太陽升起之前的黑夜，最是寒冷。
昨夜冷到睡不著，在被子裡，身體還不時微抖。即使戴上口罩，呼吸到冷空氣的鼻子仍發冷。一個多小時後，忍不住坐起來，動一動做什麼都好，躺著就好像沒在發熱似的。
我們看到一個事件，雖然跟自己沒直接關係，也不影響自己的權益，看到時卻不禁勃然大怒，在網路上責罵事件中不認同的那個人。有時候，這跟對錯無關，而是因為這事件引動了我們心裡曾經因為經歷過與那個人類似的行為而痛苦難受的部分。
投射，我從外界看見了自己內心的曾經。
如果這在普遍價值觀上站得住腳，我們就更罵得順口、理直氣壯。實則我們跟事件的那個人一點關係也沒有，他的人生也不干我們的事。我們在他身上發洩自己經歷過的那種苦與憤怒。而讓你有那樣的苦與憤怒的源頭，實則是另一個人。
但若說那另一個人是罪魁禍首，卻又不完全是。
如果能夠看到脈絡，看見的便是「事件需要這樣發生」。
有時候行動很必要，發怒很必要，但若是仇恨別人、踐踏別人、並將別人往死路上逼的言行，那就不是我要的了。
對我而言，此時是一個回顧自身、以及重新思考整件事情的時候。
昨日在社區群組上，看見有一人很激動地認為為何群組不只說好事，而要常常說一些吸菸、太吵的問題，為何不直接去解決問題。
我忍不住發了言，我有點生氣。
大家都是在討論、研究問題可以怎麼解決，不是每一個人天生就知道完美解決問題的方式，彼此交換資訊、一起想辦法，為什麼沒照你所想的方式去做就要被指責？這社群沒有照你要的方式就將不爽發洩在其他人身上？另一個是，我覺得自己也被罵到了（這可能才是最主要的原因）。
我之前在公園，就是直接對吸菸者說「這個公園禁菸」，有時候我也覺得不安而危險，因為我並不了解對方是怎樣的人、狀態如何，會不會在對方情緒爆滿的情況下激怒對方。
因此，雖然我覺得群組那個人說的沒有問題，但討厭他想做的事自己不去做，而怨懟別人沒有冒險去做到，以及絲毫不顧慮對方的安危。我認為保護自己安全的情況下行動是人之常情，因此我在群組回答那個人：「不理解對方時，首要考慮的就是安全。而且沒有證據，即使對方矢口否認，你又能奈他何？這種狀況下，居中調節的最好是管理員。」
那麼當時我氣的是什麼呢？
我討厭他將自己的期待，壓在別人頭上，理所當然當成別人的義務。
此外，將整件事想了一遍，也才恍然大悟而笑：「原來我也是很注重安全啊！」在公園和吸菸者說「這個公園禁菸」之前，由於本能，我感到那種情況下是安全的才敢說啊！
第一層安全是：我們彼此不認識，以後可能也不會見到面，旁邊是保安警察第四總隊，還定時有警察巡邏，被報復的可能性極小，除非對方真的閒到發慌。第二層安全是：四周都有其他人，而且對方是現場吸菸，也有很多人看到，對方沒有否認或湮滅證據的機會。第三層安全：同樣地，因為有其他人，我才夠安全。沒有其他人的話，我只敢遠遠地說、遠遠地喊。第四層安全：不罵、不貶低、不說會激怒別人的話，只單純陳述事實「這個公園禁菸喔！」
然而，在社區並沒有足夠的安全度，對方只要稍微留心就知道你住在哪裡，要弄你有的是機會，也可以讓你住的很難受不得不搬走，住的地方被知道，很沒有安全感。無法確認不會有自己或家人單獨一個人的時候。然而雖然有人看到，但還沒有具體證據，怎麼證明自己說的是真的？也是有對方不但沒收斂、自己或家人還遭殃的可能性。
你先和對方熟識了、有一些交情，再來說是可以的。但和對方並沒有交情，上面那些事都要考慮到。而管理員只是「本於職責」，被責怪的可能性較低，其二，管理員手裡握有「扣點罰則」大權，違規住戶多少也比較忌憚一些。
我媽很擔心公園的吸菸者如果是流氓，我會不會遭殃？是因為她不知道我有保護自己的本能，其實我之前也不知道ＸＤ
我氣的是那個人硬逼著別人（包含我）冒安全上的風險，難道出了什麼事他能負責嗎？他氣別人只會說，他不是也一樣？大家至少討論並試圖錄下證據，他也知道大家在討論哪一家，那他怎麼不直接上去說，在line群組裡面指責大家？
而且我很不喜歡，好像大家討論這件事或考慮到安全，就被他認為「這樣不對、不好」，然後逼別人去做他想要別人做的事。「用貶低、指責別人的方式，操控別人去做他想要別人做的事」就這個觸到我的地雷。
群組裡面有很多人，大家也腦袋清楚的指出那個人的邏輯上的問題：「所以要壓迫受害者？不是這樣的吧？」有眾人在，就比較不會中這種陷阱了。
不過，我的生氣也可以說是一層警戒及保護，在我大腦還沒意識到時，至少可以讓我不會傻傻被當成棋子吧！
是說，以前的我以為這樣的人說的話是對的，並深深為自己的不好而悲傷。現在會生氣頂回去，多少還是有點進步吧！:P
＊＊＊＊＊＊＊
這次的靜心課，很有意思。我真的覺得他們的課程平價又很棒。
我們學了很多，卻不知道怎麼整合在一起，這次的功法就是協助將自身的能力整合起來。先左右拍八分鐘，然後梳理中脈。
最後一小時讓我們回顧2020年，咦？去年好像沒做過這樣的事？或是我沒上課？（有幾堂時間無法配合的就沒上課了）和2020年的自己說話，然後傾聽2020年的自己說了什麼。
後來恍然大悟，過去我一直覺得「我不能夠在這裡」、「我不能夠這樣子」而有很深很深的悲傷（可是「那樣子」根本不是我想成為的）。除了環境、四周的聲音，我也不允許自己成為自己想成為的樣子、在想在的地方。
2020年讓那些都瓦解了。
並在最後一個月份，讓我感覺到我是足夠好的，我可以相信自己，也可以去做我喜歡的事。
過去我總在做一件事之前問：「這能夠有什麼用？」然而現在終於可以不用問，只要喜歡就去做。
要讓自己相信自己可以做喜歡的事，唯一的方法就是「去做吧！」
沒有留言:
張貼留言