我感覺到哪裡怪怪的了--
拒絕過年長輩多事的方式，先詢問對方的意圖是「希望我幸福」還是其他的，如果是希望我幸福，我可以表達「我現在就很幸福，謝謝你」。
但是如果對方還是施壓，我回答「自己的願望還是在自己身上完成吧！你完成你的願望，我在我身上完成我的願望」，這句話冷冰冰的，只傳達了切割與冷漠，並沒有包含著愛，如刀子一般又冷又鋒利。
那麼，我又想，如果這樣回答呢？例如結婚，「不要緊的，你自己也可以做得到。你的願望，在自己身上也能完成的。」我立刻就覺得不對勁了，先假定對方認為自己做不到，然後自己展示教導與鼓勵，不但自大與狂妄、自我感覺良好。認為我知道而你不知道，我懂而你不懂，所以需要告訴對方這句話。不是也有「滿足自己」的心態在嗎？
然後，我想到了，如果所有的交流與溝通都本於理解與好奇，那麼先表達自己的意願，然後了解對方就可以，有什麼「自認為好」的建議，當對方表示想不到時提出就行。（這也應用了「將句子轉為疑問句」）
「謝謝你，不過我忙著完成自己的願望，這件事暫時不會考慮。...話說，你很喜歡看到別人結婚嗎？」
「是啊！喜歡那種幸福喜慶的氣氛。」
「那你會考慮結婚嗎？」
「我都已經結婚囉！」
「這也不一定喔！可以再和老公去拍張婚紗照，用現在最流行的造型，時尚！」
「我老囉！」
「穿起來也很美噢！像你現在就很美！」
「呵呵呵呵呵～」
「或是，也可以在舉辦一次像婚禮般的聚會，邀請所有認識的人來聚一聚，你可以說，現在時局不定，不曉得大家下次見面是什麼時候，緣分難得，想邀請大家一起來，並向大家表達感謝！」
「因為疫情，不知道什麼時候就無法聚會了。」
「所以在能夠聚會的時候要把握啊！不然就舉辦線上婚禮了！聽起來是不是很有趣！」
「呵呵，如果可以辦得成就好了！你不考慮結婚嗎？」呃，又繞回來。
「因為你希望我幸福快樂嘛！現在最能帶給我幸福快樂的事情並不是結婚，如果有一天，結婚變成我最幸福快樂的事情，我就會結婚了。但是現在，我選擇做現在自己感到最幸福快樂的事。」
這就是充滿愛的回應了。
＊＊＊＊＊＊＊
我想到和朋友的對話。
第一個，我發現我的生氣其實是覺得沒有被理解，其實對錯不重要，重要的是不想被冤枉與誤會。
我想，我的需求是被理解。
被理解，而不是爭論有沒有、對不對、誰對誰錯，但是不知不覺方向就被偏到後面去了。我不知道要怎麼說明才會令人相信，即使是我的感受，也並不是憑空出現，是真的其來有自，更直覺性地對應對方話語背後的事物，只是我的反應比較強烈。或許我也是有期待，期待和對方好好相處，才沒置之不理。
不理、不回答、不說明是一種方式，我之所以會回應，是因為把對方當朋友。然而當我坦誠我的感受之後，得到的並不是理解，而是將她的觀念套用在我身上，心更痛了，她知道這樣做真的傷害了我，而不是舊傷嗎？大家都當成問題「都」在有感受的人這邊，這誤會又是從何而來？ 我又不是要求對方處理我的情緒。
我當然知道自己不在意就好了，如果不是我的朋友，我不會在意。來來往往那些無關緊要的人，我不會在意。很不熟的人，我不會在意。
我很難繞過對方會感覺到傷害的詞彙來描述一個根源。
當我們在講一句話時，心態上有什麼預設呢？ 只要有好意，就可以掩蓋其他心態？可是這世界說著「為你好」的人很多呀！然後...? 越往根源推進，我反而疑惑了：「對方真的是為我好嗎？」
首先，我的話語中，都沒表示我有課程的需求或困擾，而且我也沒有需求和困擾。由此可知，想推薦給別人學習的課程，對方並沒表示有需求或困擾，那這就只是「我覺得你有需求或困擾」，而且更深一層的意思是什麼？「我覺得你現在不夠好，你有這課程會更好」。不幸這又顯示了「我現在比你好、比你懂的多，所以我推薦你。」如果認為自己懂的比對方少，又覺得自己沒比對方好，很少人會多事去推薦對方什麼的。
