曬著太陽，想著為何虛弱就會感到恐懼時，感覺到了一個老婦人和一個故事。
老婦人因為虛弱，被責怪做了錯事，而被背棄。有一個男子（像是士兵）一直在等待她，求取她的原諒。他背棄老婦並不是因為她做錯事，而是因為他的害怕與懦弱，又不敢承擔背棄人的良心不安，於是便刻意找了理由怪罪老婦，將錯歸於老婦身上，試圖抹滅良心不安。他逃走了，可是絲毫沒有比較好，往後的人生裡，這件事成了他心裡的痛苦，無法原諒自己。
老婦於是害怕自己虛弱時就會做錯事，驚懼不已而悲傷。男子告訴老婦不是她的錯，以及事情原委。最後老婦不再驚懼害怕，也原諒了男子。老婦也向士兵說，她也做錯了一件事，當時她沒看見男子的痛苦，而沈浸於自己的痛苦之中，若是當時她就看見男子的痛苦，並且原諒男子，彼此就不會痛苦這麼久了。（而且我覺得男子反而會因此扛起責任）
這個過程中，我也一邊哭了。
老婦恢復原貌後，感覺慈愛又睿智，我浮現了「女王」這個稱呼及「女王回歸」這個詞。然而她感覺又對森林很熟悉，身穿長袍，或許不是一般意義的女王，而是有著像女王的氣度吧？
我試圖感覺這個故事是否和自己的恐懼有關聯。似乎...虛弱時做錯事的恐懼也沒那麼明顯了。
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散步休息時看見了不塑之客社團的人，因社團的文章數變得很少，描述了為何如此的現象，因為有一些人會上來酸、否定發問的人，這些酸民片面下結論而非討論。使得很多人為了避免困擾乾脆刪文。
這跟我的感覺不謀而合，看來是一種集體現象。只是為了發洩心裡的情緒與不滿而把別人當成砲轟對象，或是為了抬高自己而狠狠看不起別人的言語特多。我前天也是覺得自己只是記錄某種感覺，但留言的人只是為了發洩對於社會的悶及不滿，並不懂我的意思，結果一邊想著如何說明，一邊覺得好麻煩，還要花時間想如何說明，好痛苦！（不太想花這個時間和心力，反正這東西沒有對錯，就只是感覺）
張醫師建議，在文章下附註「只是記錄感覺」就可以了。想想也對，對方本來就沒有想理解的心，所以我為什麼要將說明當成自己的責任呢？（誠然對方可能以為我在問問題，所以來回答的，但卻沒弄清楚我的問題＠＠）當然不想給對方誤解，但我很不願意做這種「為自己說明」的事情，如果對方並沒有想懂的心，讓對方懂並不是我的責任吧！想懂的人自然會問、會討論，而不是下結論。
然後，我也有一種感覺：我們確實有方法可以不被人逼迫著做某事，或是不讓自己有被逼迫的感覺。責任歸屬清楚，不再忍受不想做的事。
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晚餐前畫畫，我覺得那畫面的感覺，像是我可以不受媽的情緒影響了，做好自己就可以。
晚餐的時候，我覺得媽有個很大的進步，她明白了那個感覺是「很孤單」，也很好地表達了她的感覺。
我當下也覺得有點無奈，前幾天我心情不好也到承受的頂點了，不請她停止、我又要怎麼說呢？我爆炸會讓人更難過吧！我也表達了只聽她說而不說自己的想法，也是一直在壓抑我自己。我理解她對爸排山倒海的憤怒及孤獨無助，可是我也擔心一直對爸不滿，這樣壓力會太大。爸做了很多不好的事，但是做了什麼好事或稍微對媽貼心一點又不懂得表達，我也覺得頭大，我沒辦法幫你們夫妻倆過生活，能不能溝通也只能看當事人有沒有心想溝通了，媽有一顆受傷的心，跟爸說話又要常常把一些話當耳屎彈掉，看來難上加難，只能看造化了。但我覺得爸和媽不一定要和好或和解，只要各自幸福就好。過去的委屈及傷害真的很難撫平（像我對姊姊哥哥也是），可是現在的自己絕對有權利幸福。
我想傳達給媽的，就是找到幸福的方式，一點一滴小小的也好。
或許最好的方式是抱抱媽，只是我也還沒那麼柔軟，媽又忙著洗碗收碟的 ＠＠
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