我在臉書別人文章的底下留言，因為對方很久沒有回應我，我忽然感覺到了自己很希望別人認同或回覆，夾雜了有點憤怒的情緒。之前遇到這個議題時沒有想到要深入探求，僅以為自己想要回報及回饋，當時告訴自己在分享時，回到初衷的心意就好。但今天我感覺到不只如此，於是靜靜地和自己談了一會兒。
那個部分的我，希望自己能夠帶給別人幫助、並且有影響力，從中感受到自己的價值。如果沒能帶給別人幫助、別人也沒採納我的意見，我會有種感覺：「我是沒有用的嗎？」但我從小到大也有種感覺是「大部分人無法運用我的方法」，而有些困惑為什麼會這個樣子？另外，別人的認同或回饋可以讓我感覺到支持。
「那麼，與其先去將力量用在『幫助』別人，別人的力量再支持自己，直接將這份力量支持自己行不行呢？」我問，但感覺到這並不是核心、也非真的對問題有改善的方式。
我轉換角度詢問，一邊感覺心裡是否有對上。「有些人的工作性質就是『幫助』人的，但是心態沒有擺正，反而從別人身上吸取能量。從這個角度看，在我面對自己這個部分前，無需擔心、也並不會吸取到別人能量，這也是個好事。」我知道自己的靈魂其實還挺小心謹慎的，不會無端去接觸一些阿里不達、複雜麻煩的事。內心有點接受的感覺，但還是沒有接觸到核心。
我繼續轉換角度：「嗯...以前的方式是我們直接給別人東西、然後別人接受時，或者我們提供一個觀念，而別人直接接受時，就知道幫上忙了。但是現在不再是這樣的方式，就像教育時，不是直接給答案或固定的觀念，而是如何學習、或是如何解決問題的過程。我們其實像是提供一個參考、給予對方自己探索思考的空間，讓他們長出自己的翅膀。我們就像是沃土，給予他們長成自己的自由、創造力。文章也是如此，我們吸收的方式不再侷限於最直接的文字及觀念，有時候是經由感受去觸通一些什麼、或是福臨心至的靈感。」我覺得心裡不但接受了，好像這件事也確實是這樣的，感覺起來已經接受沒問題了。
但還有另一個大題目，也就是別人的認同或回饋可以讓我感覺到支持的部分。當我焦點轉到這部分時，湧起很明顯的害怕、恐懼，那種感覺讓我身體非常不舒服，很想吐。
當沒有人認同、沒有人和我一樣時，我很不安。我浮現很多只是和別人不一樣就被欺負、壓迫、排擠、誤會的感受和記憶，和別人不一樣就成為眾矢之的的代罪羔羊。現在寫的時候還是覺得很想吐。
裡面有同學、國小老師、我的姊姊哥哥。
我等待了很久，仍然沒有跑出解決的方法。
同時，也湧上了一種「無法原諒姊姊哥哥」的感覺。
他們從沒有道歉過，我談何原諒？但只要道歉就好了嗎？道歉的背後，是希望他們了解他們所做的事情，對我來講是多麽殘酷。然而他們只是認為過去的事情就要放下、要原諒。然而當我為了他們所做的事還有陰影、還在黑暗中，然後談放下、原諒會不會過分了些？他們不知道他們的殘忍嗎？當我寫出從小到大記憶中，他們對我的委屈、誤會和壓迫，分別給他們一封信，他們一個字都沒回覆、一個字都沒說。他們覺得這樣事情就可以翻過一頁、被原諒，還是自我感覺良好？
他們真是好人。他們盡心盡力做好人、想當好人、扮演好人，如果不是處在我這個位置，還真看不出來他們有這一面。（奇特的是字體我都先設定好了，一樣這樣打字下來，這一段卻自動出現不同的字體，不是我調的）
我常聽到別人說哥哥善良，善良沒錯，誰本性不是善良的？原來善良的人即使欺負別人也是善良的？更別說他從小習慣性地將怒氣往我發洩，三十幾年後，還是想這樣踩踏，但...寫到這裡忽然發現，咦？好像沒用了，無法踩踏了？除了他那些言語，勾起我從小受傷的一種不安全感，覺得他這些話很具威脅性、危險不安全。然則其實他現在沒辦法再做實際的發洩、踐踏、並將他自己的不愉快往我身上推了。
姊姊即使對任何人道歉，也不會向我道歉的，因為她一直認為自己是對的。雖然我看她也是沒辦法面對自己的不滿。什麼叫做我讓她失望？沒有了解過我，只會在我身上投射，信任是她自己的課題，卻推在我身上。我能不能度過難關，難受的是我自己，她不僅沒有幫忙，卻在背後落井下石。當我再也撐不下去，最後的重量變成誰要承受？不就是不願意看我死的父母啊！一心只覺得我造成父母的負擔，卻看不懂這些東西嗎？她也不會知道，2020年的1、2月那段時間我覺得我只能去死。
我心裡藏著對我姊的懼怕。雖則現在跟她說話表面上還能平靜，不過那是很難的，心理上不是。所以談何原諒？在我還害怕他們的時候，怎麼原諒？
有什麼方法可以跳脫這樣的恐懼嗎？
心裡忽然浮現一句話：「那是因為他們不如你堅強，不如你明晰可以看到這一切。」
「我不覺得我堅強啊？」
「他們不敢面對自己的黑暗面。」
以為這樣講我好話就有用嗎？好啦！一點點啦！（挖耳朵）
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