醒來便看到一位老師的文章，以前上她課的時候，微微的有點受傷，看到這篇文章後，我才知道，原來當時的她，還沒有經歷過像我這樣的狀態。後來，她也經歷過了，也有了對待這種狀態的人的寬容與溫柔。這時候，我覺得能諒解她了。
看到一個溫柔而可能理解自己的人，便抱了能夠被理解的希望，然而當對方的一些言行，讓你清楚了解到對方並不理解，於是再一次失望、沮喪、受傷，從希望又落入無望的沉痛，而對對方的不理解感到憤怒與悲傷。
「你怎麼不懂？你為什麼不懂？我如此相信你能...」救我。
偽裝成相信的期待啊...這不是相信，而是期望、盼望，我希望你能理解，把我從不被理解的孤獨與深淵救出來，但這是最深卻也沒喊出的一句話。
對方也只是個人，並非神，並非完美，也有沒經歷過的過程、不理解的事情。（也因此，讓人覺得什麼樣的痛苦都能理解的，便被人們奉之為神）對方也不過在面對著自己的每個歷程與當下，縱然表現出來的讓人覺得很完美（這種情況下，對方本身多少也有希望做到完美的個性或期望），也有著被別人投射完美的課題。
另外，我們並不是隨時隨地都在最好、最理想的狀態。心情、壓力、外界的情況、需要留意的事情很多...等等，很多因素隨時都在影響著自己的狀態。若體力不強健、心緒不穩定、過於疲憊，很容易就不在最理想的狀態上。
很多人，包含我，由於被家庭和教育薰陶出來的習慣，有時會落入一種，預設對方是在最好的情況下、最理想的狀態，來期待對方的言行與能力。在交互能量運作下，很容易就讓彼此感到無力。
我們不是機器人，卻用對待機器的方式來對待人、對待自己。
所以在某個時間點之後，即使再崇敬的對象，我也認識到對方是個人。 ：）
（2023年後記：發覺有期待或指責時，常常是因為自己很痛苦，有些事、有些情況已經讓自己承受不了，但又看不到自己可以如何改變，甚至其實已經崩潰無力做任何改變了。內心真正的希望是，希望對方可以幫我，我覺得對方這樣做可以將我從崩潰之中再度穩定自己，所以我熱切地期盼、渴望你幫我．若我可以穩定下來，說不定就能再度有力量、能看到自己可以如何改變。）
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今天有很棒的陽光，曬著曬著，忽然有種「不需要怕痛，痛苦會消失」的感覺進來。在這樣的光照中，好像所有一切都可以痊癒。
我愣了愣，真的有不害怕痛苦的人嗎？不害怕痛苦，那是什麼樣的感覺？我很怕痛啊！（苦笑）我耐痛力不高，很怕痛啊！
似乎也無須將痛苦視為洪水猛獸。將痛苦視為好友或許是一個方法，然而我感覺心還沒有認同感、還做不到，但可以將痛苦視為一種平常的現象，在地球上再也正常不過的現象，不需要特別加諸什麼思想上去。經歷過，好像有種「也不過那樣而已」的感覺。
再一次感覺姊姊哥哥的事情，好像也沒有特別原諒他們，只是覺得這件事也沒有重要到足以讓我停下腳步。他們給我的感覺沒有以前龐大了。如果又遇到類似的事，有一種「我處理得來」的感覺，雖然我沒感覺到究竟會怎麼處理，是已經不會白白受欺負了？還是...? 不曉得＠＠可能就是看情況吧？
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我非常想睡，點了Line才發現忘了匯款，到達郵局聞到非常濃的菸味，瞬間怒氣爆炸。
菸味是我的地雷，足以讓我所有最毒的字眼飆洩而出。瞬間真的很想殺人，很想把菸塞到吸菸者嘴裡，要他把菸全部吞下去。
我覺得生活的空間、品質嚴重地被壓迫，我的呼吸、氣管已經因為天氣很不舒服了，他們憑什麼這樣去糟蹋人，只因為他們覺得可以害到陌生人不要緊？他們既然沒能力不讓二手菸去毒害到別人，負不起責任，還敢那麼輕易就吸菸？我忍不住覺得他們就是...一類的東西。敢做至少也負得起責任，既是個人決定要吸菸的，那就你自己吸就好，強迫別人吸到二手菸的人，通通去...。
我也明顯知道，當我的身體狀況比較好，不會這樣爆炸。但是我今天身體很不舒服。最直接的感受是：「你想逼死我？」想逼死我的，我也想殺了你。哪個人壓力不大？就你到處用二手菸迫害別人？我就不能怒氣爆炸？
（2023年後記：和GPT討論出來的方法：1.避開煙味 2.培養好作息、攝取排毒飲食將菸毒害排出 3.請對方停止或離開。
只要在台灣出門，無預警且無奈吸到二手菸，似乎已變成台灣的每日日常。我小時候還沒這樣過分的情形。況且，並不是社會變得怎樣我們就得強迫自己接受，「我不吸菸」的這個行為並沒有傷害任何人的健康、也沒有虧欠任何人，我也不認為即使他們有說不出的苦就可以無視別人意願、讓別人吸二手菸。
總之我正正當當地是個非菸者，而且會繼續往這方向前進。若說為什麼？因為這是我們的家園、環境、土地，即使多人都在無意識糟蹋，我也想在能力範圍內珍惜我們的家園、環境、我們的土地。正因為我們就是這片土地的居民，保護這片土地就是我們最正當的力量。）
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