想把日記改成「日自」，感覺好像說話不標準的音，笑了好久，後來因為字型和「白目」很像而作罷。改成「日字」如何呢？＠＠
今天喉嚨痛，身體也有些疲累，腳走樓梯會痠。
早上和媽聊天，不知怎麼想講爸錢包丟掉的事，結果媽一聽很生氣，說爸的證件都放塑膠袋，常常掉出來，她說放在皮夾，爸都不聽。然後我說爸的學習步調比較慢（和媽相較之下）。
媽先是上五樓，下樓來就在我房門口對我喊說：「他才不是步調慢，是不聽。」她說完就走了，我那一瞬間覺得很難過，也不知道怎麼回應，剛好坐在書桌前，頭低低的。
我了解媽對爸的怨氣很多，感覺她似乎覺得我在幫爸講話，因而否認我的話之外，也誤解了我話語的意思。我傳了三句Line給她：
「這只是提醒：你要這樣想，難受的是你自己喔！不過你可以選擇要怎麼想。」
「我所說的步調慢，並不是你所想的速度慢的概念，而是他在很多層次上需要摸索，建立自己一套處理事情的模組，才會有個概念。他不是聽到就能學起來的的學習方式，而是要實際去遇到、碰到、動手、體會之後才會學起來的學生。假設今天你是個老師，剛好碰到這種方式才學得起來的學生，我們要怎麼準備教材與課程？」
「我先聲明，我並沒有要勸和你們的意思。你們彼此沒互動而孩子們享有最大的和平，我們是最大的受益者，何樂而不為？而且我也不囿於傳統觀念，這並不需要擔心。我也並不是要說服你相信我什麼，僅僅只是告訴你我所看到的，如何選擇的當然是你自己喔！」
當她回來很開心後，我立刻刪掉了她未讀的第一句。其實從上次就發現，第一句話通常是我情緒上受挫的回應。會傷人的。
我覺得那時候我很難過的是，我說這話是為了她而不是為了爸，卻受到了她的攻擊的感覺。另外她怨氣的對象雖然是爸，但那時是對著我說的，那怨氣衝向我這頗讓我難過。而且我還是撐著喉嚨痛在跟她講話，真覺得我何苦來哉？
我感到心裡有一個期待被理解的部分，也有期待她能接受、理解我所說的。我覺得要放掉這一點的同時，也覺得其實不需要別人理解我的話，我只負責種下種子，是否開花或不開花，我並不需要在意，而話語如果沒有人接住，就像種子一樣，還諸天地。話語從宇宙通過我而來，還諸宇宙。
從這裡我可以學習到，下一次我身體不舒服的時候，她別跟我提爸就很好了，我更別跟她提到爸了。
下午因為「標準」這件事陷入思考，我漸漸留意停止將自己套用到他人的情況上，但若他人和我討論時也灌入很多標準呢？我覺得，我要拆解掉體內所有「標準」及以「標準」看待任何事物的部分。而僅將別人的發言視為了解對方想要什麼的機會，及了解自己想要什麼的機會。而且我發現這是曾有的體悟，但之前似乎是「想到」，現在像是進入實戰的感覺。
我到底有沒有接受自己呢？如果我將自己套用到任何標準上，代表我沒有完全接納自己，而必須評斷自己。
其實我也在想，我之所以遇到和朋友衝突的事情，也是因為我過去在用一些標準評斷自己，她只是突顯了這一點。要放掉「標準」這件事了。
我有點懷疑，我的感知又變大了，例如讀同理心的力量，我還不知道大衛是誰，先覺得想哭。還有兩次在睡夢中驚嚇不安穩，醒來趕緊將某些文字、訊息刪掉，現在覺得，有可能不盡然是我自己的恐懼，可能我真的感覺到了這是「某些不能做的事」--我不喜歡的、像是傷害別人的感覺、或是不妥當的事。聽音樂時，心輪好像有一些感覺...而且不是戴DNA項鍊的狀態。
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