今天的生活很平順，卻快樂不起來。
笑起來有點勉強，咬合的牙齒甚至有點過於用力，再用力一點甚至要打顫，我感覺到了身上的緊張與恐懼。
「連假結束前的壓力嗎？」我疑惑，有時候會感覺到外在的氛圍，不曉得這次是不是？
直到晚上寫篇文章，想描述2020年12月以來這段時間特殊的狀況，卻寫得艱難，甚至無法寫下去，這是第二次了。昨天第一次要寫的時候，頭暈，最後全刪，我以為是沒有想清楚自己想寫什麼。這次終於感覺到，我非常害怕。
所有動作都停下來，以有點放空的狀態感受著，浮現了一個我媽面對我說話的樣貌，她以不甚愉快的表情和語氣說話。感覺像是她先是有什麼想法，接著我分享自己的想法，但是她卻反過來攻擊、並質疑我也無法完全地做到吧？她不相信而且否定我所說的。（事實上我處理了這個部分後，我媽的面貌樣態和內容就模糊了）
接著我感覺到了，我非常恐懼寫出來的內容是我自己無法「所有情況下」達到的。
儘管如此，我也是確實有了如此的領悟，以及真實在如此的狀態，才會記下來。但我怎麼能保證，我永遠都在這樣的狀態中？不會有所變動？不會受到環境、事件影響？或許我還沒完全養成習慣，還要來來回回好幾次，才能完全學會。
仔細一想，這不是正常的嗎？不然我們就不需要學習的過程了。
我就是「在途中」，那又何妨？
我可以寫下來，並且向看到的人們坦承：我就是在途中。
接著就能下筆了，而且感覺到了行筆也自由一些了。雖然還感到有一半的恐懼存在，那是另一種質疑，這是後話。既然已經能寫了，就先寫了一篇。
其實也沒寫什麼，這樣的內容竟然讓我全身都無法自由地合作和行動。
後來發布了如下的內容：
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當我兩度開始寫，身體相當不舒服，本以為原因是我還沒想清楚、思緒還沒整理好，所以寫得不順，也無法完成。直到那瞬間覺得奇怪，稍稍停下感覺恐懼的根源，那是一段被嘶吼和撕裂的記憶。
從2020年12月13日開始，由某個事件開始標示出來。每一天，都有浮現的回憶，或當天發生的事情，讓我必須去探尋原因與新的方式。許多答案就在散步的時候浮現。日本的哲學之道也是這樣走出來的吧！我對這樣美麗的散步之道真是深深深深地有感覺。加上隔壁店家的抹茶冰淇淋真是絕讚，只是必須在店內吃完。
散步，必須專心，專心感覺，專心思考，專心什麼都不想，專心發笑，專心什麼都好。
在散步之中，我看到了根源，幾乎每一件事，都跟「我不夠好」有關。心理學有個名詞，稱為「自我價值低落」。是怎麼造成的？
固然，我們很多傷痕是累生累世造成的，但現世仍然找得到線索。觸角伸出去，卻發現原因無所不在，所有的一切都是線索，我們生長的環境、教育、打、罵、批評、嘲諷、比較，埋下了種子日日澆灌。
好傻，當我小到還毫無戒心，他人說什麼就相信什麼的時候，不知不覺中被餵養進來的。然而，這之中有許多人，同樣感受不到自我價值，於是必須經由感覺到「我比你好」來讓自己快樂。
於是，外在建立了許多價值，來決定一個人夠不夠好。名利地位是最容易了解的，但有一些更細微的標準，甚至不會去想到或感到奇怪。若仔細一想，卻會覺得奇怪：為什麼沒有做到某件事、或達到某個標準，就代表「不夠好」？
為什麼失敗就是不夠好？失敗不就是宇宙正常的現象而已？是誰在你身上植入「失敗就是不夠好」的觀念？一定是人類說的嘛！神可沒這麼說過，神會笑著擁抱，一樣愛你。看你要繼續或轉換，隨你。
嗯，就是「誰說的」？為什麼要這麼傻傻相信別人給的評價、一抹眼神、一絲輕蔑？是誰來決定你人生中最重要的是什麼？
值得聽的，是出於愛的言語、關心與行為。其餘並非出於愛的，就讓它飄逝。
當我想著「我不再相信自己不夠好的時候，我會怎麼做？」
我發現，我開始敢問、敢說一些事情，而這些是過去認為「不能說」、「怎麼可以那樣問」的事，發現「拿出來討論也沒關係」、「討論之後發現也沒什麼大不了的」。同樣地，我覺得更容易去傾聽別人，也開始對別人產生好奇心。
我發現，當我覺得我不夠好的時候，我就會緊張、不安，呼吸變得短淺侷促，即使我努力想深呼吸也吸不上來。
這樣的詛咒型程式碼，不知道我身上還有幾個，每天一直跑碼，跑到有天覺得平順沒特別的狀況還感到奇怪。不對呀！我這篇文章這幾天已經卡住全刪兩次了，啊啦，我就知道，每天都有功課。
有時候比較深的，還分個兩三天，一個階段一個階段地面對。
然後看到唐綺陽說明年的運勢，雙子座已經從12月提早開始。
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