有時候，我覺得自己的人身自由會被某些人干涉。
「你頭髮太長了！怎麼不去剪一剪？」
我不懂，我頭髮很長是打到他了嗎？如果真是這樣，我可以想一點辦法，將頭髮綁起來、盤起來，總之可以整理得很好，盡量不讓頭髮打到他。但如果一點都不礙著他，僅僅只是看不順眼，那就是他在干涉我的人身自由。
頭髮太長是他的感受，他要詢問自己為什麼有這樣的感受。他並沒有問過我是否覺得頭髮太長、也沒問過我頭髮的長度是否造成我的困擾，他並沒有關心過我的感覺。若我很喜歡頭髮現在的長度，也一點都不覺得困擾、樂在其中，那他就是為了滿足自我、無端剝奪別人快樂的莽撞。即使他認為這樣說是關心我，但其實他並沒真正關心我的想法和感受，也並未尊重我。
我沒說、也沒剪頭髮的意願，這就只是他將自己的願望強加在我們身上，以一種剝奪我們個人人身自主權、自決權的方式來控制我們。而至少，這是法律賦予我們的自由，他甚至沒意識到--他認為自己可以凌駕法律、凌駕於別人自身。
儘管如此，很多人沒意識到自己在說什麼、或做什麼。
「你該交一個男朋友了！」
「你怎麼不結婚？年紀越大，結婚越不容易喔！」
「結婚了啊！生小孩了沒？」
「生了一個小孩，怎麼不生第二個？多生一個孩子陪陪老大呀！」
這樣的話語常常表現著優越感，用踩踏對方的方式來自我感覺良好，灌輸著對方「你不夠好」、「我才知道什麼對你好」、「你要這樣做才夠好」的意念，這是我們聽到這些話，感覺很不舒服的原因。
很多人會說：「別去理他！」但我不認為這是一開始最好的選擇。
我並沒去惹對方，是別人故意來踩踏、侵犯自己的界線。第一次時，我沒展現我自己的意志與界線，是以對方也不明白。這時候我認為需要大方談論，若也界線也需要說清楚自己的界線，若我沒說清楚，卻一味縱容對方，讓對方展現失禮的行為，這也是陷對方於不義，樂於讓對方當壞人來成全自己的無辜與好人。
那麼，禮尚往來。如禮何？
如果還需要跟對方繼續來往，可以先分辨對方是哪種意圖：
A.想表達關心
在我們生活中，有些人想表達關心，不知道怎麼做才好，就直覺使用從自己父母、長輩身上學到的方法，卻不知道會傷害到他人。
他們希望我們幸福快樂，但不知道我們如何才會幸福快樂，所以他們從自己的人生經驗去找尋，並找到了「男朋友」、「結婚」、「生小孩」這些答案。因為曾被灌輸這些事情會帶來幸福快樂，他們曾去追尋。即使他們可能也不因此就感到幸福快樂，但在他們的年代，完成了這些事情，至少可以得到別人的認同及肯定。一旦與社會價值觀不同，例如離婚、未婚生子，就會在背後被人指指點點、造謠生事，影響到工作與未來，很多人因而不敢離婚。那樣的年代存在過。
值得感激的是，即使我們還看到那個年代遺留下來的痕跡與觀念，現在社會已經越來越開放，越來越接納人與人之間的不同與多元性。
方法是隨時代改變的，因此，只要收下好意的部分就好了。
「你這樣問，是希望我幸福快樂嗎？」
「啊？是呀！」
「謝謝你。我現在就很幸福快樂，我很喜歡我現在的樣子，我的人生和別人的不一樣也很快樂。謝謝你希望我幸福快樂，我也祝你幸福快樂！」
接下來就可以轉話題了。如果對方還是堅持要談，就表達我們真實的感受。
「這個話題我覺得很不舒服，可以停止了嗎？」
「我不喜歡這個話題，我們說說其他的事吧！謝謝！」
通常到這裡就會停止了。如果堅持繼續談論，大多只是為了他們自己想感覺到比別人優越，而我們並沒有義務培養他們的優越感。優越感越重的人，自卑感越重，因為他們得經由「比較」才能肯定自己。
B.期待對方實現自己的願望
有時候，有些人很習慣在別人身上為自己許願，例如「你生個孩子，讓我有個孫子吧！」（你只想到自己開心，而沒想到我撫育孩子的辛苦嗎？你不會為我著想，至少我得為自己著想啊！）這樣的人失望了也很容易怪別人、怪外界，他們傳達的是一種無力感，因為他們的願望必須經由他人達成，而當別人拒絕（畢竟是別人的自由）的時候，他們會感到更多無力感，更想控制對方，卻一直重複這樣的循環而不自覺。
於是他們也很容易落入情緒勒索。一旦別人不同意完成他的願望，他就罵別人自私。
若不喜歡無力感的累積循環，可以採用另外一種方式。Muniba Mazari穆尼巴．馬扎里的故事（https://vocus.cc/article/5dc80a02fd897800015383cb）告訴我們，專注在我們有能力選擇的事情。「她不要為別人成為一個完美的人，在不完整中，她可以追求當下的完整。」
其實每個人自己就很有能力。
親愛的，如果是彼此同意的，就是合作關係。然而，如果沒有彼此同意，為什麼要別人為他的願望負責呢？每個人已經有自己的人生要負責。為什麼只有他認為的「好」才算「好」，別人認為的「好」就不是「好」呢？
「就讓我們的願望回歸到各自身上吧！你在你身上實現你的願望，而我在我身上實現我的願望。」
「如果你的願望是真心的、善的、美好的，願意為你的願望負起責任的，宇宙總是存在實現願望的路徑。」
就像Muniba Mazari穆尼巴．馬扎里，她很想當母親，而這願望一定得透過丈夫、婚姻以及自己的子宮嗎？宇宙永遠可以突破人腦的框架--她領養了一個剛出生2天的小男孩，宇宙仍然完成了她當母親的願望。
所以，這麼希望別人結婚的，就讓他自己去結吧！已經結了？可以再結一次婚呀！
「這麼愛剪頭髮，你可以剪自己的頭髮。你頭髮太短？沒問題，可以接髮然後再剪，戴假髮再剪也可以。
這很荒謬？那麼，要別人為了你的快樂而剪頭髮也一樣荒謬。因為我的頭髮從一開始就不是為了你而生長的。你只要剪長在你身上、為了你而生長的頭髮，就足夠了。」
最後。
如果自己是不小心說出這些話的人--畢竟聽別人說多了，自己沒那個意思，卻不小心就順口學到這些話。也只要誠實表達：「抱歉，我想關心你，但方法不好。可以再給我機會瞭解你嗎？像是你喜歡的事情、或你最近在做的事？或在學習什麼？」
讓溝通回歸到溝通的本質--只要誠心，對方都可以感受得到。
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