2021.01.15__是否可以不再忍耐

 

        日前覺得被吸菸的人逼到極限的原因，是因為「我在忍耐著某些事物」，但我並不曉得是什麼事物。我試著在有需求時，立刻注意到並處理，例如腳冰冷就去沖熱水。然而有些情況也常常沒注意到或放著不管，導致累積到衝破限度。

       我媽對我發洩著她的憤怒，也是我承受不起的部分。就像我是她隨時的垃圾桶，她從不需要關心我的狀況如何，他理所當然可以隨時對我發洩憤怒。我已經不舒服想吐了，她還是跟我說我爸如何，我終於傳了訊息跟她說：「反正不管他做什麼你都不滿意，不做也不滿意，做也不滿意，有關他的一切你都不滿意。」然後也對她說我的需求：「我身體很不舒服，可以不要說這些嗎？」後來她又跟我說我哥回來了，既然我哥不理她、那她也不要理我哥。我不回應直接回房間。後來她叫我晚餐自理。（2年多後再看到這一段，我想，自己當時已經很努力不再順從忍耐，嘗試著表達自己了）

       中午頭痛打算睡覺時，發覺頭痛緊繃的部分跟懸掛著很多事情和念頭有關，這些念頭讓我覺得我不能留在這裡，於是跟自己說：「我允許我自己在這裡」、「我可以在這裡」、「我可以在當下我所做的事情」。頭腦稍微有點鬆開，也漸漸想睡了，但仍很緊繃，沒睡著。雖然前幾天明白了「允許自己在這裡」，可是原來有這麼多因素在生活中、在自己神經裡面，讓我們覺得不能夠這樣子，要前進，要往上。然而我剛剛的感覺是--這種驅動力像是幻象，因為恐慌恐懼，所以才不斷尋找那個好像能讓你前進、往上的事情作為指標，好讓自己有一種前進、往上的感覺。瞬間想到為什麼身體覺得我不用參加課程，有可能是因為我們都一直覺得要前進、要往上，那麼，讓自己在這裡不行嗎？於是福靈心至：「既然我們追尋的東西，一直都在自己裡面，那麼，為什麼一直要追尋前進、往上的感覺，就與自己的心「在這裡」不行嗎？在現在所做的事情裡面，或在什麼都不做的當下裡面，不行嗎？」

        最近在邀請我參加浴光的人不止一個，我發覺內心被「恐懼」所牽引：我害怕沒有浴光的更新版本「我會怎麼樣？」、「會不會不夠用？」、「未來會不會跨越不了難關？」這種狀況下去參加只是追著恐懼跑，而不是出於內心「真的想參加」的渴望。

       散步時，我發覺內心有個很悲傷的部分，了解這期間覺得外界在逼我，其實是我在逼我自己。我逼我自己忍受了很多事、還有逼迫我自己不可以在這裡。我向祂道歉，抱抱祂。接著我將在忍受的事情爆發出來（有華陽公園這樣不多人的地方可以盡情宣洩還是頗好的，不然都市去哪裡找這樣的地方呢？在家裡不能叫不能說，壓力大到爆，人與人太過密集沒隔音的地方感覺不自由），才發現我忍我媽很久了。

        她總是愛在我面前抱怨許多人，去年末我直說，結果她完全聽不進去、聽不懂也無法接受。所以這半個月以來，我才轉成什麼都不說，僅給予具體的建議，結果我覺得沒啥效果，說也行不通，不說而示範、或建議也行不通。但這個方式帶給我自己很多壓力。其一，我不說不代表沒想法，所以我只是壓抑著我的想法不說。其二，她說起來很爽，沒限制沒壓力，倒是我承擔著壓力。其三，我有極限，我聽完後情緒崩潰，身體也不舒服，她還是使用這一種方式停不下來，這傷害了我。（在沒受過訓練也沒上過相關課程的情況下，我並沒有接住她的能力，但我卻被她期待及逼迫要接住她。我想，我做不到接住她，並不代表我不愛我媽，還有其他途徑，她仍可以找專業諮商師，比互相傷害（或傷害我）的方式都還好得多。）

       結果卻只是她認為我應該為她犧牲罷了。

        她覺得她在犧牲為了我們，同樣地，她也在犧牲著我們--要我們照她喜歡的方式做，要我們為她承擔一些她根本沒意識到。既然我期待她改變行不通，那我也不希望她期待我啥了！

       好了，這部分我也不想再忍耐了。我為了體諒她的痛苦，不做自己很久了，可是畢竟她不滿意，她永遠不會滿意。我對自己說：「我再也不接收她的情緒，我再也不讓她的情緒影響自己。」