得這不是我想要的，所以沒怎麼回應。後來經由詢問攝影高手，以及到現場去看實體相機後，選了富士相機，而且使用至今也覺得很喜歡。
當時感覺到姊生氣了，覺得我不相信她說的話，所以沒有接受她的相機。那時候我也很不高興，覺得為什麼要強迫我接受她的看法？不使用她閒置的相機，而用自己的薪水買一台相機就被指責浪費。但如果不在她的這層面上糾纏，單純從我這方來看，在這過程中，我不斷在嘗試弄清楚自己的需求、以及思考自己想要的究竟是什麼。不同品牌的相機各有特色，在權衡之中，我了解自己最重視的還是色彩詮釋。至於變焦及伸縮鏡頭等高科技功能，相較之下沒那麼重要。
跟相不相信姊無關。這是一個了解自己的過程，不斷探索內心與感受，並選擇與之相應的答案。內在的價值觀也漸漸顯露出來：「我並不需要一切都是最好的，只想要那個我想要的。」
（謝謝你這麼重視我的需求，也謝謝你付出很多時間、心意幫助我，還特地將相機帶回來借給我。我知道它是很好的相機，很多功能甚至遠超我的需求。也知道你心疼我薪水不多，想幫助我減少負擔。只是這段時間思考之後，我還是有其他想法，所以想將相機還你。謝謝你在我探索的這段期間的陪伴！）
將立場交換，其實我跟媽講話時，曾也浮現這種「你不相信我」而想要急著說服對方的感受，那時候我也立刻意識到而踩煞車，並回想到這件事。當我們覺得對方不相信時，很有可能對方是在認識自己，尋找、傾聽、釐清心中的感覺，了解自己的需求，有時候是對方的內在還在整理中，跟「不相信我」完全無關。即使對方就是不相信我，那也是對方的自由。同一件事情，不同的人由於不同的人生經歷及個性，會產生有不同的想法與感受。尊重對方的自由與選擇，也是尊重自己。
再說，當我覺得對方「不相信我」而產生的一種挫敗感，是來自於下述的第二種狀況。
第二種是：對方一開始就有先入為主的認定，即使再怎麼說明，也感到很無力，最後仍是被怪罪、被責罵
我馬上浮現從小到大，我爸的模樣。
當我爸決定要指責、或管教小孩的時候，他完全不會聽我們說什麼。總是說：「理由那麼多！」「全是理由！」「還應嘴應舌（頂嘴）！」
有些時候，他沒有立刻指責，而是從質問句開始。我們以為他真的在「詢問」，以為他會聽到我們所說的。後來我才知道他在「質問」，每一句話都先入為主地先認定我們有錯，對於我們所說的任何話，他都不耐煩。我們很惶恐，急著想說明更多，但卻越挫敗、無力。不被理解的委屈及悲傷，以及被強制冠上的罪名，我知道我被當成「壞小孩」。
其實並不是我們不夠努力說明，也不是不夠努力讓別人理解我們，每一次我也真的以為都是我的錯。因為我並不知道，他從一開始就沒打算理解、也沒打算聽進任何話。
辛苦了，努力的、委屈的、悲傷的、感覺自己小小的你。
雖然說，「不要理他」是最快的方式，但悲傷卻不會因此解除，讓我們來好好了解吧！
如果一件事情以心平氣和的方式也能好好表達，那就代表，情緒並不是處理這件事情所必需的要素--情緒就是單純個人的情緒罷了。原本情緒是個訊號，是當事人需要回頭去看內心被觸動了什麼。然而，在某些情境下，對某些人而言，這不容易做到。
當某個人罵你了，他在發洩身上的沈重--大多是情緒或壓力。他的情緒跟你的對錯無關。
「那麼，這不公平呀！」你難過地說，「既然那是他的沈重，為什麼推給我承受？讓我難過，讓我覺得都是我的錯、我的問題？讓我覺得都是我的不好？」
並不是所有人都能夠一直那麼堅強。
他們身上的重量超過當時的他們能夠負擔的，他們的內心在哭喊、在求救，但是他們卻不知道要怎麼做、如何面對痛苦的自己，於是以這方式來卸除那難以承受的重量。
在這樣的風暴中，先照顧好自己。你足夠好了，親愛的。
等到已經能夠不受對方的情緒所牽動的時候，或許有一天，有人罵你了，你還能心平氣和地微笑。
如果有一天，你行有餘力，還可以擁抱受傷脆弱的他們。
引用薩提爾的箴言～
沒有留言:
張貼留言