今日睡了個很好的午覺，去公園體力不足也不太能做什麼，大多在休息，並在里仁拿到了春聯。
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一開始，再度能感覺到幸福快樂的時候，我是不打算說的。
一方面不曉得是否為曇花一現，想要觀察更長一段時間是否穩定。一方面我認為這不是完成，只是個起點、過程，就像我現在仍為了生理期在家裡虛弱弱，還有很多情況要面對。
在一月中之前，我從未回顧是怎麼走到心裡能夠感覺到幸福的這一步。有個衝擊促使我回頭去看，才知道心理層次的轉變過程，是以，在那之前，我也從未想要宣揚什麼方法，因為我根本沒想過是用了什麼方法。
雖然衝擊很痛，那一天睡前，仍感覺到了自己的存在是被地球所接受的，而且雖然白日心輪在痛，那時候卻從心輪感覺到對世界源源不絕的愛。
大約是一年多前，被張醫師拆解掉信念系統的時候，很痛。
被他拆解掉之前，先將我所有信念統稱為Ａ方式。從現在來看，Ａ方式並沒有真的解決我的痛苦，也沒有帶來幸福快樂，但我在那之前，是靠著Ａ方式撐下去的，苦撐、硬撐。
那一天看診完，我在診所外就哭了，伊罕抱著我，極有耐心，我說不出原因也不著急，只是帶我去橋上靜靜看湖，我繼續哭的時候就抱抱我。
到了下一次看診，伊罕就說了那天的情形，我也直接說：「一直在支撐我的，沒了。」醫師說我的感覺是正確的，他拆掉了我的信念及方式。有點記不清楚他的話了，大概是Ａ方式雖然暫時保護了我，但也使我困在裡面出不來，拆掉之後，真正的自己才能出來。
今年一月中的時候，因為衝擊，迅速回顧了那之後到現在的過程，簡稱Ｂ方式，才發現Ｂ方式和Ａ方式是完全相反的路徑。不過也因為衝擊，那之後Ｂ方式也很快崩解掉了。
想了幾天，我請伊罕針灸的時候，幫我用Line問醫師兩個問題：
「我們好像總是依賴一些信念、想法或觀念建構起自己，如果這些都瓦解了，自己還存在嗎？可是這樣我不了解自己是誰了。如果沒有那些信念的存在，要怎麼重新認出自己？需要再重新建構一套信念嗎？」
「我們總是在尋找自己認同的事物，以及能夠讓自己認同自己、別人認同自己的事物，沒有了這些認同，我又要如何肯定自己？」
對第一個問題，醫師表示我想得沒錯。信念瓦解時，不過是再度有了更多選擇的機會，可以去嘗試，而選擇出適合自己的就好了。
而第二個問題，醫師說，我們所認同的事物，不過是那一公分。放開那一公分，可以看到更廣闊的兩三公分。所得到的更多。
我所受到的衝擊，感覺跟Ａ方式比較像，那幾天內，也嘗試過，我發現那些方式的真的不行，還讓睡眠品質更糟。因為我的感受力強，對他人而言模糊不明一絲絲的，對我而言像爆炸性的，需要立刻處理，靜靜感受就像硬壓在炸彈上面，傷己傷身。而且我無法再撐，因為以前長期撐太久了，導致我極易緊張不安，甚至害怕人，在心底有一塊是對人的冷漠，希望最好別碰到人，但又了解自己需要他人的支持，而造成矛盾。而Ｂ方式則讓我開始覺得這世界有趣，甚至對人感興趣，感到好奇。
有一部分也看到了自己的特質。短時間要吸收很多東西，雖然也是可以，但回去也常常無法落實在生活中順利使用，即使可以老師說可以問問題，但其實也不知道要怎麼問。大概就需要像張醫師這樣的家教班，一邊練、一邊問、一邊調整身體，還有伊罕這樣的夥伴。其實我學了浴光也不太會用，直到Ellejana的陪練和討論。回顧學生時代的學習模式，也是發現我去補習都很累，學不太來，後來小班制及家教才有改善。
我也清楚自己的方式不適合別人。高中時，有同學好奇問我某門科目是怎麼學的？她聽了之後，一臉驚訝地走了，我了解我的方式對別人很耗力，思考上要拐彎拐彎再拐彎，但因為我的思考特色，對我來說，就像用手指頭輕輕撥上去那樣輕鬆。而且我需要覺得有趣才能記得長久，否則要硬記一樣東西，腦袋都要用力才記得起來。
我對此的領悟，也是別人不用來學我的方式，自己成為沃土或播撒種子這樣的存在就好。別人要不要生長、或長成什麼樣子，就是老天掌管的範圍。
至於認同的問題，我看到過去的模式，是會去找一些自己認同的文章，然後覺得自己符合那個狀況，來認同自己說「我做得對」、「我沒有走錯」、「我做得好」。可是，明明自己就是那個最了解前因後果、最了解為什麼會走到這一步、最了解自己快樂與悲傷、痛苦與辛酸的人。卻用一個又一個標準把自己擋在外面、來評斷那個受苦受傷的自己？因為那些標準而接納自己、與因為那些標準而不接納自己，都是同樣意思。最痛的是，我沒有撥開一切標準的網而去接住每個當下的自己。
因為衝擊而崩解的同時，我思考了好幾天，覺得不想再這麼做了。甚至有全面拆解標準的想法，沒關係，就將自己當作實驗來嘗試，這大概，會很有趣。
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我確實感覺到，有些人無法理解自己的需求，不表達自己的期待與需求，而經由控制他人想法來獲得自己想要的。我感到悲傷與憤怒：你把我當成什麼？控制、索取而沒有尊重，你把我們都當成比你低下的來對待嗎？先入為主而沒有交流與理解，你高高在上嗎？
遇到這樣的伎倆要怎麼對應？
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