這樣比喻好了，捐錢時，想捐的對象通常是比較貧困、需要資源的對象，如果對象的錢比你還多、資源還更充足，捐之前就會考慮很多、甚至不想捐吧？
所以若對方沒需求，還三番兩次的推薦，這.......? 舉個最單純想法的例子：「我就是覺得這東西很好，所以我想介紹給你知道和了解。」你沒問我的狀況、需不需要、有沒有意願和興趣，呃...所以你的主體而是為了想推廣那個東西，你的主體是在那個東西上，並不是我，不是在為了我著想，這跟百貨公司的推銷員不是一樣嗎？那麼，你在跟誰說話呢？這樣我都可以感覺到你對那樣東西的狂熱了，雖然話語中雖然提到了我，可是你不在現場，你沒看到我，你不在這個對話上。
以上這些，我想可以理解為何我使用了「高高在上」這個詞語吧？
對方如果先提到有需要、或想處理相關的困擾，再推薦就是適得其所，因為主體是擺在那個人身上了，你是為了幫助對方來處理問題。
有時候也不需要對方有需求才推薦，對方反應也可能很好，這適合面對群眾演講推薦、辦活動，反正就擺明了主體就是推廣產品，有需求的人就會在人群中有反應。在文章中面對不特定對象單純分享也很ＯＫ。只是面對單獨個人，這種方法叫做碰運氣，你要剛好碰到有需求的人，不然一察覺對方想拒絕就趕緊打住，再繼續就有冒犯的意味了。
但是，打不住啊！這個人！一直喃喃自語式的念著她的信念、想法。（抱頭）
可能就像伊罕說的：「工作太忙了！工作壓力大！」（或許對方沒有餘裕去了解這些，我覺得有道理）
而且我的回覆雖然不是惡意，但還是有一些故意。當初我和伊罕相處時也是這樣，「阿！你沒感覺到嗎？既然這樣，我就學你的方式來對待你，讓你感覺一下。」
所以我有些地方故意學對方的說話方式。如果對方還是沒感覺到，「嘖！你再這樣，把你的防護層扒開喔！」
被扒的感覺很難過，對吧！就像對方的本能和天賦，每一步都可以踩在我的痛點。痛到我的心輪受傷，我都想說「是有沒有這麼愛虐別人？」無意識、下意識、有意識都能夠踩...別人的痛點有需要你輪番去踩嗎？我記得一位台北的推拿朋友就曾說，他的方式不是在痛點硬推，而是在四周相關的地方疏通，讓那個點的問題解開，他覺得推拿不用強迫對方痛，特殊的情形才有例外。為啥你要那麼虐？（抱頭）阿，可能真的和職業有關吧！
其實我對13月亮曆是沒什麼想法的，甚至有點感興趣，可是因為她的關係，我開始對13月亮曆反感，也對她所介紹的東西以及她所使用的方式反感。因為「你知道我的方式嗎？或是你認定我的方式不夠好？可是你還不知道的時候就這樣認為，不僅不太禮貌也不太尊重吧！否則妳為何一定要介紹我這些東西？」
想一想就知道，如果你了解對方的方式，如果你覺得對方的方式已經夠好了，還會覺得需要推薦對方什麼課程嗎？ 相對地，好吃的食物永遠都不夠啊，所以你推薦多少都沒問題啊！
有一些淺顯的道理，為什麼人們會這樣感覺到，為什麼會這樣反應...因為在話語裡會呈現自己背後的心態與預設。（有時候我們是直接接收到背後的那些，只是我一時很難想到要怎麼解釋到讓人能懂）
而且大部分人擺正心態後，話語就自動呈現了尊重、包容與愛，這個其實不需要講求太多技巧，就算說得沒那麼好，我也能感受到。
其實別人推薦我東西，我都還挺有興趣看一下，非常少遇到這樣的情況，先不被尊重接下來又每一步都踩我痛點，這次實在是太ＯＯＸＸ...
算了，已經大概知道對方就是這樣的習慣，以後遇到這種狂熱式的推薦不要回應就好了。我也是自找的。
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