經由昨天的事情，發覺我對「被逼迫」的狀況感到非常生氣，甚至會「氣瘋」。如果對方讓我覺得太過分、太過踐踏別人了，我會想「踐踏人者，人恆踐踏之」地「回饋」對方，甚至有殘酷的因子，一反我平時的個性。
我想，這是因為--我覺得我會被傷害。因此我一直問，問自己，也問大自然，如果能有「與萬物連結、也感覺到不會被萬事萬物傷害」，那是什麼感覺？
是風，是水，是以本質存在著的一切。
要如何以本質存在著呢？要如何感覺到完全的安全呢？
信任。先相信你可以做到。
（2023年後記：這是一種「保護」重要人事物的反應。既不安全，為何又要說服自己是安全的？若要先以本質存在，或許，先接受自己就是不想接受菸害）
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媽在抱怨廚房的事情，我一聽，其實挺好處理的。而且這不是她決定要交換的事嗎？既然要省錢住在這裡，這就是她為了省錢而交換的狀況。更何況跟幾個人協調，事情比我到處都要面對菸的問題，真是單純多了。頂多厚臉皮一點，兩個人擠一個廚房，也是種解決方法。（聳聳肩）
於是我想到，這也是我交換的，因為我為了便利、安全、醫藥資源住在都市，當然也會面對到群聚而產生的狀況。如果我想離群索居，以親近大自然、新鮮空氣所交換的，也是會面對交通不便、安全、醫藥取得不便等狀況。
所以我現在的處境「是交換而來的」，我已經獲得我想要的呀！所以我只要再處理、調整一些不舒適的部分，讓它變成可接受的、甚至舒適的不就好了嗎？除非，那個選擇其實不是心底想要的，而是違背自己真正意願的。
至於要面對菸味，我感覺到，短期、立即性的方法是隨身攜帶精油。
長期的方法是養好身體與沉穩心靈，深呼吸，將質地完全打好，就不會受干擾。
（2023年：雖然照顧好自己是沒錯，但自己做好本份之餘，為什麼就得容忍別人對我們的侵害？便是不想再接受。）
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媽說姊姊所在的三義氣溫零度，姊很冷又買不到暖暖包。媽說反正自己沒在用暖手寶，想給姊姊。那一瞬間我皺眉頭，我看到媽今天早上在用，因此有點不信任媽所說的。既然在用，又為什麼要給她？而且姊那邊訂一個更快拿到，如果媽真的體諒姊很冷，為什麼還要讓姊繼續冷，等到回家來才能拿到暖手寶？那瞬間真的覺得不成邏輯，到底是要疼她、還是要塞自己不想要的東西給她？可是說著自己不想要，卻又在使用，好像口是心非，給人一種為了不想要姊花錢而犧牲自己的感覺。什麼鬼？
我好像有點明白姊姊哥哥一直以來所感受到的。看媽這樣，真的會覺得她很可憐，犧牲自己成這樣，瞬間湧上「難道姊姊自己不會買？」好像姊「很不懂事」的感覺，「讓她這麼辛苦」。但，我立刻意識到，這不就是姊在面對媽時，所認為的我嗎？
但是媽從我門口離開之後，我立時感覺到「不對」，那個暖手寶既然給她了，她要怎麼處理當然是她的事。而且姊根本不知道這回事，可能根本沒想到買暖手寶，她也沒說她不會買，說不定她不會收、反而說她自己會買。想到這裡忽然冷靜了。
媽的這種方式讓我們覺得「她都犧牲自己了真可憐」，所以我們不會怪她嘛！會去怪另一個人，也就是我姐、我哥、或我、我爸。明明可以用不犧牲任何人的方式來處理事情，卻非得要用犧牲的方式。所以不是那個非得要犧牲的人有問題嗎？
我知道冷是很難過的，我在宜蘭又濕又冷待過兩年，而且又特別怕冷，且冷過頭最怕的並不是冷，而是痛！沿著冰冷的部位一直痛上來！
可是媽的反應給我的感覺，好像趕快解決姊的冷並不是最重要的，讓她多冷個一兩天不要緊，最重要的是要利用姊滿足媽自己的慾望。
算了！說不會用到暖手寶、「不要緊」的也是媽自己，而且「建議姊趕快訂購暖手寶」這個建議，媽可能和姊提都沒提過。
那是媽和姊姊之間的事。我不要管，多說一句話還可能被誤會我阻攔媽不給姊東西、被誤會我想任由姊在那邊冷死。相反地，我才是主張要讓姊以最快速度拿到暖手寶得到溫暖的人好唄！
再說，我感覺到心裡很難過，立刻探索到，如果我所重視的人沒有照顧好自己，我會心疼難過。可是媽一直用「犧牲」的方式來給予，以為別人好、自己就好了，其實不停在讓重視她的人（包含我）難過，用「犧牲」她自己來踐踏著別人（包含我）的心情。但是又知道她習慣改不了，於是我問我自己能夠做什麼？又想要怎麼做呢？
「不想管她。」心裡有聲音冒了出來。「不願意管。不珍惜、疼愛自己的人，不值得我愛。」內在的畫面是，她破了一個大洞，不管別人給她多少，永遠填不夠，白白損失能量與精力。她的「犧牲」自己，真相卻是一直在犧牲別人。而且那是她願意的，無需去責怪其他人，而且對方也是她的犧牲品。
所以現在她跟我說什麼的時候，大部分時間我都不會附和、認同她，頂多提供一些具體處理的方法，要不要採用隨她。有時候我會想到其他事，然後她以為我是在贊同她，其實沒有，但我也隨她去。
（2023年：後來發現仍很不爽，久了就受不了爆炸。現在發現，如果當場就反駁、不同意或把他意見丟還回去，是能夠將影響減少的。）
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出門時跟爸說了暖手寶若是呈現藍燈，可以當行動電源。爸的回應是，「暖手寶只能熱個3-4小時，當行動電源是能充多少電？」
我好像拉大嗓門在跟他說話，因為我感覺他好像在說我幫他訂的東西不好。那一瞬間我覺得似乎想「說服」他。因為我又感覺到，他用一種很隱微的方式在怪別人、否定別人。
後來我想到，其實我已經做得很好了，他說要我幫他訂暖手寶，我已經訂了，還弄清楚使用方法教他。他自己不管不顧，我也事先傳了網頁給他看，他也都沒想法。東西到他手上了，要怎麼使用、要不要使用、手不握著時要不要關掉...等一切都隨他，這就不是我負責的範圍了。說到底，我幫他訂完，我的事其實就結束了，我還幫他拆包裹、弄清楚怎麼使用、還教他，何況我幫他訂也沒有額外付我佣金誒！
以後我要練習對他怪別人的言行一概不理。
（2023年：其實是做不到的，不理也都聽到了、聽進去了，還造成無意識中的影響。現在發現，如果當場就反駁、不同意或把他意見丟還回去，是能夠將影響減少的。）
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